知っている人がこの世を去った

明日は当たり前ではないと

気付かされる

いつか

自分もこの場所から居なくなる

当然のことに、ふと

寂しさが込み上げて来る

暗い暗い空間が覆って来る

精一杯ってそんなに大事ではなく

案外みんなが普通にしてることが

それだったりするんじゃないかと思う

明日も生きる

今日くらいの感じ

それで充分

機嫌良くいられること

当たり前のように安心して呼吸できること

大事なことは

案外すぐ近くにあって

いつも大げさに大切とも思ってないような

そんなこと

単純作業や日常の雑務の最中に

あ、そういう事ね、

と妙に納得したくなる思いつきが出てきます

今日は突然

どこかにいるもう一人の自分を励ませばいいんだ！

と、謎に納得している感覚がありまして

会う事のない自分が

どこかにいて

こっちと同じように

あくせくやってるから

頑張って、と言わなきゃな

インターネットってそういう事に使うんだねっ！

と、なんだかすごく良いことを思いついた気がしたんです。

だから

言います

今日も本当に頑張ったよね

お疲れ様でした

ありがとう

選んでくれる方がいるのは

ありがたいです

私はタイマッサージが好きなので

ずっと続けていきたいのですが

求められる事がなければ

続けることもできないので

私の手を必要だと言ってくれる人が

いるからこそ夢は叶って

今も叶い続けてる

春みたいに暖かい日に

窓からみえる空に

幸せな時間はたくさんあるんだよと

ふと気づいたので

書いておきます

いつか凹んだら読んで元気だして自分

先に頭で考えるとやる気が萎えるので取り組めないらしいのです。

確かにそうかも

だって

それが好きなんだ私

考えている時間が好き

なんならどうしょうもない事で頭をいっぱいにしときたい

とはいえ

どうせなら

ワクワクする事でいっぱいにしといたほうが

タスクは捗るんじゃなかろうか

旅行のサイトを見て妄想を膨らませて

妄想をさらに膨らませながら溜まった家事を週末頑張ります

もはや

焼肉屋の排気口の下で白飯を食うような妄想の猛者となります

寒いのが苦手だ

日本にまた冬が来て

毎年のようにどっか暖かい場所へ行って

そこで暮らしたいなと思う

昔から私はそんなふうに

自分がやりたいことがあれば

躊躇がなく突き進んでしまう

だから

そういう私を親や、周りの人たちは

身勝手だとかわがままだとか非難した

私は

自分の願いを叶えようとすると

傷つく人がいるのだと思い知らされて育ったので

誰かと一緒にいる事も苦手になった

でも

生きて行く上で

そんな自由奔放な選択ばかりしていては

生活がままならず

結婚とか出産とかして他人に助けてもらって

居場所と安定した生活を手にする事ができた

そうしてまた

私を大切にしてくれた人を

傷つけてしまわないように

生きるしかないと思い知る

冬が嫌いだ

寒いのが嫌いだ

だけど書いたらちょっと楽んなる

リラックスして力抜いてくださぁ〜い

とやわらかく声をかけても

どうやって力を抜くかが

わからないと言われてしまう

私は何かと戦っているんだっけ？

誰のためにコレやってるんだっけ？

と、さまざまな

自分を追込む言葉が頭に浮かんで

こっちまで力を抜く方法を忘れて施術して

最後にヘトヘトになってしまう

不毛な闘いにはいつも敗れて

結果落ち込むクセがある

こういう時こそ

考え方を変えてみることは大事で

自分の理想的な施術が正解ではなく

受け手のありのままを最大限に開放させることこそ大切な時間で、

受け手の自由を奪うことは私にはできないんだと、

己のエゴを捨てる修行に取り組んでいると思うことにしました。

いい方向に進んで行きますように。

今日も書いたらスッキリしました。

もうね、

疲れ切って返ってきました。

私は、社交性がないのにサービス業界に入ってしまったうっかり者だったという事を思い知らされた日でした。

小学6年の息子の夏休みもあとわずか

終わった宿題も

そうでない宿題もありますけど

私の仕事が休みである今日こそは、母の監視下のもと否が応でも残りの課題に取り組むはずだろうと、朝から小うるさく子供にやる事リストを掲げて説教するも、言ってるそばからソファーで二度寝を始める始末

…子育てとは、

…子育てとは、

そもそもそんなにに大したことない自分の経験の中で探ってみたり、我が親を思い出してみたり、ネットやら本やらに答えを求めたりしたけど

結局わからない

私はと言うと、

子供の頃は早く大人になりたかった

子供でいるとロクなことがなかったから

大人の支配下から逃れることができなかったし

勇気も知恵も体力もなく退屈なことにも我慢して取り組むしかなかった

けど夏休みだけは違った

自由だった

学校に行かないで1日自分の意思を優先できる

それだけが唯一の幸せだった

息子の夏休みも残り６回

高校から進学するかどうかでまだ増えるけど

いずれにせよ２回か４回増

誰にも遠慮することなく当然の事のように休める機会があるなんて日本にいる限りは、学生でいる間くらいかと思うと

全力でダラダラしたらええわ

という多分いちばんダメな着地点に辿り着く

結局

信じて待つ

それしかない

諦めと希望を持って

書いたらスッキリした

近くに猫を祀っている神社があるので

一緒に行って来ました

お守りに猫耳の付いた鈴がついているかわいいお守りを見つけ、招き猫の入ったおみくじを見つけ、かわい〜なんて言いながら神社アトラクションをひととおり楽しんだ後

棚に「開運神社」が置かれており、なぜかサインまで入っていて、寄付をすると頂けるとの案内書きがあり

迷いなく寄付させて頂きお家に連れて帰って来ました

必要な時に必要な事が起きてると思って生きていると、ワクワクする

帰省は、老いた両親との関わりが若干くたびれました。

きっとこれから、もっと遠い存在になって行く気がします。

そんな帰省も今日で終わりまして

さきほど自宅に戻りました

明日からまた仕事始まるー

老夫婦と、出戻りの7歳上の姉が暮らす田舎の家で、さほどやる事もないので、久しぶりに小説を読んだ。

燃え殻の

「ボクたちはみんな大人になれなかった」

実は２回目

読みやすい文章なのに、スッと入って来る

映像を見ているような作品でとても好き

主人公が好きな人が好きすぎて、孤独に襲われてしまう感覚も自分には痛いほどわかる

懐かしさって、どうしてこんなに切ないんだろ

よくわからないけど、みぞおち辺りがキュってなるのに、嫌じゃない

まだまだこの帰省にはひとりの時間はある

ブックオフに行って

中島らもを探してこよう

と思った

また、懐かしくてキュッてなっちゃうな　笑