彼とは、先日会った時に、

「もうじき誕生日だったよね？」

と、気づいてもらい、食事をご馳走になったり、わがまま聞いてもらったり、それ自体は納得してたけど。

でも、誕生日である昨日は、スルーっぽいなあ、と心配になり、＋自分がどうにも寂しいので、やっぱりメールしてしまいました・・・。

一週間ぶりの。

たまたま仕事もオフで、用事やら、趣味やら、買い物やら、動き回った一日だったけど、内容を軽く書いた後、自虐的に

「一人で遊ぶ、そんな37歳独身女です・・・。ほんまにええ歳になってもうたわ～！（涙）」

と書いて、締めくくってみた。

日付も変わった、丑三つ時に、彼からのメールが届いてました。

もちろん、翌朝読んだけど。

「（タイトル　オメデト）　
３７回目の誕生日おめでとうごさいます。暫くため年ですね。まーあっしも孤独な３７なので同士ということで・・・」

その後、他の趣味話にも丁寧にレスを付けてくれてて、やっぱり、真面目に返事してくれてるのが伝わってきて、じーんとした・・・。

でも、二人の関係は「同士」なんだな・・・、って寂しくもなったけど・・・。

でも、その事は彼からも何度も聞いてる。

だから、イマサラ、どうってわけじゃない。

それよりも、みんなもよく書いてるけど、私も、恋人になれると思ってたはじめの10ヶ月は、メールの返事が来ないだけで、泣いたりジメジメしてた。

元カノの存在を知り、月一で会うけどセフレ状態だったその後の11ヶ月も、泣いたりはしないけど、まだまだ、手作りプレゼントしたり、好き好きモードは解除してなかった。

けど、涙のお別れをした今年の3月からこっちは、メールは10日に一回するかしないか。

すると、なんだか、彼からのレスが速いのよね・・・。

だからって、期待できるわけじゃあないけどね。

でも、そういうとこ、あるのよねえ、Ｂ型さんって。（笑）

・・・にしても、

同士ってなんだか、色気ないけど、でも、彼は色気で落とせる人ではないし・・・。

このくらいの距離が、彼が望む距離なんだから、仕方ないね・・・。

のんびりだの、マイペースだの、やはりよく言われる。

結局、彼とは考え方が近い。

元カノを一途に思う気持ちを聞いたとき、すごく悲しかったけど、でも、そういう彼を理解も出来た。

もはや、何をどう聞いても、嫌いになれないんだと思う。

そこんとこ、彼と元カノの図式も同じようです。

ただ、一つ食い違うのが、男性の目から見た、女性のタイプって奴くらいかな。

こればっかりは何度聞いても分からない。

女の私は、恋人なり、パートナーに求める事って、穏やかに楽しくずっとお喋りしたり、同じ価値観で物事見れたり、要するに、最高の友達でいて欲しいって考えてるけど・・・。

彼は、そうじゃないらしい。

前に「元カノの顔が好き」って言われた・・・。（美人ってわけじゃないらしい）

聴いた瞬間、返す言葉がなかったよ。

ほんと、それを私に言う彼も、バカ正直っていうかデリカシーがないって言うかなんと言うか・・・。

でも、気が合うって話なら、私の方が合う、とは言ってくれたんで、結局許してしまってる、アホな私です・・・。

すごく共感できる事がたくさん書いてあり、励まされる事も多かったです。

ここへ来て、30代後半の私でもブログなるもの、参加してみようかと思い立ち、書き込んでる次第です。

おそらく、マメに更新できないけど、心の垢落としのように、書き込めれば、と思っています。

私の好きな人はB型です。

ちょうど2年前に、ネットの掲示板で知り合って、一ヶ月のメール交換、さほど、期待せず会ったものの、人当たりの良さと誠実な感じに、すっかり好印象を抱き、進展させたいと頑張るのに、4回飲みに行っても、何も迫られず・・・。

一体何を考えているの？と、悶々と悩んでたのが、おととしの秋のこと。

プライドも捨て、体当たり戦でなんとか、エッチもする中になったものの、どこかドライな彼・・・。

いっつも不安でした。

一緒にいる時間は、話も楽しいし、おだやかで、優しく、波長もとても合うように思うのに・・・。

なんと言っても、メールの返事が来ない・・・。

次に会う日が決まらない・・・。

どこかに行きたいと言う事すら出来ない・・・。

そして、「大好き」ってささやいた時、首を横に振るし・・・。

平均月1度会う関係がしばらく続いた後・・・、

去年の5月に、私がしつこく迫って聞き出した、彼の言葉は「元カノが忘れられない」って事でした・・・。

7年付き合って、別れて2年も経つのに、やっぱりその人がいいそうです。

自分でもその人を忘れたくて、私と出会ったけど、分かった事は彼女がいいって事。

かなり、落ち込みました・・・。

琴線に引っかかるようなワードを含んだ歌を聴いただけで泣いちゃうほど。（笑）

もう事実上、そこで別れ話で解決してたんですけど・・・。

でも、うちの親の入院などで、精神的に甘えたい時期があって・・・。

メールってモノがなかったら、もう切れてたかもね。

結局、その事実も全て納得で、また月一デートが再開・・・。

セフレでもいいから繋がっていたいっていうのが、女心かな。

で・・・、でも、やっぱり、私が、また耐えられなくなって・・・。

ま、お酒も入ってたんやけど、グジグジと責めると、向こうも「今の状態は元カノにも私にも不誠実で辛い」って。

結局、また、今年4月にお別れ話に・・・。

なのに・・・。

やっぱり私は会いたくて。

でも、私は他の人との出会いも求めて、実際行動して、うまく行かなかったこととかも聞いてもらってて。

そういう話の悩みなんかを聞いてもらうために、2回エッチ無しで会いました。

「ああ、もう友人として普通に出来る」って、それはそれで嬉しい気もあって。

だって、恋愛の初期は、関係が壊れてしまう、突然会えなくなるんじゃないか、ってことにびくびくしてた。

そういう意味では、相手に合わせることに必死だったかな。

でも、最近は対等な気持ちになれてた。

それに、急に嫌われるって事もないくらい、信頼関係が出来てるのもわかるし。

週に一通するかしないかのメールの関係だったしね。

そんな感じで、私は、自由に他の恋愛を探すし、でも、心の奥にはいつも彼がいて・・・・、って続くのかと思ってた。

なのに、昨日、会って・・・・、ついエッチしちゃった。

ダブルスタンダードはダメって以前言われてたから、私が今フリーだったから、と思う。（向こうの合意は）

でも、しみじみと、私も懲りないなあって・・・。

もう2度も、進めないからって、お別れしようとしたのに、またもとの木阿弥・・・。

でもねえ・・・、

好きなものは仕方ない・・・。

ああ、これって、結局彼と同じこと言ってるのよね・・・。

それに泣かされてると言うのに・・・。

うえーん。

もうじき３７になるというのに・・・。