冷たくて、残酷で、もう生きるのが嫌になることもある

今日も明日も1年後も考えても考えても真っ暗で

小さな1つの灯りが見えても、それはすぐに消えて行って、この暗闇から救ってくれることはない

そんな日々を過ごしてきたにも関わらず、諦めずに這いずり生きてきた今までの私

そんな中で生きてきたからこそ、今ある幸せを噛み締めることができている

生きているということは当たり前じゃなくて、日々を生き抜いていくということは、簡単なことじゃない。

だからこそ、生きているだけで上等で、生きていくだけで偉い

お久しぶりです、なこです。

ずっと、ブログをお休みしておりました。

というのもずっと心の調子が良くて過食をしていなかったからです。

でも、ここ一週間、また過食の波が訪れました。

今日も、甘味とパンを食べすぎました。

調子が悪くなってきた時は、「過食の原因」を探るチャンスです。

前と何が変わったか、

①生理前

②アルバイトを新しく始めた

③節約し始めた

④猫を飼い始めた

①は毎月あるので、そんな急に今月だけ悪くなったりしないでしょう。

だから原因は②と③です。

②アルバイトを新しく始めた

前まで月〜金は研究室、土曜日朝だけバイトだったのが、月〜金が研究室で土日も朝から晩までバイトに変わってしまいました。しんどい。ストレスがたまる。ストレスの吐口が食しかない私には過食の助長材料となりました

③節約し始めた

私のストレス発散方法として、過食と先輩との外食があったのですが、夏休みに入り旅費のために節約するようになり、外食に行かなくなりました。余計に、ストレスの吐口が過食に集中し始めました。

④猫を飼い始めた

これは、まだわかりません。私にとってストレスになってるのか。まだ飼い始めて一週間ですから、これから検討します。

とりあえず、どうにかしなければならないのは忙しさです。でも、お金足りないしアルバイト辞めれない…。

ちょっとこれから考えます。

あぁ、つらい、苦しい。

このぷにぷにのお腹をどうにかしたい。

あぁ、つらい、苦しい。

最近はテスト期間でまたまた調子が悪くて生きるのに必死でした…。

過食が続いていく中で、「なんで摂食障害になったのか」が見えてきました。

それは、自分の嫌なところを直視したくなかったからです。

2年ほど前、摂食障害になって痩せてしまってから物事に集中できなくなりました。

もちろん、勉強なんてもってのほかでした。

薬理学っていう、薬の名前とか作用機序とかたくさん覚えるテストがあったんですけど、

あの時に泣きながら、でも過食しながら徹夜して勉強したのをすごく覚えています。

摂食障害になってから、集中できなくなったのは事実です。

でも、体重も戻ってきた今、集中できないことはなくなったんです。

成績が上がらない、周りの方が賢い、痩せない、食べちゃう、家事ができない

全部、過食のせいだってそう思ってたんです。

きっと過食が治ったら成績も上がるし、ダイエットもできるし、家事もできるんだって

きっとそれは、「できない自分」を受け入れられなくて、できない理由を過食で作ってた。

勉強しなきゃ…。家事しなきゃ…。ダイエットしなきゃ…。

でも、全部過食で逃避できるんです。

過食したから、勉強どころじゃない、家事どころじゃない、ダイエットなんてできない

でも私はそんな自分の理想とはかけ離れた自分と向き合うことに決めた。

自分の気持ちに正直になって、自分のやりたいこと、やりたくないことに正直になった。

勉強に意欲的で、丁寧な生活をしてて、スタイルも完璧に保ってる。

それが私だって、何度も何度も思い込んで完璧な自分を偽って必死に生きてたけど。

本当の私はそんなんじゃない。

勉強が嫌いで、楽していきたくて、

洗濯物も嫌いで、友達と遊ぶのが大好きで、動物が大好きで、

食べるのも大好きで、そんな自分なんだって気付いた。

食べるのが大好きで目の前に食べ物があるからついつい食べちゃうから、

健康のためにお菓子は買わない。

勉強が嫌いだけど、テストに落ちたくないから最低限の勉強はする。

余った時間はゲーム、友達と遊ぶ。

嫌な自分と向き合えるようになったから、対処法も自分なりに考えて、

嫌な自分を見るようにしたからこそ、本当に好きだと思えるものに囲まれるようになった。

まだ過食は改善してないけど、いつかはよくなるのかな。

嫌な自分はウェルカム。逆に今まで無視しちゃってごめんよぉ。

みなさん，お久しぶりです。なこです。

お正月はいかがお過ごしでしたか？

私は大晦日の過食ラッシュの後、正月3が日は平和にのんびりと過ごしました。

私ね，いっつも「これ食べる？」って渡されると断れないんです。

万が一断ったとしても罪悪感が残ります。

まぁ、TPOにもよりますよね。

誰だって、好意を断れないタイミングはあります。

でも、私は断っていい場面でも断ると罪悪感でみたされてしまいます。

それは食べ物にかぎらず遊びの誘いとかもそうです。

行きたくないなぁと思っても「せっかく誘ってくれてるんだし」と思っていきます。

断ると罪悪感です。

こうして行きたくもない誘いに乗って遊びに行くと孤独やストレスを感じて過食に走ります。

私が過食するタイミングって「嫌」だったり自分の意見を言えなかった時なんです。

でも、私も一人の人間。

この世は、立場がどうであれ一人の人間なんです。

私は私が大事にしないと誰も大事にしてくれません。

だから、自分のことは自分で守るのです。

自分で管理するのです。

自分が思ってることは自分が口に出さないと伝わりません。

全員が全員気の遣える人ではありませんからね。

*我慢すること*が*当たり前*になっていませんか。

*我慢すること*は*凄いこと*だと思いますが*良いこと*では無いと思います。

その我慢は自分のためになる我慢ですか？

自分を大事にしてくれる人のための我慢ですか？

自分勝手な人のための我慢はしなくていいんです。

「嫌なこと」は「嫌だ」という権利があります，

「嫌だ」という意見が通るかどうかはわかりませんが、言わないことには始まりません。

私は、まだ自分のやりたいことがはっきりとわからない。

自分の好きなこともわからない。

でも、「嫌なこと」なら感知できる。

だから、まず「嫌なこと」を「嫌」ということから始めようと思います。

to 摂食障害の皆様

どうか自分を責めないで。

いつもよりたくさん食べてしまったから、食欲をコントロールできなかったからって自分を責めないで。

あなたが悪いんじゃないの。

きっと、食べてしまうのにはあなたの自制心が弱い以外に理由があるの。

毎日、苦しいんだよね。

なんでこんなに生きづらいんだろうって苦しみながら生きてるんだよね。

その苦しみが和らぐまでは、食べることぐらい許してあげて。

過食だけじゃないよね。

いつも、なんでこんなに自分って性格悪いんだろう。勉強できないんだろう。人と比べてしまうんだろう。

そうやって自分ばっかり責めて生きてるよね。

別に、責める必要はないんだよ。

性格悪くてもいいし、勉強できなくてもいい、人と比べても良いんだよ。

もうそんなに自分を責めないで。

自分で自分を許して。本当に責められないといけない時は、周りが叱ってくれるから。

自分で自分を傷つけないで。

最近は怒涛の過食祭り。

あぁ〜もうなに頑張ってもだめだ。

治らない！

もしかして、逆なんじゃないか？

頑張って頑張って頑張りすぎてるから過食が起こってるんじゃないか？

勉強も、克服も…

自分に自信が持てるように勉強死ぬほど頑張って

克服もしていけるようにカウンセラーさんに頼んで

どうであれ、もう頑張るの疲れた！！

もう、頑張らない生き方をしよう。

周りになんと言われても、頑張ることでこんなに心がすり減っていくならもう頑張らない選択をしよう。

頑張らない？怖いよね。

今まで頑張って、周りに評価されて、存在意義を感じる、そんな生活を22年間も過ごしてきたんだもの。

でも、それを変えないとずっとしんどいままなんだ。

だから、もう私は頑張らない！！

休んでいいの。

ダイエットも、食事も勉強も夢も、頑張らない！！

頑張ってずっと生きてきたから、頑張らない方法はわからないけど、これからは頑張らないことを念頭に置いて生きてみよう。

なにも頑張らない！！！

今日も今日とて軽い過食っていうかクッキー六枚あったの全部止まらず食べちゃいました🏳️🏳️

大したことないんだけど、自制できない食欲が悲しい。(完璧じゃなくていいんだよ、自分)

暇な時に過食しちゃう。

特に1日予定ない日とか、午前中暇な時とか。

私ってやっぱり、体重以外で自分のことを支えることができなくて、特に無趣味なのが摂食障害を悪化させてるよう。空っぽの心を満たしてくれるのは食しかないのだ。

摂食障害で全てに自信を失った私は何をしても楽しめなくて、だから趣味も見つかんなくて。

最近、自信を取り戻しつつあるからまた趣味も見つかってくるのかなぁ。

平日学校で忙しくして、休日はやりたいことがなくて虚しくリフレッシュもできずに過ごすっていうよくないパターンの生活してるから過食が起こってると予想。今まで、「いい子」の枠の中で過ごしてきたから、自分のやりたいことなんて考え方もなくて。

ゲームもアニメもめちゃくちゃ好きなわけではないし、漫画もそんなに読まないし。キャンプは初期投資がいるし。水泳とかバスケは友達とやるから楽しいのであって、一人でやったらそこまで熱中できるわけではない。写真だって一眼は高いしキャンプも初期投資必要だし。で、趣味探しもできてない。ちなみに筋トレとかランニングは向いてない。

誰か打開策を教えてください。

体重計や自分の裸の姿を見なくなって、とても楽になりました😳

「あぁ、太いな。痩せなきゃ。」って一日10回は思ってたんですが最近は3回くらいに減りました。

まあそれでも「痩せなきゃ」って思いは時々ぶり帰ってくるので、その度「痩せたいって思ってるうちはまだ拒食脳なんだ」って言い聞かせて、痩せるよりはまず治すことだって思ってます。

でもね、やっぱり今日過食しちゃった。

なんでだろ〜って考えてて、私が落ち込んだ時とか悩んだときにいつも見てる人のブログ見てみたんです。

摂食障害真っ只中の時の私にはピンと来なかった「ありのままの自分を認める」って言葉にピンときました。私今まで心の声無視して他人の目ばっかり気にしてきたんだなって。

私の他人によく見られるための自分ルールを紹介します。

1.丁寧な暮らしをすること

2.なんでも熱心にすること

3.何においても人より長けてること

4.スタイル良く服を着こなすこと

5.社交的であること

3は、高校生の時は可能だったんです。勉強もスポーツも人よりできるほうだった。だから大学に入って急に自信がなくなったんです。周りの方ができる人たちばかりだったから。唯一私が周りによくみられる理由である、勉強が周りよりできなくなった、だから人にどう見られるか不安で仕方なかった。

周りに褒めてもらえなくなった。

だから、スタイル良くしようとダイエットを始めたんです。

本当は昔から、高校生くらいから、自分は他人から褒めてもらうためだけに色々頑張ってきた。

勉強は少し頑張れば褒めてもらえたし運動だって嫌いじゃないから毎日筋トレして部活してランニングしてた。報われてたんですよね。

本当の(今の環境にいる)私は

勉強も周りに比べてあんまりできないし

家事はやりたくない、勉強もできればやりたくない

そんな自分を評価する人、どう見られてるかがすごく怖い。

怖いのは、自分を認めてないから。あと、周りを許せてないから。

別に人にどう思われようがいいじゃない。自分がよければそれでいいじゃない。別に可愛くなくても、姿勢が悪くても、頭が悪くても、だらけていても。だって私は人にはないコミュニケーション力をもってるし、楽しいことが大好きだし、楽しいことが頭の中でぽんぽん浮かんでくるアイデアマンだし、人を笑わせられるユニークさも兼ね備えてる。つらいことを続けられる根性もあるし、人一倍優しいし。

これからは、自分の心を優先して生れるような、ありのままの自分を認められるような自分になりたいなぁ。