今年も仕事に明け暮れて日々を過ごしたんやけど、仕事終わって帰宅して、そこから病み(闇)に入っていくという 生きてるだけで褒められるレペルの毎日でしたわ

私の人生の目標として 太く短く生きる というのを公言してるんやけど、連休前に所用で実家に行った時に父から「お前、いつまで生きてるんや？ もう、ええやろ」と いつ逝ってもいい と言質取ったも同然なんで、働いてる時も家でぐったりしてる時も、極力第三者に迷惑かけない方法で逝ける方法を探してます(現在進行形)

生きてるうちにやり残したこともちょっとだけあるけど、生きてるのが苦痛やから、この苦痛から解放されるなら欲求消化されなくてもいいかな、なんて思ってます

色々と節目があるもんやけど、今日のカウンセリングもそんな“節目”の回

生い立ちやら転職やら色々話してきてたんやけど、私が最近抱いている違和感みたいなものの正体が判明 それは

安心していられる居場所が無い

という事 よく生きてたもんだw カウンセラーからは「言い過ぎたかも」なんて言われたけど、特に最近数ヶ月家にいても落ち着かないんで、原因というか理由付けというか、オチが付いたので良しなので特に問題にはなりません

ただね、刹那的に自分を抹殺したくなる衝動にかられる時があるんで、それをどうするかが目下の悩み 

メンヘラ なんて言葉では片付かないかなり重い状態やったりする

大学の夏休みはめっちゃ長いんで、バイトで頑張らなくてもそこそこに稼げました

当時、高校の頃からの腐れ縁で(学校は違うけど)私は京都で彼女は奈良で学生してたんで、最低月イチで会ってました 彼女の下宿先を決める時も“元奈良県民”の私が彼女の大学の学生課に一緒に行き、セキュリティと通学のしやすさとか考えて、何故か私が決めたというwww

そんなこんなもあって、余裕持って遊びたくて夏休み 私はひたすらバイトに明け暮れまとまった金額を稼ぎました 夏休み明け「楽しかったよ、海」という一言で私がブチキレ 連絡取るのも止めて自然消滅させました

何で、夏ってしんどい思い出しかないかなあ

ところが、その先のスケジュールが真白で しかも、梅雨明けしたから気温の上昇と反比例して色々とモチベも下がるから、この夏をちゃんと生き抜けるかどうか どうしよう というカウンセラーの結論なんですよ

夏らしいことをする予定も相手もいねーのでw 花火とかBBQとかのイベントも当然無し 今週は推しの配信も無いから、来月頭、帝都から戻ってきてから大丈夫なんやろか？ とりあえず、メシは食うようにしないとwww

そんな私の最近の傾向として、好きなコンテンツをあっさりと処分できてしまう というのがあって、この前も沼ってた“ガルパン”の円盤(最終章の既発分込)をズルっと処分して、空いたスペースに東映特撮の円盤を収納しました それでも収納に困ってるCDの特殊パッケージとかあるんやけどw

メンヘラ拗らせて、好きな物とか好きなコトとか 執着することに対しても感情が希薄になったみたいです

それでも 音楽系は処分できひんし、以前処分したのを買い戻したりしてるし、絶対的な“何か”は感情の中に残ってるようで少しホッとしてます ただ、その線引が自分でわかってなくて、これから先もわかんないままなのやも、とか思ってたりします

集中力が維持できないのも原因なんかなあ

今年に入ってから、人手が足りないから休日を減らして欲しいと口頭で伝えられ、書面にはなってないけど 火曜日〜土曜日まで7:00~13:00(契約上は8:00~なんやけど仕事が間に合わないw)という、勤務形態に変わりました

そうすると、今までは見えていなかったことが色々見えてきて、会社側からすると困った事態に発展しました 障害者差別の問題です 私は社員よりも早く出社して後から出社してきた社員に嘱まれる仕事もこなして、9時には完全に仕事が始められるようにしてます

で、昨日の朝です 私を目の敵にしてる差別主義者がまたおかしな態度をとってきました 私は精神障碍です もうそうなってくると朝の仕事準備だけしたら「不愉快な思いをしたので帰ります」と社員に告げ帰宅 昨日は2時間労働

そして今日、何でも話せるパートリーダーさんが出勤だったんで、昨日の事を全部ぶちまけて「今日も申し訳ないけど、朝の仕事で帰ります こんな精神状態では仕事できません」と話してみたんですが「今日だけは何とか仕事できない？」と言ってきたんですが、やる気のない私はサンダル履きで出勤 それを告げると毎朝やってる私の仕事+一部ヘルプというところで合意をみて作業開始 もっと早く帰宅する予定が4時間勤務ですよ

月曜日、どういう会社の判断が出るかわかんないけど、以前は配置転換 今回の件はパートリーダーさんもブチ切れてるうえに「辞めてもらおうかなあ」なんて言ってたから火曜日が楽しみです

その頃既にメンヘラやったし、彼女も医療関係者 私の病気には理解があると言ってくれてました

にも関わらず、彼女は私に多分この先も消すこともできない思い出を作ってくれました

それまでも、ちょいちょいくっついては離れを繰り返してんけど、あの時はラストにするつもりやったし今もその気持ちに変化は無いです

毎日メールして、私が眠れ無い時は睡魔が来るまで夜中に電話付き合ってくれたりできたのは、マジで助かった だからその存在が無くなった時 とてつもなく大きすぎる喪失感がやって来たし、涙が涸れるまで泣きました 比喩表現でなく、本当にその日以来泣けなくなったんです 今の病気、偶に涙でデトックスしたくなる時もあります でも泣けないから無理 所謂“泣ける映画”も観たけど、どこが泣けるポイントかわからずモヤモヤしたままシアターを後にすることが当たり前 彼女は私の心の一部を完膚なきまで破壊していったんやと思います

別れ方にインパクトがありすぎたこと、その前の相手ともインパクトある別れ方したこと ガチ恋なんかできません 出会いたいとも思わないし、手当たりしだいにがっつく気もありません そのくせ甘えたい時があるのが困りもの 甘えたがりの甘え下手なんて笑い話にもなりゃしない

自分の生誕が来るたびに思い出すことをしたみえちゃんは天才やわ

確か休みやったはず・・・とカレンダー確認したら、やっぱり日曜日やったわ 土日で「温泉行きたい、初めて二人で過ごす誕生日やし」という言葉に乗せられて、宿とか名古屋から目的地までの足代はどーいう訳か祝われる私が負担w 当時は今より金回りは良かったけど、やっぱり二人分というのはそれなりにキツいしこっちの生活費という名目の遊ぶ金も必要なわけで、かなり適当に決めたのも覚えてるwww

土曜日の仕事を反日で切り上げ、彼女は阪神→近鉄と乗り継いで名古屋まで、私が近鉄の中央口まで迎えに行くという極々普通のスタートでした

宿に着き、温泉入って夕食後「誕生日おめでとう、何するか悩んだんやけど」と言ってラッピングされた小さな箱を渡されました 中身は小銭入れ 曰く「一番使いそうやから」とのことやったんやけど、それから別れ話になるんやから世の中わかんないよねえ しかも、理由は一切話してくれず 私の方も本気やったんやろうね、着拒されても電話何回もしたりメールも何度も飛ばした 確かそれから4日後の夜中に向こうから電話があって「ごめんやねんけど、ムリ 連絡先も写真もメールも全部消して」と言われて、やっぱり肝心の理由は話してくれなくて・・・ 電話終わって直ぐに処理を全部完了させて、当然納得はしてへんかってんけどこれ以上この件に関わるのはよそう、て 今となっては彼女の名前も容姿も忘却の彼方やけど 向こうも忘れてるやろなあ

散々な誕生日の思い出ができたことで、誕生日を祝うことも無くなったし、感情も壊れたから全く泣けなくなったし、これ以上誰も傷つけたくないし、何よりも自分も傷つきたくないんで、この件を機に“リア充からの卒業”をしました 恋とか愛とかも、もうわかんないやw いつになったら泣けるようになるのかもわかんないけど、涙が出ないならもうそれは受け入れるしかないよねえ