近所のおじさんが、金曜日に不慮の事故で急死してしまいました。

享年70歳。

元気で明るく気さくで本当に優しいおじさんでした。

今月上旬に、amiちゃん!!!!これ美味しいから食べや～

と、メロンを家に持って来てくださったばかり。

あれが最後のやり取りになるとは思いもしませんでした。

おじさんの明るい声に笑顔にちょっとした気遣いに優しさに

この数年何度救も救われました。

本当に本当にありがとうございました。

心よりご冥福をお祈りします。 

はぁ。また心の支えとなってた人が一人、この世からいなくなってしまった。

先週末は全然ご飯が喉を通らず、一昨日は心にぽっかり穴が開いて

全然仕事が手につきませんでした。

肉親だったり支えてくれた人の死は、やはりこたえますね。。。

ですが、いつまでも落ち込んでいられないので昨日から

気持ちを切り替えて仕事に励んでます。

どんなに辛いことがあっても気持ちを切り替えて前に

進んでいかなきゃいけないと最近強くそう思います。

気持ちを切り替えて前進していかないと、どんどん自分だけ

このまま取り残されてしまいそうな気がして、最近それが

急に怖くなり、、

突如現れ始めたこの恐怖感だったり色んな事に対する焦りが

あらゆる事に対して今背中を押してくれてる気がします。

今が自分を変えるタイミングな気がしてならないので

このタイミングを機に、心を入れ替えてもう１度しっかり

自分を立て直そうと思います。

逃げずに今私がすべき事としっかり向き合ってみようと思います。
 

弟の死後、両親も私も大きな病気１つせず過ごして来ました。

心は病みながらも、毎日仕事にも行けて体は健康そのもの。

弟の事に囚われすぎて気づけなかったけど、これって凄く

幸せなことだったんだな、、と最近母に言われて気がつきました。

両親も、もう若くないのでいつ何が起こるか分からない。

これからは、家族が皆健康で過ごせる日々も大切に

過ごしたいなと思います。

弟が亡くなってから感情のまま書き続けたこのブログは

今日で終わりにします。

今週末、心機一転新しいアカウントを作成する予定です。

そちらで１から再スタートします。

こちらでたくさん励まして頂いた事、心から感謝いたします。

皆様ありがとうございました。

また引き続き新アカウントの方でよろしくお願いします。

罪を犯したことで心に十字架に背負って生きている人。

それぞれ違うけれどみんな何かしら傷を抱えて生きている。

辛い思いしてるのは自死遺族だけじゃない。

心からそう思えるようになってきた今日この頃。

辛い出来事は自分を強くしてくれたと思って前向きに。

人生良いことばかりではないけれど決して悪いことばかりでもないよね。

自己肯定が低いのは、うちの家の場合親の責任だと思ってる。

うちの両親（とくに母）は昔から他人と比べる所があったから。

弟は生前、母に「昔から人と比べるの好きやな～」

そういうのいい加減やめて欲しいわ、、と本気半分冗談半分で

言ってる姿を何度か見た事がある。

比べた事なんかないわ!!!!!と母も本気で言い返していたけど。

母は比べてる自覚がないみたいやけど、ずっと比べてたで。

何なら今だに比べてんで。

他人と比べられて育つと、大人になってからあらゆる方面に悪影響を

及ぼすんだなと強く思う今日この頃。

私は自分の親のような親には絶対になりたくない。

何不自由なく大事に育ててくれた事は本当に感謝してる。

だけど、自分の親の元に生まれて本当に良かったとは思いません。

親と子でも永遠に分かり合えない事ってありますよね。

４年前会った時は独身だった友人が今は結婚して子供が２人!!!!!!!!!!!

私は弟を亡くした３年半前から何も変わっていなくて時間が止まったままに

なってる現実を突きつけられました。

いつまでも悲劇のヒロインぶってんと頑張れ私。

私の小さな夢はここで結婚報告と出産報告をする事。

墓石に彫ってある弟の名前を見る度に何とも言えない気持ちになります。

何で墓石に弟の名前が彫られてるの？

え？私の弟って亡くなったん？

もうこの世にいないん？もう二度と会えないん？

どういう事？夢？現実？どっち？

お墓参りに行くと毎回こんな事を考えながら２分程放心状態になります。

弟も色々辛く苦しかったんだよね、、、と思いやれる日もあれば

親から貰った大事な命何を粗末にしてんねん！と思う日もある。

最近は後者の方が多いかも。

自殺する人って本当に自分勝手で卑怯。

残された家族を生きづらくさせやがって。

そんな自分勝手で卑怯な弟の事なんていつまでも思いやり、

悲しむ必要ないのかもしれないね。時間の無駄。

←無理やり言い聞かせてる訳でなく、自然にそう思うようになってきた。

残された家族と自分の人生を第一に考え生きる。

これでいいんだこれでいいんだ。

強くなってきてるかも私。まだまだ強くならねば。

強くならなきゃ自死遺族は生きていけない。

ここでは思いのまま感情を吐き出そうと思う。

昨晩は、中々寝付けず目だけ閉じてベットに横たわっていたのですが

ふと、祖父母、両親、弟と毎日大笑いしながら過ごした日々を思い出し

気が付いたら目頭から涙が出てた。

何かもう疲れた、、色々。

この世から消えたい。

死にたいんじゃなくて、消えたい。

あるよね。そんな日も

言うべきか、言わないべきか母に相談してみた。

↑

これは前からずっと考えてました。

どの段階で相手に言うべきか、本当の事を言うべきか言わないべきか。

母は言わなくてもいいんじゃない？との考え。

一応、弟が自死した事は家族だけの秘密にしてあり濃い親戚にも突然死

した事になっている。

だから弟の死の事実を知ってるのは家族のみ。

ただ、田舎なので市役所に提出した死亡届を目にした人が何人かいるかも

しれない、、と言う不安がある。

田舎は個人情報もクソもないから噂はすぐに流れる。

同級生に市役所に勤めてる子が何人かいあるので、私は何となくバレてる

ような気がしてる。

だから結婚を前提に付き合う相手が出来た時、相手の親族が風の噂で

私の弟が自死である事を知り、引かれたらどうしようと凄く不安。

「自死遺族の方とは申し訳ありませんが結婚できません」

なんて言われたら一生立ち直れないと思う。

これを言われるのが怖くてやっぱり自分が自死遺族である事は相手に

どうしてもどうしても言えない。

でも言わない事に罪悪感も感じる。本当にどうしたらいいものか、、

結婚して子供産んで普通の家庭を持ちたい夢がある反面

私は１人で生きて行った方がいいのかなと思ったりもする。

相手に自死遺族であることを伝えずに結婚して普通の生活を

送ってる人っているのかな？？

自死遺族の方は結婚の際相手方にその事実を伝えているのかな。

皆さんどうしてるんだろ。

出来る事なら言いたくないのが本音。

自分の娘の嫁ぎ先で、相手の父親や祖父母が自死だと

聞かされたらちょっと引くし、金銭問題よりそっちの方が

気になる。

と言うコメントに5000近くのイイネが押されていた。

やっぱり世間一般的には自死遺族ってだけで引かれるんだね。

自死遺族である私は結婚しない方がいいの？

結婚相手が現れても私は相手に弟が自死である事は

言うつもりはないけどこれっていけない事？

言わなあかん？

もう色々考えるのめんどくさいねん。

くそっ！今日は恐ろしいほどマイナス思考。

１日１回は三浦春馬君をふと思い出す。

春馬君は仕事を辞めたい、農業をしたい、芸能界から逃げたいと

過去の映像を見ると割と色んな所で言ってて、２０歳位の時に

親にも芸能界をやめる事を相談したが、結局辞めさせて貰え

なかったと語ってました。

その気持ちをずっと抱えたまま、この１０年ずっと努力し頑張って

苦しかっただろうなと思う。

その姿が弟と重なってしまった、、

弟も進みたい道があったが、親に反対され父の仕事の後を

継ぐための勉強を必死でして、難関資格にも合格して仕事も

たくさん入ってきてて、さーこれから!!!!!!って時の自死でした。

過去の映像を見ると春馬君なりにＳＯＳが出てたように思う。

ただ、弟の時よりも非常に分かりにくいＳＯＳのように思います。

きっと最後の最後まで周りに悟られないように心配させない

ようにと、１人で頑張ってたんだと思います。

あちらの世界では、周りに気を使い過ぎず楽に好きな事して

元気でいてくれればなと思います。