いままで普通の人のふりをしてきたけれど

mちゃんの支えあっての事だったらしく

先生にもう限界です、普通の人のふりができませんと伝えた

先生は私の言葉を一つ一つひろって

普通の人って、一体どんな人ですかと私に聞いた。

先生は私がmちゃんを失ったことも

失ったことで時計が狂ったことも知っていた

先生が私にこう言ったの

「1度死ぬと決めた人は止める事は難しいです」と。

だから自分を責めるなとか余計な事は言わなかったけれど

その一言に沢山の意味が込められてるのはわかった。

私はしにたいと思っても

いじでも死ねない理由もあるし

それが無くとも痛いこと、苦しいことが嫌いだからはっきり言って自死なんてできる人間じゃなくて

頭と心がケンカして中和してない、ずっと。

なんでも分かってくれてたんです

そうだね、よしよし。わかるよって

ほんとうの自分のはけ口は彼女以外にいなくて

mちゃんが唯一無二の存在すぎたこと。

同じ病気で彼女が日常的にしにたいと言ってたこと

私には彼女のお母さんにかけれる言葉が

何も出来なくてすみませんでした、ただその言葉しか見当たらなかったこと。

もう、分かってくれる人がいないんです。

大切だと思う人や事柄は全て私より先にいなくなってしまう固定概念がしんどすぎて

眠剤と安定剤を5錠ぐらい併せ飲みして布団にくたばる毎日。

しにたいけど、しねないんです。

先生はまるっと優しい空気で私のボロボロな部分を包んでくれた。

でも先生もいつか、居なくなっちゃうのかな。

頭の中の果てがみえない

ママを知っていますか？どんな人でしたか？って私を訪ねてくることがあったら

mちゃんのことを丁寧に伝えたいと思ってる

繊細がゆえに感受性がつよすぎていつも人のためになにかができる素敵な人だったよ

とってもとっても優しさに溢れた人で

自分の身を削ってでも誰かを守れる人だったよって。

いつか大人になった子ども達に会えたらいいなって思ってる。

強く生きていって欲しい。

mちゃんが居ない事を当たり前に感じ始めた自分が

折り合いなんてつけれるわけなくて

いつもなにかに不安で

いつもどこか強気でいたい自分がいて

ちぐはぐなパズルは

もともと別々のパズルのピースだったから

合う訳もなく、

ひとつのパズルの盤であちこちしてる

ここじゃない、これじゃない

これはちがう って

ずっとよく分からない何かを探している

見つからない事を知りながら知らんぷりして探してる

ねえ、もう鬼交代しよう？

はやく出てきてよ、お願いだよ。。

空に吸い込まれるように玄関から車に乗ってた。

ずっと続くと思ってたのに、急に雷がどこかに落ちて

ゴロゴロなり始めて。

最近寄れてなかった行きつけのガソリンスタンド。

久しぶりに行ったら仲良しの店員さんに会えた。

うれしくって目がキラキラしてたと思う。

「今日はこれから荒れるみたいよ」と空を指さして教えてくれた。

ガソリンを入れ終わってお店を出たらすぐ

ヒョウがバチバチフロントガラスにあたって弾け始めた。

私の人生みたいだなって思った。

誕生日だったの。

自分が生きてることさえフワフワしている私だから

みんなが私の誕生日を覚えてくれていて

おめでとうって言われる度に泣けてきた

誰かの大切になりたいけど、そんなだいそれた事は言えない

けれど私という存在をゆるし祝ってもらえることに

「あ、生きてていいんだ、私。」って少なからず思わせて貰えてた。

誕生日になりかわる0時をまわったころ、大好きな人から連絡を貰って泣くほど嬉しかった

誕生日だってわかって連絡したのか分からなかったから、したたかに誕生日ということを伏せていたのだけど。結局気づいてなかったみたいだったけど、好きな人が私のこと思い出してくれたってだけで幸せなの。

また会おうねって

言ってくれた。

ほんとはまだ泣きたくて泣きたくて仕方ないよ

でも世界が許してくれないの

元気があることが正解で

いつまでもめそめそしている事は許されないことだから。

夕食後と眠前薬8錠をぬるま湯で押し流す位しかできない

今日も生かされてた

おやすみなさい

何とかなったのに

誰かにいえばよかったのに

死んで楽になるなんて誰が証明したのって。

きまじめに考えれば分からない事じゃないのに。

というか、分かってるはずなのに。

間違えた納得の仕方してる。

でも悔しさが耐えない。

この頃食事が面倒で、かつ食欲もなくて

薬でおなかいっぱい。

好きな物を気が向いた時にぐわっと食べるから糖分はとっていて激痩せとかもしない。

何でもかんでも中途半端。

mちゃんのこと頭から離れなくてなんににもやる気出せないししんどい

寝てる時が1番幸せかも。