「俺はアミと一緒にいるときが一番幸せだし、この先会えなくなるなんて考えられない。」

「…ずるいね、じゃあ子供と奥さんと会えなくなることは考えられるの？」

黙るカレ。わかってるよ、人を裏切ることって簡単だけど簡単じゃない。

私を好きでいてくれる気持ちは感じられる。でもそれは時間に限りのある恋で。

家族を好きな気持ちはまた別の感情なんだろう。

好きのベクトルが違う。

アミが自分の親や兄弟を好きな気持ちと、俺が妻や子供に思う感情は一緒なんだよ。

そんなの理解できるほど、私は大人にもものわかりのいい女にもなれないよ、、、、

毎日あったおやすみのメールが今日はこない

それだけで眠りにつけない私・・

想像力ばっか豊かになっていくよ

ねぇ、こんな予想ばかりはきっと当たらないといい

私ばっかはまってるみたいで

好きみたいで

悔しいけど抜け出せないよ

彼は「別れたくない。」そう言った。

でも子供もいるし、奥さんと離婚する気もない。。。

「好きなのはお前だけだ。こんなに人を好きだと思ったのは初めてなんだ。」

男ってずるい・・・

今の偽物の幸せを手に入れても、近い将来泣くのは私。

いつもは何でも白黒はっきりしなきゃ気がすまない、

悩むことなんて少ない私がこんなに優柔不断になるなんて

恋って数学より仕事より何より難しいね。

日に焼けた指輪のあとが　私を責める

だから夏は嫌い

隣にいるのに　

今一番近くにいるのに

ココロの距離はこんなに遠い

「一方的だね。一度会ってちゃんと話がしたい。」

でもこの恋を終わらせるには、私が一方的に別れを切りだすか

彼の奥さんにばれる。

この二つしかないと私は思う

会うのは怖い。話しあったらきっと私は流される。

彼の甘い言葉やうそに、駄目だと思いながら信じたくなるだろう

明日はずっと前から約束してたイベントのある日。

あなたと向き合うこと

あなたから逃げること

どっちも選べないから　今までそばにいたけど

自分が幸せじゃなきゃ　誰かを幸せになんてできない

人に幸せをあげられる人が　きっと幸せになれる

なぜいまさら思い出すのだろう

二人の恋の始まりを

初めて会ったその日

君の印象は最悪だった

赤信号

二人の目が合う

それだけが幸せのカタチ

しかもメールで。

電話がかかってきたけど、もちろん出ない。

そして「もう会わない」ってメールしてから返事はない。

どっかで期待してる自分がいる

ねぇ、こんな簡単に終わっちゃうようなそんな関係だったのかな。

私を幸せにできない自分は

引き止める権利はないと君は言ったね

でも私の幸せは私が決める

モラルとか罪悪感とかそんなもの抜きに

私への気持ちだけを聞かせて

明日の約束ができないなら

一年後の夏の話をしよう

うそでもいいから

熱が出て、咳がひどくて、頭痛がする。

こんなとき、一人暮らしは心細い。。。

彼が寝込んだときは、看病してくれる人がいるんだな。

私は辛くても、君を呼ぶこともできない

君と出会ってから

一人だったときより　一人の孤独を感じるようになったよ

寂しさなんて声に出しても

けして消えぬと知っているのに

愛し合う奇跡が

いつか私にも　訪れる

信じることしかできなかった

お台場・六本木ヒルズ・横浜などなど

いつか彼氏が出来たら・・・

そう憧れてたことがやっと実現したのに。

隣にいるのは好きな人なのに。

でも私がやってることはけして許されない。

そう思うと苦しい

周りから私たちどんな風に見えるかな？

幻だけでも幸せな二人だといい

夜景が見たい

そんなの嘘

目の前に広がる綺麗な景色の前に

二人の罪も純愛に見えるといい

彼のために、彼の家族のために、別れを決意した

そんな事言ってもほんとは自分のためなのかな？

これ以上傷つきたくないから・・・そんな自分が嫌になる。

どうやって切り出そう・・・

どこへ行っても　君が　まとわりつくよ

この道で　初めて　手をつないだ　

あなたの家の前を通るときっと　

涙になるから　遠回りした

二人で行きたかった場所　

一緒に見たかった映画

どうすればいいの？

あなたに見せようと　

ずっと手帳に忍ばせた写真

捨てることはできずに　まだ持っているよ

ねぇ　初めて恋の終わりを感じた

今までの　見ているだけの片思いとは違う　

こんなに苦しい思いしたことなかった

今までこんな想い　ほかのだれかにさせてきたんだ・・・

知らなくて　無神経でごめんね

何ものどを通らないって嘘じゃないんだね

眠れないよ　

でも君のせいじゃなく

弱さを受け入れられない自分のせい

だから君は今日も笑っていて

現在進行形の恋

自分で言うのもなんだけど、真面目な私。

裏切りとか、人を傷つけることなんて絶対したくない。

それなのに、落ちてしまった不倫という罪。

やめたほうがいいってわかってるのにやめられない・・・。

深く考えたら　答えなんて

わかってるから

悩むのはもう少しだけ待って

軽蔑してた裏切り者たち

みんな裏切りたくて選んだわけじゃないんだね

守りたいもの

それが一つじゃなかっただけ

いつ終わりがくるかなんてわからない

それは恋も人生も同じ

だから

未来の保証より今目の前の君

おかしくなんてないよね

たった三ヶ月だったけど、恋愛の切なさを教えてくれた人。

初めての失恋を経験して

今まで自分を好きになってくれた人への罪悪感を感じたなぁ。

甘酸っぱい想いでです

すべてが初めてだったから

気持ちをどうやってあらわせばいいのかもわからずに

ずっと二人でいたい　ただそう思ってたのに

君の考えてることが全然わからなかった

友達といるほうが楽しそうだし　

メールも電話も私からばかり

愛されてるなんて思えなかった　

信じられなくてごめんね

言いたいことが　思ってることが　

あなたの前だといえなくなるの

どうしてだろう　

最後の電話　強がりばかり　

関係ない話　無理して笑った

どこかで　まだ　期待していたんだろう・・・

ねぇ　私が一番聞きたくなかった言葉を　

あなたはどんな気持ちで言った？

この電話を切ったら　すべてが終わってしまうと知って　

自分から切ることができなかった

携帯が鳴るたび　期待しちゃう自分が　

みじめで　かわいそうで　いとしい

今私が　一人部屋で泣いてる　

それを君は知らない