とりあえず、無事です

あと、諸注意なんですが内容はともかくMMOの方では普通に接してくださいね

とは言え、ここ最近は10年以上通院した主治医の場所から

セカンドオピニオンを受けに行くのに、12月転院、検査入院の準備をしたりしてました

バタバタしてますが、今のところ一段落つきました

前と比べてどうなったのか一番長くなることなんですが箇条書きにします

・熟睡出来ないで夜中に目が覚める→変化なし

・ご飯を食べる→以前よりむらがでるようになって飲むカロリージュースのんでます

・生活面：今まで洗濯なり自炊はかろうじてできていた＝前より動けなくなった

ぼくは躁鬱混合Bってハイテンションとだるくて動けないのが2時間周期でやってきて

普通の時は眠剤を飲んだ今くらいしかありません

なので、常にジェットコースターにのってる感じで気持ちに振り回されて

体が疲れても夜寝ることができなくて救急車読んだり入院をしました

今年の酷暑はひどく、平均の体温は35.2とか低体温症だったのが

平熱が36.9になりました

でも、それなりに元気ですし問題ないんですけどね

あと、躁鬱混合なんですが、入院したら感情障がいだって診断名になってました

しらべても出てくるのは、躁鬱なんですが感受性が強いんで喜怒哀楽が激しいので納得かもです

一番困っているのは被害妄想みたいなそっちの方です

何も連絡がないと嫌いなんだ→雑に扱われてるな→ならもういい　とか

ぼく自身怒りたくないのにどうしても怒ってしまう、これが感情障害だろうなぁって感じです

本意で怒りたいわけではないのに気持ちが付いていかなくて自分が本当に嫌いになります

12月までは時間もありますし、もしよければIN仕掛けてるのを見かけたら遊んであげてください

ぼくからの切実なお願いです

長くなりそうなので、今日はこのあたりで🍁

来月両親と旅行に行くのに母親はぼくが鈍いのもあってわからないと思って

もう旅行に行けること無いかも知れないんだよ～

って言ってたもののさすがのぼくでもわかるよ！？って思いつつ

そうだね、楽しまくちゃ

って電話をしてました

母はもう透析を勧められるくらい状態が悪くても、

透析を始めたらあんたを連れて旅行に行けないじゃない

いつも眠いってどこか連れて行っても寝てるけど心配で今度もいけるか不安だよ

とは言われたんですが

不眠症の人に早朝実家に来いって寝る時間を調整してるから中々難しいものがあるんだよ

あと、今は透析をしながらお仕事も出来るんだよって言いたいんですが

言って聴くタイプの性格ではないんで、そうだねって今はとりあえず話してます

でも、突き放したり大事にしようとぎこちなく接するのは

本当にメンタルに対して古い考えから脱却しようとする部分や

母親として子供を大事にしたい歯がゆさの間を見ているような気持ちになります

ぼくからしたら自分の命を軽んじているわけではないですが

父親とゆっくり老後を過ごすのに使ってくれたらなって思うときがたまにあります

今が楽しくないわけではないですしネットで友人との時間は大事ですが

子からすると長生きして欲しいって思う所です

ただ、この間食後血糖値が跳ね上がって寝てしまう事が多すぎて

抗うつ剤から来てるのではないか血液検査をしたら尿酸値が高くてプリン体の数値が

びっくりするくらい跳ね上がってたんですよね

そもそも食事を思うように摂れていないのにそこだけ突飛して数値が高くて

ご飯も大半は飲むカロリーメイトみたいな缶ジュースなんで

思い当たる節がほとんどないって言う感じです

単純に通風みたいな感じで足先の痛みを感じる事はありますが

思い当たるところがなく病にかかるので遺伝だって思ってます

何だか、メンタルに血糖値に緑内障の検査も控えていて

ぼくはこれから先どうなるのかわかりません、全部良くなることも無いと思います

ただ、悲観的になろうとするときっといくらでもなってしまう沼なので

意識の焦点をそこからずらす工夫をしています

もうだいぶ長いこと海を眺めていないし

両親に連れられて行って好きになった釣りにも行ってない

会いたい友人にもまだ会っていない

綺麗な夜空も見てないし触ってみたい楽器も触れてない

そう考えてしんどい時は乗り切るよう最近心がけてます

ただ、強く思いすぎると逆に期待値が高くなってしまうんで程々にです

何事も程々が大事なんだなって思います

年末の看護師さんがほとんど来なくなるのも来週かぁ

うまく乗り切れたら良いな

ぼくがどうしたいか今後を考えていたんですがまとまらず

それに伴って意欲的なものも低下してる感じです

楽しくないわけではないものの、遊んでいる自分をいっぽ引いて見ている

そんなところを感じてます

将来的にどうするのか、今すぐ出るような答えじゃないですが

やっぱり漠然としてることに不安を感じますし

内心、どこか行きたくなるような気持ちもあったりです

包み隠さずに言うとぼくは不安になりやすい分誰か...ってなりやすいんで

そこが脆いと言うか直そうと思っても訓練が必要なんだろうなって思ってます

訪問看護、生活支援、移動支援の事業所からみたぼくのモニタリングをもらったんですが

双極が一日のうちに短時間で上がって落ちる日内変動が凄く強い

移動支援で散歩をしても事業所の人から見てあまり変化を受けているように見えない

そんな回答があって自分では一生懸命頑張ってるつもりなのにってしくしくしてました

単純に機構の影響もあるんですが

ぼくが闘病している傍ら、母親が余命宣告を受けたのもあり

余計ぼくはしっかりしなきゃいけないって思い込みすぎてるのかも知れないです

自分のことで手一杯で良心の心配をする余裕はないのですが

それでも今こうやって居られるのも両親のおかげなので蔑ろにはできない感じです

でも、理解しようとせず

人に面倒を見てもらって恥ずかしくないのか、人様の迷惑になる生き方をするな

腫れ物として自分の立場をわきまえて物事を言え

そう言われた事が邪魔をして素直になれない自分もいます

食事の話題になった時

食べるものを想像すると食べた気持ちになってお腹が張ちゃうんです

って答えてました

たぶん、確証が持てないのか、この間別ゲーをしようと思い立った時

あのゲームは何をどうしてこうやって遊ぶゲームだって起動する前に頭に浮かんで

遊ぶ前に手がどれもつかなくなり、自分がなにをしたいのかわからなくなっていました

一次的な心因性の意欲低下を引き起こしてる

との事らしいです。

誰かと遊んだり楽しい時間をみんなでシェアするのは続けていけたらいいなって思うのに

凄く歯がゆくて手を伸ばそうとして戻している自分が浮かびます

一過性のもので、MMOで遊ぶことが楽しくない訳では無いですし

やっぱりMMOの魅力を知っているからこそ変に考えてしまうんだろうなって感じです

気持ちの反比例もつらいし重なるように母親のこともあったりで

ぼーっと海を眺めていたい気持ちです

よければ連れ出してあげてください

Amy

お中元のビラとか、おせちの予約を見かけて12月かぁって窓を開けて過ごす年末です

今回は前回の日記のヘルパーさんを実際に利用してどうなっているのか

そういうのを綴っていけたらと思ってます

実際に支援を受けて 

最近、風邪気味で先月の喉風邪が治ってませんが一応移動支援でお散歩に出て

生活支援で一緒にお掃除をしたりしてます

自然公園まで歩いて居て、一番思ったのは前は一人でも歩けていたのに

今は誰か居ないと駄目なんだって考えなくていいのにやっぱり考えちゃいます

ただ、太陽が眩しくて風が冷たい分空が青いなぁとか

何気なく咲いている花は綺麗で飼い主と散歩してるペットは可愛い

過去を思い出してうーんってなる反面、今またこうして歩けるようになれて嬉しい

そんな感じです

ヘルパーさんに思い切ってぼくはファミレス行きませんかー？って提案してみました

寝起きで全くお腹も空いてないけど、コーヒー飲みに行くくらいならいいかなって

のんびり歩いていたんですが、森林浴が出来そうな公園で陰っている場所はくらいものの

日の刺している場所の木が紅葉しているのを見て不思議な気持ちになりました

ヘルパーさんが凄く砕けた方でタメ口で話してよって気さくな方なんですが

全然タメ口が大丈夫な日もあれば駄目な日もあるって言う感じですね

どんなに仲が良くても敬語を使おうとする自分はそのままでもいいけど

やっぱり人が怖いのかなって思ったりします

おっけー！じゃあ今日は少し歩いてコーヒー飲みに行きたい！

なら行こうか

とぼとぼ歩きながら何となく公園を抜けて店内に入って席の案内をされて落ち着いたら

食器のガチャガチャ言う感じの音や、声を掛け合ってる店員さんの声

お客さん同士の会話

そんな刺激を受けてたらコーヒーとパスタ頼んでました

今日お腹空いてないんじゃないの？

急にすいちゃった！

そんな話をしながら一緒に食事を済ませたりしてきました

生活支援は一緒に掃除をされる方の体調もあったりですが「一緒に」掃除をしました

1時間だけなんですが一緒に床とコロコロ使い別れたり

体調を心配して浴槽は私がやるのでトイレ周りの整理をお願いします

そんなかんじで日常の質があがっているのを感じてます

支援を受ける姿勢 

28日～1/3までの間なんとか調整が付いて誰も居ない時期をだいぶ改善させられたんですが

現場で毎日ぼくの状態を見てくれている看護師さんから見た意見は

食事が1食で睡眠のリズムが出来てきても体力の回復に繋がってない現状を考慮すると

入院してもらいたい

それに対して

先々すぐではないにしろある程度自分でしんどい時、一人で対処できる力をつけて欲しい主治医

ぼくは先々どんな事ができるまで回復するのか、

どんな事をぼくは仕事にしていくのか

さっぱり検討がつかないんですが、ある程度自分のことを出来るようにしていきたいので

主治医の以降に沿う形で落ち着いたんですが

看護師さん側の言わんとしてることもわかるんで難しいですね...

Xの方はケアマネさんが連絡手段が電話じゃなくて勝手にLINEに追加して

そこからLINE見るのが怖く感じるまで揉めた一環で鍵垢なんですが

日記を書き終えたらあけておこうと思います

最後に

日記を書く頻度が減ったのが単純に面倒とかではなくて労力がかかってるって感じてます

あと、訪問看護サービスを開始した8月から調整に次ぐ調整だったので

たぶん、今その反動が来てるんだろうなって思ってます

本当に疲れて居る時はすぐ相手に疲れていてごめんなさいってお断りするよう心がけてます

相手がもしぼくを連れ出してきてくれた時、無理させて無いか絶妙に不安な気持ちで遊ぶより

今日はここまで！みたいな方がいいかなって！

色んな人達と「一緒」で自分が元気になれる鬱病は一概に何とも言えないですけど

人や心、見えないものを自分が直したりするのに大事なんだなって思いました

これ以上現状変わることは無いと思うので一段落になります！！

つかれた・・・

って思いながらすっごく時間が経ったました

とにかく書く事とか思ったことが多いんで日記って言うよりも箇条書きで書いていきますね

  闘病に関するあれこれ

先週ずっと話していたヘルパーさんの派遣が整って動き出しました

主に追加になったのは生活面での援助する方

お散歩やお出かけする時に付いてきてくれたり、デイケアの送り迎えとかの移動支援

2つの事業所さんが入ってくれて

それに加えて平日3日の訪問看護師さん、ケアマネージャーさん

こんな感じで復帰に向けた準備ではなく実際に動き出しました

ぼくは躁鬱混合なんで一概に気持ちが落ちるより上がりすぎてって言う方が強いんですけど

人によるものはあるんですけど鬱の特徴って一人だと動くことが億劫で出来なくても

誰かいるとうつ状態でも頑張れたりする不思議な事があるんですよね

生活援助の方で一緒に掃除するのもその方が居るから動ける

移動支援も一緒に歩いてくれる人が居るから散歩も苦じゃない

高校時代からずっと付き合ってきた持病ですけど、そんな事があるなんて知らなくてびっくりです

個人的に一番驚いたのは、移動支援ってどんな事ができるんですか？

つい、ヘルパーの響きで一緒になりがちな在宅支援と移動支援なんですが

移動支援で出来ることを聴いたら、自分が一ヶ月の間使える支援サービスの時間内なら割りと何でもよくて

喫茶店に行きたいって行ったら行けるそうです

ただ、付き添いになるので遠出した電車賃やお茶した時の料金はぼくの負担になるんですが

社会的な刺激が足りていなくてモヤモヤしてしまうことが多いんで実際利用したいって考えてます

  食事

最近、食欲が出てきました

長く服薬が続いて頻繁な事もあって空腹でも薬を飲むんですが

その状態で服薬すると車酔いしたような感覚と耳鳴りがしてしまうんで

ゆっくりですが食事を摂ってから服薬する癖がついてきました

じゃあ、全然食べれてない状態からどうやって食べてるかって言う事なんですけど

冷凍宅食を利用してみました

ぼく一人では一日に一食が何時に一回でーって考えると最終的に何食必要なのかわからなくなってしまうんで

友人に相談したら説明してくれながらこういう感じって教えてもらえて実際試してみました

宅食ってうーばーみたいなイメージがあると思うんですが、作ったのを届けるタイプと冷食を日数分届けてくれる

2つのタイプがあるんですよね

ぼくは初めて利用する事もあって、費用が安くて栄養士監修のを見て依頼したんですが

結論から言うと安くても美味しくないと続かないって言う事がわかりました

ですが、ちゃんと栄養を考えた食事を心がけたくて別の会社に依頼してみました

来週一気に届くそうなので楽しみです

余談ですが、病気をしていなくても仕事が忙しくて作ったり食事がおろそかになってる方はオススメです

コンビニのお弁当が600円くらいですけど、同じ600円でメニューがお肉や魚、鶏肉とかあるので

コンビニリピートするよりもいいです

  だいじなこと

ハロウィンの時くらいに学校の先輩が水族館に連れて行ってくれました

わー、人がいる…流行り病の事もあって4年前くらいから時間が止まっていたので

繁華街にこんなに人が居るの凄い…ってびっくりしてたんですが

ぼくはメンタル以外で腰が悪かったりって言うのも含めてヘルプマークをカバンに付けていた頃があります

その日は湿布を張って出かけたのですがロキソニンを一日の上限まで飲んでやり過ごしました…

ヘルプマークは見えない障がい(内部障害)があるんで席を譲ってもらいたい時とかにつけてたんですけど

電車やバスで座ってる人はスマホを見たままでヘルプマークに気付いてもらえない事が多いんですよね

かと言って鞄の思いっきり目立つ所にヘルプマークをつけるのも何だか気が引けて今は付けていないんですが

ある程度自分で主張する事は大事だけど、自分に余裕がある時は席を譲れるようになりたいなと思いました

よく言われるんですけど、水晶さん見た感じそういう風には見えないけどって言われるんですが

現状ここまで悪いんですよね

持病ってたくさんの方が患ってらっしゃいますし、個人で気にならない範囲とか色々ありますけど

ヘルプマークは鞄の付けやすい場所につけるように出来ていて目立つ所に中々付けづらくて鞄選びからって言う人もいるんです

なので、移動中もしヘルプマークが見えなくても自分が必要だと思ったら席を譲ってもらえたりすると助かります

逆にご高齢の方はいいからいいから座ってなさいって断られてしまう不思議な出来事です

おわりに

とにかく情報量が多いので今回は書きなぐる事が多かったですが

看護師さんが8月に入って、清掃業者が来て、ヘルパーの面談がーってしていてもう11月です

4年間止まっていた時間がゆっくりうごきだしたのを感じてます

消極的になって居る黄金も、やりたいときにやればいいのかなとか話している内容がわからなくて

お話がわからないのもあって悩んだりしてたんですが、やりたいときにやればいい

って今のMMOをはじめた頃に言われたのを思い出しました

ただ、来年はリアルを頑張りたいのもあるのでまだ何とも言えない所はあるんですが

大事な友人とディスコード等で繋がっていても会えないのは寂しいですし

Unityの勉強ももっとしていきたいなって前向きに以前よりなれました

食事や看護、ヘルパーさんのおかげもありますが、優しく接してくれるみなさんのおかげです

本当にありがとうございます、変わらずいっぱいあそんでください。

次回はふわっと書くことにします

アップデートが来るのが楽しみだねって言う話を聴くんですが個人的にとても苦手です

みんなと遊ぶのが嫌いとかそういった内容ではないのでご注意ください

単純にぼくが新しい環境に適応できない問題が大きい、所謂適応障害っていうのです

新しいことが来ると何をどうしていいかわからなくなるんですよね

皆が楽しく遊んでるのに何も知らない状況で遊んでって言うのも気が引けたりで

リアルも8月から来てくれた看護師さんがやっと慣れて

次にヘルパーさんの事業所2社と契約してケアプランの相談をしています

ただ、ケアプランの内容をぼくはちゃんと把握してなくて

流れるがまま、事業所の利用規約はこうで

(ぼくの家にあるものを壊したりしたら賠償関係は全部保証しますがみたいなのだけしか...)

こういった新しい出来事を増えてきたのでMMOもリアルも何をしていいか分からなくて

気がついたらアプデ前の場所に一人でずっとずっと周回してました

ここ数日希死念慮が落ち着いてきたかと言えば自分ではわからず

リアルもMMOも含めて「どこかへ行きたい」と思う日が続いてます

現状、こんな感じなので黄金もPCを書い直しても新しいパッチをするかは未定ですし

今の自分の気持ちでさえわかっていません

INしても長く遊んでいたフレンドさんや体調の関係で遊べないフレンドさん

自分の元からみんなそれぞれの場所へ離れていき

そろそろ頃合いが近いのかも知れないと勝手に極論出してる状態です

せめて、リアルの病状だけはMMOに持ち込みたくなかった

別れの寂しさを教えてくれてありがとう

本当に深いセリフですよね

黄金までよろしくお願いします

金木犀の香りもしなくなって冬って感じですね

100均に買い物に行ったらハロウィンだー！

ってはしゃいでたんですけど、もうクリスマス商品が並び始めてて

流石に早すぎない？って真顔になってました

ブログを書いた当初は色々先々わからないけどとりあえず記録として

環境的なものを書いてたんですが

季節の移ろいでいろんな感じに変わるんですね

この間の日記で希死念慮が強くていのちの電話に電話をしたんですが

つながらないーって言う感じだったんですが

どうやら繋がる方がレアな感じみたいです

困って投げ出してしまいそうな人に呼びかけている中

それを聴く人も足りていない、余裕がない

本当に難しい現状なんだろうなってしみじみと感じてました

ボランティアでの受付なので本当にお疲れ様ですと頭が上がらない感じです

一旦は収まったものの変わらず希死念慮が強くなってきて

ここ最近は自分の希死念慮がでた時どう対処するかが課題になってます

社会的な刺激を適度に受けると現場で働いていた時の気持ちや

色んなものが心のなかで葛藤します

今はただ単純に寂しいと言うか、人が居ないと不安に感じると言うんでしょうか…

来週からヘルパーさんが来てくれるんでまた環境もかわりそうなのと

冷食を定期購入するようにしたので冷食ライフがはじまります

宅急便が来てなんだろうーって思ったら冷凍庫が届いたんですよ

冷食の会社からだったんですが、ぼくは発泡スチロールみたいなのを浮かべてました

そしたら人が入れるような大きさのダンボールが届いて真顔になってたんですが

蓋を開けたら冷凍庫が入ってました

ガチじゃん！って声でそうになりました笑

今は希死念慮が強くて人と関わりたいと思うものの、

相手に依存してしまいそうで人を遠ざけたりしないように気をつけたり

一定の距離感を保って接するような感じで気をつけてるんですが

意識的に「しよう」って思うと本当に難しくて声をかけられないとか

かけにくくなる

まであるんですよね

それはそれで一人で頭を使っているので正直疲れてしまいました...

そういう感じでつけ込む感じ？というので声をかけられる事があるんですが蹴ってます

自衛もだいじ

下心なくもたれかかったまま寝たいです

最近、看護師さんとストレッチをしたりマッサージをするんですが

痩せました？って言われたので食べることに関しても頑張らなきゃで課題が多いです

どれから手を付けるべきかと思うんですが、ちょっと疲れちゃいました

黄金の話題がちらほら出てますが出遅れて遊ぶ感じでいけるかなーって

黄金で一旦休止にするのも立て直す意味では全然ありだし

それまで楽しむとか頭破裂しますね

そう言った内容を含む内容になります

そういった話題に関して苦手な方は

閲覧にご注意ください

尚、希死念慮との向き合い方であり

ぼく自身が自らそうしたい。ではありません。

👩‍⚕️先週から脈がどんどん早くなってますね

    何か緊張したり不安なことはありますか？

🍭うーん、緊張したりはないんですけど

    なんでしょうかね？

👩‍⚕️なんでだろうねー

🍭なんでしょかね？

👩‍⚕️ちなみに今、希死念慮強くないですか？

🍭強いですね、自分から絶つ事はしないですが

    生活してて手が届かない事に触れると

    手放したくなってどこかに行きたくなります

👩‍⚕️難しいですよね、本当に

🍭ほんとおっしゃる通りですねー

看護師さん👩‍⚕️が帰られて部屋で掃除してた時

唐突に両親から掛けられてきた言葉が

頭をよぎりました

お前みたいな腫れ物は人の迷惑になるから

迷惑をかけないように生きていかなきゃいけないんだぞ

立場と言葉を考えて物事を言え

父親に毎日のように言われ続けた言葉です

両親として父として見習う所があるのですが

一人の人として見ると軽蔑というか

関わりたくないです

フラッシュバックしたら

気持ちが抑えられなくなりそうになり

話を聞いてもらわなくても誰かと居なきゃいけない気持ちになりました

でも、人様に迷惑をかけるなと刷り込まれたのもあり

頭と気持ちが一致しませんでした

とても、よくない

そう思い、いのちの電話のSMSを利用してみました

LINEの感覚で困っていることを選んでいって

最終的に困ってる内容を入力する

返事が来ない

NPOなので日本全国からの対応の多さを感じます

その間に気を紛らわす...って思い

Youtubeの生きるのに疲れた人が見る動画を見てみたら思いっきり泣いてました

たわいない様な話も迷惑なんじゃないか

ポストすら声をかけてくれる人にも迷惑なんじゃないか

ここまで陥ってました

ただ、KOKIAさんの歌で迷惑をかけない人っている？

って言う歌詞を思い出し少しずつ冷静になれました

ぼく自身みんなで何かしよう！って言うのも声を掛けにくいかなとか

元気な時の差が凄いんで...って葛藤してます

困った時に相談できるように練習したので

こらからは人を極端に遠ざけないようにしたい

何も言わず消えないようにしたい

残された側の人の心も痛いですし

まずは、1人でいる時間を減らすところから始めたい

役所って管轄が違うからたらい回しにされがちなのもあるんですが

うん、その、うん...

9月にマイナンバーのカード作りそこねて別館まで行ってもらえたら案内できますって言われて

別館に行ったらここはマイナンバーの受付してるんですが元案内した場所に…

みたいな下りがあって闇落ちしてました

何かと体も心も疲れちゃう場所ですね

今日役所の手続きを終えて看護師さんが来る間、床でぐったりしてて

時間になったらバイタル測ったりってしてるんですけど

ここ最近、冬が近づいて季節の変わり目があるのもですが日に日にちょっと、うーん…

って双極性(ハイテンションになる)か何かに緊張してるのもあって脈が早いとかあるんですが

食事はどうですか？

って言われて、最後にいつたべたっけ…って思い出そうとしてたら

看護師さんに3日食べれてない・・・？

って言われて自分が食べてない事に気付いたんですよね

食べたら気持ち悪くなったり、戻したりしちゃいますか？

って言われたんですけど、ぼく自信がお腹が空いてる感覚がないんですよね

よく聴くような例え方にすると、さっきちょっと食べてきたから今は大丈夫

が続いている感じ

でも3日食べれてなくても睡眠は取れて日中は日光浴しに行ったり家のことをしたりとか

躁状態が強くでてるのかなって少し考えてました

看護師さんが入る必要性があるって言う出来事が

2日寝ない、食事をとらないが原因だったんで

ふりだしに戻ったような感じになってます

一般論でニ食や三食食べるのが普通とされていても

稀に例外のような体質の方はいるんですが、それでもちょっとマズイなぁって感じです…

役所から帰ってくる時、自転車を漕いでいて変な疲れを感じて

あ、これ命削って体動かしてる

って感じてました

一応、250mlの小さい缶に250カロリーと栄養素の詰まった缶ジュースを処方されて

毎日飲んでるんですが、今週は土曜まで予定がないのでざっくり宅食で

飲んで、ではなく食べて栄養を補充できるよう調べてみようと思います

入院だけは絶対したくない

秋に移ろって喘息も今の夜間帯出やすくなりました、心当たりが浮かんだ方は

冬も続くものなので出してもらえる時に貰いに行ったりしてみてくださいね

この状態で週末旅行に行けるのかなぁ

広告費とかほしいわけじゃないんで、そのうちポストなくなるかもって考え中です

勝手に収益ついてたんですけど、最高額1円でした

金木犀が香るようになって秋だ～～

って思ってたんですけど、言葉では表せないですが冬の気配を感じてます

たぶん、感覚的なもので予感のようなものなんですが冬が近づいてるって思います(語彙力)

今日はam10時に相談事業所の方がヘルパーさんにどういう事をするかの内容の確認

また、計画の目標として何が出来るようになるか

それをまとめた打ち合わせをしました

ふむふむ、人との交流面を含んだ移動支援(社会的、対人関係での適度な刺激を与える)

食事、生活全般の支援(気が緩んだら部屋は汚くなるし、そもそもご飯を食べれてない)

困ったこと、こういう事をしたい！を相談事業者さんに話すんですが

勢いのあるおばちゃんの方って家系でいたりってしませんか？

役所の方に負けないでくださいって言われました

これ以上何と戦えというの

面談が終わってから次は通院費用を抑える書面と家賃の更新の書面

一度に2つのことができないので、役所に電話して書きに行っていいですか？

ってここ書くんだよーって教えてもらいながら書いて

実家の用事を済ませて今に至ります…

(13:30には排水の工事があって立ち入らないといけなかったんで間に合ってよかった顔)

この後に看護師さんが来てくださってバイタルとか服薬の話

最近でもないですが前触れなく頭痛と耳鳴りが起きがちになって

例えば、左を見ようとすると視界がグラッとズレて両耳が脈を打つと言うか

キンキンって謎の音がするんですよね

三半規管強い方ではないですが今年に入って急にではじめるようになりました

それもあって今日は14：15分から30分の訪問看護が終わったら

内科に行って偏頭痛の特効薬と喘息の吸入器、胃薬をもらいに行く感じです

何だか、ここまでしてぼくは生きて何を目標にしてるんだろうとか併発して病気が増えて

全部手放してしまいたくなる気持ちも正直あります

でも、面倒くさいとか思ったり諦めたくなってもぼくが頑張っていられるのは

励ましてくれる友人や、大事に思ってくれる人にずーーっと先になっても

繋がってるかすらわからなくても、元気になったよ！って胸を張って言えるようになりたいから

たぶんこれなんだな、って思ってます

とは言え、大事にしてくれる人も決して何も悩んだり抱えずに生きているわけでもないです

ぼくは自分にできる範囲で手伝える何かがあればって思ってます

勿論、元気を貯めて休まないといけないので出来ることは限られますが。

自分の心のエネルギーを貰えた分、相手にもあげる感じです

一方通行じゃなく、双方通行で

看護師さん、ヘルパーさん、今の状況がずっと続いたらぼくは現状に満足して

社会復帰すらできなくなる

なので、相談事業者のおばちゃんには

「まずデイケアに行けるようになることを一旦の目安にしています」

と伝えておきました

生きることを諦めずに毎日戦う

生きる事時代がハードモードなので寝る前でもどんなときでも自分に頑張ったねって

褒めてあげられる事が大事だなって思いました