まあ、目的があって、それを達成したらやめます。

真面目に懸命に生きてきたけど、だからって得したはなかった。

世間からの目なんてもうどうでもいい。

過去の私にさようなら。

月曜日ですね。しかも、雨。そして花粉。

嫌な３代要素が揃っております。

私は本日、当日朝の連絡で休みました。

最悪なことをしているな、と思いつつ、行かなかった罪悪感より行ったときの心の苦しさが勝ってしまうと思ったので、申し訳ないと思いながら、お休みさせていただくことにしました。

何してても、もやもやしてしまう１日で、過食、過食、過食。

でもお金はかけられない。

そんなとき、ぱっと思いついたものは、具なしお味噌汁。

お金もかからないし、簡単。

ズボラ女の私の、おすすめです。

でも、それすら面倒な人は、何もしなくていいと思います。

人間、何もやらなくて済むなら、何もやらなくていいんです。

やりたいことがあったらやってもいいんです。

会社を休んだ私の、本日なんとかできそうだったことが、具なしお味噌汁を作ることだった。

私は、温かいお味噌汁を飲んで、少し心のざわざわが落ち着きました。

今日会社に行かなかった人も、行った人も、

本当に偉い。

お疲れ様です。

今日は職場の先輩が、私にパン屋さんのパンを買ってきてくれました。

4月から学生に戻るので、現在節約生活を送っておりまして、

お昼は水筒に入れた温かい紅茶とカロリーメイトで済ませておりました。（私は料理が嫌いですので、手作り弁当などは選択肢にありません）

久々の、大好きな、パン屋さんのパン。

先輩は、私がカロリーメイト生活を送っていることを知って、

そっと差し入れてくださったのです。

おいしいパンを食べられたことはもちろん、

その方の優しさに心が温かくなりました。

ありがとう。

その理由は、祖母が亡くなったときにお坊さんが、

「この世に生きるということは、試練なのです。非常に辛いことなのです。亡くなられてあの世にいかれたということは、この世の苦しみから解放されたということなのです。」

と言っていたのが強く印象に残っているからです。

そんなに苦しい世界の中でわざわざ生を貫いている意味ってなんなんだろう？

労働や納税を強いられている中、世の人間がみんな、生きることに疑問を持っていないように見えるのはなぜだろう？

そう考えるようになりました。

私自身、産み出されたからには生きるのだと、

なんの疑問も持たずにずっと生活してきました。

しかし、お坊さんのこの言葉を聞いてから、

「生」についてよく思慮するようになりました。

生きる意味って、なんなんでしょう。

一生かけてもわからないのかもしれません。

かと言って、死ぬ理由も今のところ見当たらないので、ゆるくゆったり、生きようと思います。

決して、会社が嫌で、仕事が辛くて、辞めるわけではありません。むしろ、大好きな会社だったため、なんとか残れる道はないか、一生懸命模索したくらいです。

という話はまた今度。

先日、その退職する会社の同期と

お酒を飲みに行きました。

半年泊まり込みの研修を行った中で、

最も、合わないと思っていた同期とです。

休職していることについて

心配の連絡をくれたことをきっかけに、

ご飯に行くことになりました。

配属地も違ったため、久しぶりの再会。

なんと。

会ってから終電まで、永遠と話し込んでしまっていました。

同期の中で最も苦手意識を持っていた人間と、です。

私が見ていた表面的な彼と、うちに秘められた本当の彼。

私が思い込んでいた彼のパーソナリティは、

180度変わりました。

人間関係は鏡だと思っていますから、

私が彼を苦手だったならば、彼も私が苦手だったはず。

お互い、隔意を持っていた存在。

表面に見えているものだけ、周囲のその人への評価のみでは、わからないことがたくさんあるんですね。

今回、そのことをまじまじと学ぶことができました。

ありがとう。

またいつか、一緒にお酒を飲みましょう。

昨日今日と、草津温泉に行って参りました。

泊まったのは炯 -kei-という旅館。

リッチな旅館で、私の財力では一生泊まれることはなかったかな、と思います。

何もかもがステキでした。

今日は、久しぶりに休職している会社の上司と

顔を合わせ話をしました。

あるお願いのためです。

駄目で元々でした。

身勝手なお願いだと一蹴されるものだと、

それで当然だと承知の上で、

伝えました。

とても、とても温かく、寄り添ってくれました。

私の思いをゆっくりじっくり、聞いてくれました。

涙が出ました。

４か月の休職。

誰とも合わず、ひたすら孤独。

疑心暗鬼、四面楚歌。

今の私には誰もいないと、思っていました。

私はこれからも頑張ることはないし、

頑張れると思っていません。

でも今日だけは、少しだけ、勇気を出してみて

よかった、そう思えた１日でした。

とりあえず、がんばった！

お疲れ私！

あるときは、1日1リットルは通常運転で

飲んでいました。

今回、年始のアマゾンセールで、

破格の値段のワインセットを見つけたので、

思わず購入。

届いた。　

新たな酒カスライフがスタート。

私は、今色々あって、仕事をお休みしています。

（色々については、長くなるのでまたいつか。）

仕事を休んでいながら何をやっているんだ！と

批判されるかもしれませんが、だらだら、だらだら、

毎日毎日飽きることなく、ひたすら、だらだらしています。

これでいいと思っています。

みんなが頑張る必要はない。

何かに打ち込んでいたい、常に上を目指していきたい人もいれば、

できるだけ楽をして生きたい人もいる。

私は後者の人間です。

今までも、これからも、後者にしかなれないと思っています。

明日も頑張らずに生きることを目標に。また。