最近、いろいろ焦っていた自分がいました。

仕事のこと、将来のこと、好きな人のこと、ホントにいろいろ悩みがあって、

盆と正月が一辺に来たみたいな感じでｗｗ

　そんなときに動いても自爆してしまうのはわかってるのに、どうにか動こうとして

でも、動けなくてそんな自分が情けなくて…

ホント、周りに嫉妬して自分のふがいなさに腹がたっていました

冷静に考えると、それって結局「甘え」なんだよなって気づいたり

根拠のない空想論をぶつけてみたり

いろいろ、矛盾してるんけど、押し通すよーな

まるで、デパートでおもちゃを買ってもらえずに駄々を捏ねてる子供のような感じでしたｗ

　今までは、何が正しくて間違ってるかなんて、やってみなくちゃわからないって考えてたけど

それって子供の理屈なんだよね

少なくとも、２５年生きて、それなりに経験して成功したことや、失敗したこともある年になって

それだけじゃ、だめなんだなって今日、仕事してるときにふと思いました。

思いっきりも必要だけど…

それにはまず土台をしっかりしないとねｗ

　というわけで今日から、というか次の給料日から少しながらでもお金をためていこうと決めました

　まぁ、それはたてまえで本当は目標を作りたかっただけで

形としてあらわれるものがお金だったというだけの話ｗ

　とりあえず、今日から金の亡者ですｗｗ

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　ここ最近いろんなことで悩みまくってのですが…

もう我慢の限界ｗｗｗ

とりあえず、近々旅に出ようと思います＾＾

とりあえず海と青い空がみたいから、沖縄にでも移住しようかなと計画中です。

幸い、向こうには同郷の友人もいてしばらくは一緒に住んでもいいという話だったので

しばらくは、そこに厄介になろうと思います＾＾

　今の自分の見分のなさ、経験のなさ、これからいきづまるであろう壁の高さを考えると

この土地では何も見出せなくなってしまった現状…

新しい環境で、新しい出会いにもまれて、いろんなことを知って、成長していきたいと思ってるんです＾＾

両親はこれを逃げというかもしれないけど…

逃げていいんだよ、もうｗｗ

つらいこと我慢してまで、続ける理由なんておれにはないし、幸せ探しにいくのがそんなに悪いのかｗｗ

幸せは歩いてこないんだよ

だから、歩いて行くしかないんだよｗｗ

一日一歩ずつ歩いて、たまに３歩下がるかもしれないんだけど

それでも、前を歩きたいんだよ

まだ、ここに収まりたくないんだよｗｗ

いろんな希望つぶしてまで

あたしゃ、ぼーっとすごしたくないんだよｗ

すこし危なっかしくても、それが自分の決めた道なら

反省しても後悔はしないんだきっと

ただ、今のままだったら後悔するし

恨まなくていい人たちまで恨むことになると思うんだ

何もしてないのに、何もできないのに、

そんなのさびしすぎるじゃないか……

踊るアホになりたいんだ

見るアホはもう嫌なんだ

今は理解してくれなくてもいい

理解されなくてもいい

おれは笑って棺桶入りたいんだ

失ったもの全部取り返して

自分を取り戻したいんだ

もう、誰かを羨むのはいやなんだよ

おれにも二本の足がちゃんとついてるんだよ

しっかり、立ちたいんだよ

そこに、いつまでもあなたたちがいたら

おれは、一人の人間として立てないんだよ……

もう、迷わない…

もう、ふらつかない

全部をとりこもうなんてそんな傲慢なことも考えない

自分の正直な生き方を示していくんだ

それで、失敗しても

あなたたちには迷惑かけませんから

とりあえず、今は黙って見送ってください…

連絡はちゃんとします…

ご飯もちゃんと食べます

人としてまっとうに生きていきます

私は、今から旅に出ます

今まで、ありがとう父さん、母さん

二人にしてきてもらったことを

今度は僕の子供にしてあげたいと思います

それでは、また

ペタの付け方がよくわからなくて、つけてもらったのにつけ返せずにはや一週間近く

とりあえずのんびりいろんなこと覚えながら、やっていくしかないなぁって

とりあえず日々向上心忘れずに頑張っていこう＾＾

わざわざ遠くから俺のために来てくれました。

初めて目の前で彼女を見て、俺はものすごくドキドキしていました。

たとえるなら学生が好きな子を前にして、言葉が浮かばないようなそんな感じ

なんとなくだけど

久しく忘れていた感情に包まれてる自分がそこにありました。

結局、一緒にいた時間は１２時間くらいだったけど

確かにそこには幸せがありました。

優しくてあったかい時間が流れていました。

その子を空港で見送る時、寂しくなり

心が一緒に持っていかれる感じになり

ものすごく苦しくなりました。

あぁ

今ものすごい恋してるなぁって

久しく忘れていた感情に

ものすごく幸せを感じて

涙が止まりませんでした。

次はいつ会えるかなんてわからないけど

その子を思う限り

俺は幸せを忘れずに生きていける

そんな気がした日曜日でした…

とりあえず、今はわかりません。

何のために生きてるのか？？

改めて問われるとその答えも見つかりません。

ただ、やりたいことはまだ山のようにあるうちは

死にたくもありません。

自分の力出し切って

たくさん笑って

たくさん泣いて

いろんな人と出会って

そして別れて

最後に自分が棺桶に入る時に

その答えが見つかればいいなぁって感じです。

だから今は、まだその答えをだすには早すぎるかなぁｗ