毎度、非嘔吐過食症、進行中。

精神障害も辛くて４年前ぐらいに手帳を申請した。

A型作業所で働いてみたけど、

時間外も働かされたけどその分無給

暴言吐かれ精神崩壊、病気も悪化しちゃって今無職。

絵に描いたように落っこちている私。

久し振り過ぎるアメブロに

ログインするには？そもそもこのブログ自体あるのか？

なんて眉間にシワ寄せながらも

無事にここに入れて、今ブログを打っている。

私はここ一年、

『非嘔吐過食地獄』という世界に陥ってしまっていた。

「非嘔吐過食　治し方」と毎日何回も検索をかけて調べて

でも、苦しんでいる人しか出てこなくて

治る方法なんて、切羽詰まった私には

怒りがこみ上げてくる方法しか出てこなかった。

呼吸を整える？水？分けて食べましょう？

私の過食は１度食べ出すと止まらなくなってしまうもの。

過食プラス３食とる？

その方法は体重１００キロぐらいいって

ようやく過食が落ち着くって方法ではないか？

と思ってしまう。

そんな感想しかなかった。

私の過食は

何でもいいから口の中に物を入れて

入れ続けても、お腹が満たされない

たりない...たりないと、袋を次から次へ開けて

次に食べるもの物がないとそわそわし始める

温めて食べる

おかずのような食べ物も冷たいまま

食べている物の味なんか感じる余裕もなく

何故か誰かに食べ物を奪われてしまうのを

防止するかのように、ものすごい勢いで食べてしまう。

大量に買って、

この量じゃ数日もつだろうと思った量のお菓子たちは

その日のうちに全部食べ終わってしまう。

スーパーで商品を買うか買わないか悩んでいると、

本当に頭がくらくらして、店内を無駄に歩き回ってしまう。

『これ食べたいけど、これを食べたら過食してしまう』

といって止めようもんなら、ずっとその食べ物のことで頭がいっぱいになる。

買いたかったお菓子や菓子パンを我慢してしまった時は

家にある違うものを代わりにと、

何もしていない食パン一斤を飲み込んだり

雑に味をつけたご飯を飲み込み続ける過食してしまう。

苦しい、辛いと思いながら過食するが止められない。

食べていないときも、永遠に食べ物のことで追われている感覚。

必死に逃げているのに常に頭がぐるぐるするぐらい食べ物に支配されている。

でも食べたい・食べたかったお菓子、菓子パンを食べたとしても

『これではない』と腑に落ちない感情になる。

そして違うものを過食する。

お腹がはち切れそうに出っ張り

背中・内臓が痛くなり歩けなくなるほど食べて

やっと、ようやく我に返り、過食をする手が止まる。

動けなく横たわり自分の愚かさに

どうしようもない感情になるが

繰り返してしまう過食。

自分の異常さがわかるのに、

過食に依存してしまっているのかやめられない。

私は非嘔吐過食なので

一年経過の現在体系はLLサイズの物もキツくなってしまって

洋服が全部着れなくなってしまった。

LLサイズ体系が隠れるトレーナー

ズボンを着ている時は『醜くてごめんなさい』

と思う。存在自体も過食している行動ですらも。

すべて醜い。

骸骨と言われていた昔が

懐かしいし、戻りたい。

戻りたいのに今の状況は

いわゆる普通の食事の量を取るのもわからない。

むか～しむかしの過去、

水しか摂らない生活を１か月以上した後は、

目に疾患が出てしまった。

でも細さを手に入れられていた、その時は。

今は食べて苦しみを感じ

醜い脂肪をつけた個体になってしまった。

重度の非嘔吐過食を辞められた人はいるのかな？

治ったと感じ、生活できている人はいるのかな...？