⑤ 「本気なんだ」

時間が経っても、
生活は続いていった。

子どももいる。

生活もある。

夫の給料も、
それなりに良かった。

今思えば、
その頃の私たちは、

もはや💴

みたいなところもあった。

そんな中、
上の子が小学校に入った頃から、
夫の帰りが遅くなった。

私は、

「仕事が忙しいんだろう」

そう思っていた。

でも、
実際は違った。

夫は、
若い女性の同僚と
親しくなっていた。

そしてある夏、
夫から言われた。

「本気なんだ」

私は、
何が何だか分からなくなった。

毎日泣いた。

怒った。

それでも、
どうにか関係を戻そうとした。

「お試し期間」のような時間の中で、
私は変に媚を売って、
尽くしてみたりもした。

夫婦を続けるために、
私なりに頑張った。

でも今思えば、
その頃の私は

どこにもいなかった。

「本当の私」なんて、どこにも…

次回へ続きます。

④ もう、限界だった

子どもが泣いて、
何をしても機嫌が直らない。

私自身も、
いっぱいいっぱいになっていた時。

夫から、

「施設にでも預ける？」

と言われた。

今でも覚えている。

「何言ってんだ？こいつは？」

「どの口が言ってんだ？」

「子どもをなんだと思ってるんだ！」

って。

子どもはもう、
保育園にも通っていた。

私は毎日、
子どものことを考えて、
家のことをして、
自分のことは後回し。

その私に、
その言葉はあまりにも遠かった。

もう一人子どもを持つことを考えたときも、

夫は、

「どっちでもいい」

という感じだった。

私は思った。

「あんたは、
父親として何ができるの？」

私は、
子どもが欲しいかどうかだけじゃなくて、

一緒に親になっていけるのか。

そこを考えていたんだと思う。

でも当時は、
そんな自分の気持ちを
うまく言葉にできなかった。

ただ、
違和感だけが残っていった。

その頃はまだ、
その違和感が
これから私の人生を大きく変えることになるなんて、思ってもいなかった。

次回へ続きます。

③ 小さな違和感

子どもが生まれてから、
私は少しずつ
夫に違和感を感じるようになった。

自分から何かを決めたり、
考えたりすることが少ない。

私はいつも、
自分から動いていた。

そんな中で、
ある日こんなことがあった。

子どもが夫のカバンから
物を取り出したとき、

一枚の紙が落ちた。

そこに書かれていたのは、
デートの予定。

私は思った。

「家のことは何も決めないくせに、
こういうのは決めれるんだ、この人。

私はいっつも自分発信だったのに。」

もちろん、
その紙だけで
何があったのかは分からない。

未遂だったのかもしれない。

だから私は、
子どももいるし、
片目をつむった。

そのときは、
それで終わったと思っていた。

でも今思えば、
小さな違和感は、
もうこの頃から
積み重なっていたのかもしれない。

次回へ続きます。

② 母親になって

前回は、
結婚するまでの私を書きました。

そして私は、
母親になった。

子どもを守らなきゃ。

そんな気持ちが強くなって、
自分のことよりも
子どものことを優先するようになった。

まだ若かったから、
本当は遊びたいこともあった。

やりたいこともあった。

でも、

「母親なんだから」

そう思って、
いろんなことを諦めた。

子育ても、
ほとんどワンオペ。

子どものことで
決めなきゃいけないことがあっても、
いつも私が考えて、
私が決めていた。

当時の私は、

「手伝って」

という言葉すら、
なかなか言えなかった。

でも今になって思う。

そもそも、

「手伝う」って、
おかしくない？

誰の子ども？

2人の子なのに。

私が欲しかったのは、
手伝ってもらうことじゃなかった。

一緒に考えてほしかった。

あなたはどう思う？

父親として、
自分は何ができると思う？

たぶん私は、
そんなことを求めていたんだと思う。

でも当時は、
それをうまく言葉にできなかった。

ただ、
少しずつ私の中に
違和感が残っていった。

その違和感が、
このあと少しずつ
大きくなっていく。

共鳴セラピスト
「朱色の杜」の雨宮朱里です。

普段は会社員をしながら、
タロットと数秘術をしています🔮

こうやってブログを書くのは初めてなので、
何を書こうかな？と少し考えました。

まずは、私のことから。

私は昔から、
人のことを優先してしまうところがあって。

自分はどうしたいのか？よりも、

「こうしたほうがいいかな」
「相手はどう思うかな」
「嫌われないようにしよう」

周りばかり優先していました。

そんなことを考えていることが多かったんです。

でも、いろんな経験をしてきて、
少しずつ変わってきました。

自分の気持ちって、
ちゃんと自分で拾ってあげないと
わからなくなるんだなって。

「自分を大切にする」って言われても、
最初はどうしたらいいのか
私にはよくわかりませんでした。

でも、

「あ、私、本当はこう思ってたんだ」

と気づくことが少しずつ増えてきて。

そこから、自分のことを
前よりも少し理解できるようになった気がします。

タロットも、私にとっては
答えを教えてくれるものではなくて、

自分の心に気づくための相棒。

カードを見ながら、

「私はどう感じる？」
「本当はどうしたい？」

って、自分に問いかける。

その時間が私は好きなんです。

だから「朱色の杜」では、
占いで答えを決めるのではなく、

その人自身が自分の気持ちに気づいて、
自分の答えを見つけていける。

そんな時間を一緒につくれたらいいなと思っています。

このブログでは、
タロットのことだけじゃなくて、

日々の中で感じたことや、
人との関わりの中で気づいたこと、
自分自身について考えたことなども、

そのときの私の言葉で
ゆっくり書いていこうと思います。

まだまだ私も、
自分らしさを探している途中。

でも、もしかしたら
「自分らしくなる」というより、

本来の自分に、少しずつ還っていく。

そんな感じなのかもしれません。

ここが、そんなことを一緒に考えられる
小さな場所になったら嬉しいです。

これから、よろしくお願いします☺️

共鳴セラピスト 朱色の杜
雨宮朱里