１０月から、２年ぶりに復職しました。

決まってからは、不安で体調が悪くなってしまうこともあって

私には、まだ早いのかな。無理なのかな。と何度も思いました。

でも、自分が好きな仕事で、

何度考えてもその仕事がやりたくて、諦めたくなかった。

踏ん張れって心の中で叫んで

今回は、不安で体調が悪くなっても言葉に出さないようにしました。

無理をしているんじゃないかと言われれば、

その通りで、また体調が悪くなるんじゃないかって怖くて仕方がありませんでした。

当日の朝は、緊張でほとんど覚えていません。

けど、帰ってきた時に、

家にいた父が、心配そうな、でも嬉しそうな顔で出迎えてくれたこと

私が好きなジュースやケーキを用意してお祝いをしてくれたことがすごく嬉しくて

その時に、復帰ができたんだという実感をして、父の前で大泣きしてしまいました。

母はその日は出張で家にいなかったのですが

「大丈夫だった？」

とLINEでメッセージをくれました。

友達からも、

「初日お疲れ様！」「乗り切れてすごい！」

とメッセージがきました。

みんな、体調のことをすごく心配してくれました。

それは、きっと、プラスな感情ばかりではなかったと思います。

でも、私が前向きでいられるように、嬉しい言葉をかけてくれました。

正直、休んでいた分、体力がついていかず

絶好調！というわけではありませんが、

周りの人に支えられて、

「やっていけるかもしれない」

そんな淡い期待を持つことができています。

期待しすぎると、ダメだった時に絶望してしまうので

言い切ることはできませんが

今の私は、大丈夫！と言える気がします。

これから、油断を許さない日々が続くかもしれませんが

そんな大丈夫と思える１日を積み重ねていけたらいいなと思います。

少しずつ・・・。

新しい人生を歩めますように。

復職が決まってから１ヶ月が経とうとしています・・・。

絶賛体調不良中

毎日のように頭痛がする。

めまいも。

そして、疲れやすい。

なんなら、朝起きた瞬間から疲れてる。

毎日外出をしているんだけど

ちょっと車乗ったり、お店に入ったりするだけで、疲労が・・・。

仕事を始めるということが、ストレスなんだろうなと思いつつ

でも、何もせずに家にこもってることを想像するのもストレスで嫌。

絶対に復職したい！！

と強い気持ちが心を支配しています。

新しいことを始めるって、どんな人でもストレスだと思うけど

私にとっては、本当にハードルが高い。

始めることもストレスがかかる。

始めないこともストレスがかかる。

この日々がいつか笑い話になることがあるのだろうか・・・。

今日も疲労感と頭痛に耐えながら１日を過ごしています。

　再就職が決まった今日・・・。

　ほぼほぼ採用が決まっていて、今日は、話を聞きに行くだけだったけど

　先方から、「面接」と聞いていたので、

　話すことを準備していきました。

　ビクビクしながら到着して、びっくり。

　私が思い描いていた雰囲気じゃない・・・。

　ただただ温かく、今後の説明を聞いて、世間話をして。

　試験のようなものだと構えていったのに

　きてくれることが本当にありがたいと感謝されて

　ただただ気持ちよく帰ってきました。

　もちろん準備をしていくことが悪いわけじゃないと思うんだけど

　私は、完璧主義のあまり、自分を頑張らせすぎてしまう。

　相手の予想をこえていきたい。そう思って気を張りすぎて、自分にストレスを与えてしまう。

　でも、実際、物事はもっとシンプルなんじゃないかと思います。

　楽観的すぎるのもよくないけど

　私にはそれが足りてない気がするから、もっと肩の力をぬいていきたいなと思う１日になりました。

　ここから、体力的にも精神的にも大変なことがたくさん待ってると思うけど

　人に頼りながら、自分を甘やかせて生きていけたらいいなぁ。

私が、絶望感に負けて

川に飛び込んでしまった日。

生きることをやめようとした日。

そのまま救急車で運ばれて、その後、精神科に入院。

去年の今頃は、病院のベッドで寝ていた。

私を見てくれた看護師さんに

「もう死のうなんて考えないで」って言われてうなづけなかった。

たくさん迷惑をかけたし、

いろんな人を傷つけた。

とんでもないことをしてしまったって思ったのに、

生きてることの方が辛くて、早く終わらせてとしか思えなかった。

明日の自分、１ヶ月後の自分、ましてや１年後の自分なんて想像できなかった。

でも、今、私はその１年後で生きてる。

１年前の自分に話すとしたら

なんだろう。

今だに、生きてる意味がわからないことの方が多いし、

体調のせいで、思うように生きられなくて、絶望感に浸ることもある。

もし、こんな体にならなかったら

今も隣にいてくれる人がいて、仕事もできてたのかなって思ってしまう。

でも、そんなことをつぶやくと

「あなたがいうもしもの世界だったら、私たちはこうやって再会して笑い合うこともなかったよね」

って言ってくれる人がいる。

大切に思ってくれている人の存在に気がつけるようになった。

自分の感情を表に出してもいいんだって思えるようになった。

人生を楽しいなって思える方向に進んでいっていいんだって人に言えるようになった。

今の私は、休んでいると退屈だなと思ってしまうくらいに

回復してきてる。

ちょっとずつ、進んでいっているんだよ。

また、１年後の自分にきっと会えるよな。

今はそう思える。

その時は、どうしているかな。

ちょっとだけ、それが楽しみにしている私もいる。

どんなに辛いことが起きたって、苦しくたって

時間は進んでいく。

大丈夫なんて生半可なこと言えないけど、なんとかなって進んでいくよ。

今の私は、ちょっとだけ希望がもてるようになったよ。

明日もぼちぼち生きよう。

ぼちぼちね。

私が、自殺未遂をしてから１年が経とうとしています。

気温や匂い、全てが、あの日のことを思い起こさせます。

仲の良い友達に、実は、１年前こんなことがあったんだぁと話をしました。

もう耐えられなかったんだよね。

と今まで抱えてきた思いも全て、吐き出しました。

引かれるかな、そう思いながら話していたのですが、

友達の反応にびっくり。

話を聞きながら、涙を流してくれていたようです、

（電話越しだったので、見てはいないのですが）

私にとっては、苦しい出来事でも

もう泣くまではいかないのですが、

そんなふうに思ってくれたことに、びっくりしました。

そして、

「生きていてくれて、ありがとう。」

そう言ってくれました。

改めて、自分の命を雑に扱うと言うことは

自分を大切にしてくれている人のことを傷つけることなんだと思いました。

うつの症状で、しんでしまいたいと思うことは

今でもあります。

でも、それを行動にうつしてはいけない。

私のためにと思うと苦しくて我慢ができないかもしれないので

私を大切に思ってくれている人のために我慢しようと心に決めました。

そうやって、自分以上に自分のことを大切にしてくれる人が

周りにいてくれることが本当に救いです。

私は、いつも人に恵まれていて

もう無理というときに、誰かが助けてくれます。

私も、余裕があるときは

そういう人のために何かしていきたいと思います。

悲しいこともあったけど

その友達のおかげで、とっても温かい気持ちになりました。

恋人と別れて、１週間が経ちました。

私は、正直、大好きだったのです。

でも、価値観の違いが出てきてしまったときに

お互いがお互いの価値観に歩み寄っていくことが、これから付き合っていくためには必要なのではないかと

歩み寄ることを提案しました。

私の意見に１００寄せて欲しいわけじゃない。

不安になったときに、思いやりがある優しい一言や

時々電話をしてくれたら、私は不安が和らぐから、その努力ができないかなと

話しました。

でも、彼は、「結局は自分だから」

この一点張りでした。

詳しく説明がなかったので、私の解釈になってしまいますが、

自分が何かをしてあげても、意味がないというニュアンスだったと思います。

その考えは、仕方がないと思います。

人それぞれの価値観なので。

でも、２人で付き合っていくには、両極端にある価値観を

すり合わせていく必要があると、私は思ったので、

私も、そういう考えがあることは理解する努力をするから

彼にも、１mmでもいいから、努力をしてほしいと言いました。

そしたら、時間が欲しいと言われたので

１週間待ったところ、自分の考えは変わらないと言われ、

それなら、どちらかが犠牲になる関係は良くないと思うから

お別れをしましょうという話になり、お別れをすることになりました。

１週間弱、たったときに

これは、返した方がいいのか、聞きたいことがあったので、

彼に連絡をしたところ、一向に連絡が返ってこない。

Webで、ブロックされたらどうなるかという方法を調べて、実践してみると

明らかにブロックされていることがわかりました。

そこから、インスタグラムも見てみると

ちゃんとブロックされていました。

喧嘩別れでもない、どちらかが浮気をして、腹が立ったわけでもない

そんな状態だったはずなのに、突然ブロックをされたことに

ショックをうけました。

聞きたいこともあったので、

他で繋がっていた、インスタのアカウントでメッセージを送ると返信があったのですが

ブロックされたことが嫌だったの？

友達に戻りたいの？となぜか、上から目線。

別れて１週間。

今まで、一緒に時間を共に過ごしてきたパートナーは

別れた瞬間に傷付けてもいい他人になるのでしょうか。

連絡をとることもないと思い、ブロックをしたと言われましたが

そこまでやられる必要があったのでしょうか。

それをされた私が、どんな気持ちになることは考えなかったのかな。

むしろ、傷付けたかったのかな。

見せ閉めみたいなものだったのでしょうか。

別れた途端こんなに、あっけなく終わってしまうことに驚き、混乱しました。

私は、歩み寄りたいと彼に伝えていましたし

まだ好きな気持ちは残っています、

そんな彼からの、この態度。

正直、言葉が出ません。

次だよ次！と思っている自分もいますが、

彼のことが好きな気持ちが変わらないので、ショックから立ち直れません。

こんなことで、揺さぶられている自分も嫌になってしまいます。

優しいところが大好きだったのに

別れるとこうも人は変わってしまうのですね、

恋愛をすることがトラウマになってしまいそうです。

そんな、モヤモヤした気持ちが、ずっと頭の中を巡り

悔しい、ムカつく、悲しい、もうそればっかです。

結局、立ち直るためには、彼のことを忘れられるくらい私生活を充実させるしかないのでしょうけど

今は、そんなエネルギーも残っていません。

同じ経験をされた方、立ち直り方を知っている方いたら

優しいアドバイスがほしいです。