12月なのでもうすぐに。

私は恋人もいないまんま寒い冬を越せるのだろうか。

越せるのですがいつものように。

おそろしい。

斉藤和義を聞くと涙が出そうになります。

人と一緒に聞くと一緒に泣きそうになるので困ります。

あまりに会う人が少なすぎて煮詰まっちゃってどんどんどんどんちっちゃくなる気がして嫌だ。

どんどん余裕がなく。

どんどんばれていく。

全然健全じゃない。

先輩に肩を抱かれたりしている場合じゃないよ。

おなかが痛くなってよかった。

好き勝手。

明日は新しくスーツを買います。

部屋をきれいにして、さつまいもとりんごを煮る。

本を読んで、早く寝る。

そういう日々をきちんと過ごしたい。

いつになれば、ふらふらせずにきちんとむきあえるようになるのかな。

面倒くさがらずに。

アイムアクリープ

起きれないし起きるけど。うまく眠れないし。

自炊をしようと思えど結局過食やし

知らない人から好かれてるようなとても悪意をもたれてるような

化粧はのらないし

お金もないし

煙草もやめられないしへらへらしているし

うーーーーーーん！！！！！

すごくよかったです。

このたびで何かが変わればいいと思ったすごく心から。

はじめ、人のわらわら加減と道のりの長さと、物販やごはんに果てしなく並ぶ人々にやられてしょんぼりしてたけど、そんなのはなんたって音楽の博覧会なのだった（ちなみに有名人もいっぱいいた）。

そしてごはんもおいしかった。

トレイを使い捨てじゃなくするのは凄い大発明だとおもった。

ジェイソン・フォークナーさんのおかげで私はとても楽しかったです。

だらっと坐ってましたがなんて素敵な音楽！とおもって走った。

すてきでした。かわいいかった。

何にも知らずに24、5かとおもっていた。好き。アルバムかお。

こっこが見れてよかった。

くるりも久しぶりに見た。

なんだかクラシックの作曲家のようになっていた。

どこかに行こうとしているのだろうと凄く思った。ココウに。

手拍子がこんなに楽しかったのは初めてです。

岸田君は魔法使いのようだけど、魔法使いになるためにすごい練習をしてるんだと思うなんとなく。

何で僕は戻らないんだろう。

とか。

フェスじゃなくて、くるりの文化祭でした。

くるりの研究発表会。楽しかった。

次回もたのしくなるでしょう。楽しみ。

私は名古屋経由で（友人がいるので）行ったのですが、私たちは常にそうなんですが、

時間を守らないし、大人としての責任感がないし、準備なんて一つもしていかないで周りの人に助けられていて、

それをあまり恥ずかしいことと思ってなかったけど、はたらいてお金をもらうようになってなんて恥ずかしいんだろうとよく思う。

バスの時間を逃したり、ドタバタとつくなりビールビールとさわいで、雨が降っても傘もかっぱもなく、汚い格好で銭湯の場所を聞いたり、タオルもなかったり、最終的に所持金もなかったり、そんな23才なんて

色々な人の力でたすけてもらってることをもっと知って、学習してくために色んなことをしてるのに。

それがなけりゃあ誰に出会うこともないから、ちょっとのハプニングはもちろん素敵なことですが、でもはじめから誰かを当てにしていくのは違うかも。女子高生じゃないんだから、もうちゃんとしないとやばい。

自分がないと何やってもどこにいっても同じなんだと。

彼らが教えてくれていることをちゃんとフィードバックできる大人になりたいなあと思いました。

小さいけど。

くるりがとても真面目だったので、岸田君の笑顔が素敵だったので、あの宿はなしのため息は本物だったと思うので。

社会人1年目、なぜだがひとみしりなのに営業職に、あんなに嫌だと思っていたのに。

なぜだか地元に帰るつもりが広島に（しかも転勤アリらしい）。

でもつぶしがきかない私はここでがんばらなくっちゃあと思う日々です。

一人暮らしはさみしいけど楽しい。

営業職も、たのしい。

今の悩みは本格的にお金がないことと、友人と離れ離れなこと、毎日が雑なこと、仕事（そしていままでの自分）。

口癖は「どうでもいい」と「わからない」で、それはわかろうとしてないからやと言ってくれる人に出会ったのは社会人に（とりあえず）なれたからなので、大事にしたい。

でも、根本には「どうでもいい」があって、それと闘う日々です。

私は、どうなりたいとかが今まで本当に何もなく、どっちがいいかと言われたら、誰かが薦める方、進んでほしそうな方、楽そうな方をえらんで、でも営業とゆうものはそうじゃないらしい。

自分がどこに進みたいのかわかってないやつが成功するはずがないと誰かが言ってた。ほんまにそうだ。

自分が行くとこ行くとこにチャンスは無限にあって、一個手に入れればまた無限に広がって、でもそれを拾えるかどうかは自分しだい。

何回行ってもなんもないかもしれないし、すごいつながりができるかもしれない。

自信がないのは当たり前で失敗するのも当たり前で、だからってやらないのは「最低」なのだ。

中間なんかない。

それをやらないのはただただ恥をかきたくないからなのだと思う。そして「面倒くさい」から。

「面倒くさい」と闘える人はすごい才能を持ってると思う。

私は苦手です。

でもできることはやりたい。

自分のせいに全部するのだ。

自分で考える。

自分でとりに行く。

自分がなかったら何にもないから。

一個ずつ。

がんばれ。