ドクターに確認すると、｢眠れるのなら使っちゃダメ｣との事。

と言うことで、薬はシアナ以外は飲まないようにしました。

疲れやすい状態はしばらく続くけど、しょうがないと受け入れるしかないね。

それにしても眠い。仕事の能率がすこぶる悪いよ。(x_x；)

昨日８時間は寝たはずなんだけど。。。

しかし回復しないなぁ。

よし、少しだけ昼寝しよう。そして起きて夕方まで頑張ろう。

明日は彼女と神戸遊びに行ってきます。(^-^)ノ~~

今回の病気の事も、詳しく彼だけには話した。

彼が他の友達にも話してくれて、去年の酒なし忘年会は実現した訳だ。

保育園から高校卒業まで一緒だったが、ずっと仲がよかった訳でもない。

中学生の２年生くらいからは疎遠になっていて、今のようにまた話しをしだした

のは、俺が一度目の離婚をした直後くらいからだ。

彼には酒がらみで大きな迷惑をかけたことがある。

精神的に落ち込んでブラックアウトし、スナックで大暴れした。

その時も色々励ましてもらったし、後始末もしてもらった。だから本当に感謝している。

小学生のいじめられていた頃、彼に裏切られた事がある。

その事を、酒を飲みながら話した事があるが、彼は笑って｢忘れたなぁ｣と言った。

俺も笑った。当然だ。借りは充分返してもらっている。

彼の奥さんが癌で亡くなったのは今から３年くらい前だ。

まだ若いため進行も早く、詳しくは分からないがかなり難しい癌だったようだ。

病気の治療のため、彼らは文字通り日本中を旅して治療してくれる医者を捜した。

でも、願いは届かず、小学校に入りたての小さい子供を残して旅立ってしまった。

依存症をカミングアウトした時、彼も自分の胸の内を正直に話してくれた。

彼は今単身赴任で隣の県で仕事をしている。

子供はそのまま転校させずに小学校に通わせ、彼の親が面倒みてる。

彼は言った。「ＪＩＮ、俺が子供を転校させなかった訳を色々言ったけど、実は一番の理由は

落ち込む俺の姿を見せたくなかったからなんだ。」

彼は毎週末、子供に会いに家に帰ってくる。

その帰り道の高速道路のカーブでよく｢このカーブのハンドルを今切らなかったら、

もし切らなかったら、彼女のもとに行ける｣

と思ったのだそうだ。

俺は黙って聞いていた。

そして、｢○○ちゃんが悲しむぜ｣という分かりきった言葉の他は

運転気をつけろとだけ言ってその日は別れた。

彼が、そんな事を本気でするやつではない事を俺は信じてる。

でも、自分の弱い気持ちをあまり表に出さない彼の苦しみの

深さを、思い知った。

どんなに祈っても、どんなに努力しても、かなえられない運命はある。

どんなに前向きに、どんなに周りのことを考え生きていても、悲劇はやってくる。

でもそれに比べて、俺たち依存症には回復の道が残されている。

そして、なにより今、生きている。

こう思った事を忘れないようにしよう。

そして、前を向いて生きよう。治療に常に真剣でいよう。

そうでなければ、そんな運命で逝ってしまった人に対して

恥ずかしい、そんな気がする。

それでその数人の内、長である一人と私を含む副長二人で打ち上げをする事になりました。

もちろん少しは迷いましたが、ぜひ彼らともっとコミュニケーションを取りたかったのと、仕事が終わった開放感、それに彼ら二人が元々飲まない人達だったからです。
それで一次会は鶏料理屋で。

もっと他の料理店を選べばいいと思うでしょうが、彼らは飲まないけど、夜の飲み屋街大好き人間。

しかも場所は彼らの地元。

彼らお気に入りの店をチョイスした結果でした。

席に着いて料理を頼み、つまむうち飲みたくなってきました。

当たり前ですよね。

基本飲む場所なんですから。

二人には私が飲めない事は話しています（ただし一人はアル症の事までは話してない）。

だから最初は二人と同じウーロン茶で、それからは炭酸が欲しくなりジンジャエ－ルで食事しました。

でも二人以外の周りは飲んでるし、出てくる料理全部酒に会うものばかり。

「これはビールにあうなぁ、これは焼酎ロック」などと冗談言ってましたが、我慢してるもんだから水分が欲しくて欲しくて。

二人は「ジンジャエ－ルのピッチも酒と一緒や」とびっくりしてました。

２軒目はスナックへ。

非常に危険ですよね。

でも行っちゃいました。

そこで彼らは飲酒運転にならないほどの薄い焼酎水割り。

俺はウーロン茶。

でもここは鶏料理店以上にキツかった。

まさにここは飲んで騒ぐための場所。

冗談言って笑ってましたが、飲みたい気持ちは入道雲みたいにせり上がってきます。

焼酎のビンを右側に持ってクルクル回してため息まじりに「あぁ飲みたいなぁ」。

笑いながらですが、見る人が見れば目が笑ってない事に気付いたでしょう。

そのうちイライラしだし、「なんでこんなタイプでない女ばっかり前にすわるんだよぉ」と心の中で悪態ついたり、その女に自分の小さい子供の写メ見せてる副長みてさみしくなったりして、居心地悪いなぁと思ってた時、「あっそういやシアナ飲んだの昨日の夜だからもう２４時間たってるかも」という事を思い出しました。

その時一瞬本気で「飲んだろか」と思ったのは事実です。

でも思いなおし、「俺もう帰るわ」と言いました。

それでもう一軒行くと言う彼らと別れて帰ってきました。

まっ飲酒運転して事故がなかったようなもんですか。

でも次の日、つまり今日が酷かった。

仕事のストレスもあったのでしょうが、それよりなにより飲めないストレスが強烈だったのでしょう。

最初はうつな気分になり、そのうち異常にイライラしだし、しまいに頭痛くなったり、食事して吐きそうになったりしました。

楽になってきてた断酒がもとに戻った感じでした。

気を抜いてましたね。

あれほど過信は禁物と言ってたのに。

でもこれからも飲み会の機会はあるけれど、今度の事で全力でなんとしても断ろうと誓いました。

たとえ半分以上仕事の席だとしても今度出席したら飲まない自信はないです。

それと断酒が楽になってた部分が精神的な事が大きい、つまりＡＡの力が大きいという事も痛感しました。

しかしね、飲まないスナック。

それがあれほどつまらん場所だとは。

もう二度と行きたくない気持ちだよ。

父親とも和解し、なんとか頑張れましたよ。

皆さん、ご心配していただきましてありがとう。m(_ _ )m

ところで。。。今日の芸能ニュースで衝撃が(((゜д゜;)))

｢安室奈美恵とロンブー淳熱愛!｣とな。

そりゃ～ないぜ安室ちゃん。

よりによって淳はないだろ～。

もうちょっといるだろ～ホンマに。

普段は芸能ニュースなんて全然どうでもいいと思ってるけど

ファンになるとやはりこういうのも気になるもんですね。

しかし。。。。淳かぁ((o(-゛-；)

それはさておきタイトルの話題。

俺以前のブログで神様とかハイヤーパワーとかなんか

うさんくさいと書きましたが、その答えを年末のＡＡ合宿の時にメンバーの方から得ました。

その人はそれについて一言。

俺の神様は、｢親父の遺影｣や。

。。。。。。(^_^;)そうですか。。。。

う～んなるほど。そう言われりゃうさんくさいもヘチマもない。

AAのステップブックにもたしかに、神様は既存のものに限定しない

とは書いてたけど、｢親父の遺影｣のインパクトですべて納得してしまいました。

そんでついでに、自分の神様もあっという間にきまってしまいました。

それは何かというと、｢太陽のもと目を閉じたときに映る光｣です。

俺、小さい時いじめられっ子でしてね。

よく小学校の帰り道、同級生にいじめられながら帰ったものです。

いじめられても何にもできない俺は、よく目を閉じてました。

そんで上記の神様がいつか助けてくれると思ったものです。

まっ現実逃避だった訳なんですけど。

そんでね、今の俺がいじめられてる小学生の俺にかける

言葉ってのも考えてみました。

｢頑張れ｣とか｢それでも男か!あいつらにむかっていけ!｣

とかじゃないな。。。

それじゃ俺は無表情で下向いて、｢うん｣って言うだけだよね。

やっぱりこれだな。

｢あのな心配するな。神様はちゃんと見ててくれる。そんで助けてくれる。でもな待ってるだけじゃだめだ。

自分でも色々やらないとな。でもそのやり方は俺が教えてやる。｣

これならあの頃の俺も納得できそうな気がするよ。

それに今の俺でも納得できそうだよ。

でも神様～俺頑張ってるから、信じてるから、酒飲まないから。

だから体の調子はできるだけ楽な感じで頼みます。

明日も仕事だしね。よろしく。ヾ( ´ー｀)