ふと、そう思った。日曜日、晴れた午後２時。

たまの休日、予定もちょうど、ない。

（仕事の、次のイベントのための予習しなければいけない以外は。）

この街専用のゴミ袋の、特大サイズを取り出した。

……あっという間だった。

私が、ゴミ袋１０袋分の衣類を捨てたのは。

バッグも、靴も、下着も、くつしたも…。

きれいになったクローゼットに、

質の良いコート２～３着と、

サイズの合うジーンズやパンツのシンプルなもの、

茶系の大きめバックいくつか、

そういうのだけ、

ぱらぱらと　残った。

遠く立って、近く立って。

“全部、捨ててしまいたい。”

そう思っては、出来ずにいたんだった。

でも、大切なものもありそう。

そうだ！　軸となる事柄を決めよう！

テーマさえあったら、そのテーマに沿う服だけを

残しておいて、あとは

処分するか、リサイクルへ回せばいい。

テーマとなるのはもちろん

「幸せになりたい！」ってことだけど、

私の欲しい幸せ……、私の欲しい幸せ……。

そう、私の欲しい幸せは、

『仕事でも輝いてて、ハッピーな結婚もかなえる女性になること』　という幸せ。

そのために必要な服は、

『品があって女性らしいけれど、ちゃんとどこか私らしい服である』　というようなスタイル。

例えば、そうだ。

私だったら、「幸せ」って

ざっくり、そうだった。

着る色もイメージに合わせよう。そうすると私の場合…、

・アンティークローズピンク

・さくらピンク

・ソフトグリーン

・ネイビー

・ミルクホワイト

・白

・ライトベージュ

・ソフトレッド

・柔らかい水色

・チョコレート色

・濃いブルー

・柔らかい黒

・質のいいようなグレー

とか、そんな感じだ。

それで、デザインや素材も　考えて選ぼう。

ん？　……意識的に考えて選ぶ？

そんなに「考えて」服を選んだこと、

今までになかったな。

恐れる気持ちを乗り越えた先に　成功が

あるけれど、

今の私の恐れとは、お金の不充分さと、

一種の疑念。

“こんなことで、本当に、欲しくても今まで

手に入らなかった幸せに、導かれるの？”

という想い。

でも、ワクワクする。

ワクワクもするし、そうするしかない。

今までこれだけ、どんな方法を試したって、

解消できなかった問題が、

ここに、書かれてる。

もう今夜にはやり始める。

最後まで聞き終わる前に、

体が、血が、細胞が、

うずくの。

“おしゃれになりたい。”　ただひとつ、このこと。

だけど、がむしゃらにやっても、工夫しても、

もう何をやっても、出来なかったこと。

もし私という人間の評価が　服で判断されていたら？

そう思うと、夜も眠れないし、

朝も起きたくない。

でもそれもまた、大きな真実なんじゃないか？

って、もう気付いてるの。

私の花がシロツメクサなら、

変身して真っ赤なバラになんて……

でも待って、本当になれないのかしら？

服が、真っ赤なバラに例えられるような

トータルコーディネートだったら？

人は私を、

“真っ赤なバラのような女性ね。”

そう呼んでくれるのかしら？

答えは行動した者にのみ与えられる。

これは私の信念でもあるけれど、

不安は不安で隠せない。

だって、まったく新しい方法なんだもの。