めちゃくちゃ言ってやるって思ってた

引っ叩いてやるって思ってた

でもある程度言いたいこと言ったら

もう何も言えなくなった

だって心底愛してたんだもん

もう今は違うけどね

でも、死ぬまで一緒にいるんだって思った人だからね

最後は笑顔でバイバイしてきた

悲しくないし病んでない

下剤飲みたいから過食は今してるけど！笑(少し太ったことも気にしてる)

今までいっぱい愛してくれて、愛させてくれて、ありがとう

大恋愛だったな

さあ前向いてこー！！

晩御飯食べた後だと、空腹を感じるまで時間置いて飲んでも全然効かないのが悩みです。(ちなみに平常運転で5錠飲みます)

しかも遺伝なんですけど、腸機能が弱くて小さい時から下剤飲まないとお通じがなくてorz

3日くらい便秘だと、下腹も苦しいしご飯も食べれなくなる。

あたしが過食嘔吐を辞められない理由の一つでもあります。(そしてこれは半分言い訳です)

しかし！今週は朝が早い！！！過食嘔吐してる時間がない！！でも過食嘔吐しないと下剤飲めない、便秘やだ！！！

なので本日決行しました。

ただその前に、晩御飯として四川中華を食べていて、しかも鷹の爪をバリバリ食べていたので

喉めっちゃ痛い😂😂😂

しゃーねーわな

今日は完吐き<<<<<時間！

下剤が効く時間を逆算すると、最悪でも2:30に飲まないと間に合わない！！

なので今日は完吐きできず。8割くらいのところでタイムアップ。。。過食した分は出たので良いけどね(´･ω･`)

無事時間通りに下剤飲めました✌︎('ω')✌︎

ただねー、いつも完吐きして飲むからなー。計算してる時間と大幅に狂う可能性が。。怖い。。でも便秘もっと怖い。。。

完吐きより時間を優先するなんてほんとに自分の中では快挙なんですよ。笑

自分に甘いな、とも思うんだけど

過食嘔吐より優先しないといけないものをちゃんと判断できたことに、我ながら やるじゃん と思っています。スケールが小せぇ。

まあ後は底に沈んだ残りカスくらいしかないと思うので(´･ω･`)あまり考えないでおこう

ちゃんと効きますように。

ずっと待ってたんだけど、連絡は結局なくて。

なんかその瞬間どーーーでもよくなって！笑

とりあえず 明日鍋一緒に食べないかなと思ってたんだけど。今日もお疲れ様。おやすみ。 とラインだけして寝て。

今日の昼過ぎに ごめん昨日ご飯食べて寝落ちしてた とライン。

あたしの中では色々突っ込みどころがありすぎて。笑

そうなんだ とだけ返して。そこから向こうから連絡もないしあたしからもしない。

なんか、堪忍袋の尾が切れるって、こーゆーことなんだなーとしみじみ。部屋に飾ってた写真を破いて捨てた。

別にねー、そんな怒ることじゃないんだけどね。本当にしんどかったんだろうし、そういう精神状態じゃないんだと思う。

だけどね、自分で 連絡する って言ったんだからね。

自分で言ったことくらいちゃんとしなよ、と。

仕事だから、疲れてるから、それは言い訳にならないでしょ。

仕事がどんだけできたって、近くに居る人蔑ろにしてちゃ、人として、男として、程度が低いとあたしは思う。

本当にできる人は、オンオフのスイッチをちゃんと切り替えられるよ。

自分はそれができないからしょうがないじゃん！っていう彼の態度がもう着いていけない。彼を労うエネルギーがもう今のあたしには、無い。彼があたしに気を回すエネルギーが無いように。

あ〜〜疲れた！

そしたらやっとこさ ごめん の返事。少し落ち着いた。今日はちゃんと連絡してくるそうですが。

自分は仕事が理由で構ってもらえずに育ったのと、自分自身が学生だから、

そこまでして(会話を減らしてまで)仕事って優先すべきことなの？

って考えてしまう。

仕事は大切です。だからあたしはどこに行きたいだとか、何が食べたいだとか、何も考えず口をついて出た言葉を実現して貰えてるんだもん。

だけど、会話とか通じ合うことに勝るものってないんじゃないのかなぁと思っちゃうなぁー。

ほんとしんどい

友達に相談したら 子供だね って

まだ仕事に一途過ぎて、一息つく方法を知らないんだねって

うん、そうだと思う

本当に悪気はないと思う

わかってるけどね

わかってるから明日になればカラッとできるんだけど

イライラからする過食は絶対良い結果にならないから避けたいのに、このストレスをぶつける方法が過食しかわからない

最近炭水化物を取ると精神が少し落ち着くとわかって

せっせと食べてて、なんか光が見えた感じしたんだけど

ストレス耐性がなさすぎて

やだなぁもう

付き合いたてにすごく気に障ったのは、

「今日、くる？」

とラインをしてくること。家に来ないかと誘ってるんだけど、なんかすごく都合のいい女に送るような文面で(あたしが過去そうだったから過敏になってるだけかもしれないけど。爆)ずっとモヤモヤしてた。

彼は普通にお誘いしてるだけなんだけどね。

とにかく、言葉が足りなかったり、短縮しすぎたりして はぁ？ と思うことが頻繁にある。

最近は あー、こう言いたいんだろうな こういうつもりで言ったんだろうな と察することができるから、大して気にも留めないけど。

それは彼自身認めてて。

ミスったな、と思うこともあるらしい。でもなんて言えば良いかわかんない、と。

言葉の選び方については何回か指摘してるし、あたしがそういう所に細かいのはわかってるから、最近はすごく頑張ってると思う。わからないなりに。

あ、

昨日のおニューのお洋服についてのあたしの一方的なつぶやきメッセージに、ちゃんとお返事くれました。笑

なんか、頑張って考えてくれたんだろうなぁと伝わるラインで、心があったかくなった。笑

前までは え、たったそれだけ？！💢 とか思ったかもしれないけど、

今は あー、クソどうでも良いだろうに、ちゃんと考えて返事してくれたんだなぁ、ありがたいなぁ。 と思えるようになった😂😂

ありがたいよね、ほんと。女の能天気なメッセージに、ちゃーんとお返事くれるんだもん。

相手のムカつく所を見てたらキリがない。やってくれたこと、良い所を、できるだけ見続けたいと思う。(もちろんダメな所は指摘するけど)

家族だって友達だってムカつく所なんていくらでもあるんだもん。異性(＝違う星の別の生き物)とだったら尚更あるよ。

何事も 足るを知ること が大事だなと思いました。

自分の趣味なんですけど好きな俳優とか見てどんなセックスしてるか考える(おかずにしてるわけではない)のが好きです。

彼氏と会えなくて寂しいけど、これ考えてると一瞬で時が過ぎるので同じように寂しくて落ちてる子は実践してみてネ。

ネ！

考え始めるとずーーーっと考えてて、悩んで、落ち込んで、不安になって、、、ってしてるんだけど

なんか、ふと、まぁいっか！と思う時があって笑

この間友達に どうやったら1人よがりの気持ちを押し付けずにいられるの？ って聞かれたけど

押し付けたくなってるけど、いざ押し付ける前にどうでも良くなってるだけで笑

別にあたしが理解のある良い彼女なわけではなくて。

さっきまで、この会えない寂しさと不安をどうすれば、、、奴はどうしてくれるんだ！ と思ってたけど

いやどうもしてくれないし、彼は一人でいることでエネルギーチャージして、あたしは彼といることでエネルギーチャージする。つまり、今まではあたしばっかりがチャージさせてもらってたんだ。なら、次は彼にチャージの時間を与えてあげるのが妥当だよな。

と納得できて('ω')

心地よく過食。爆

カショオで病む時もいっぱいあるけど、癒される時もあるからね。笑

我慢できず彼のために買ったおニューのデニムだけは写真撮って送ってしまいましたが(見せたかったんだもの)

まあそれもツイッター代わりというか、報告したかっただけというか、なんか嬉しかったから言いたかっただけなので返事がなくても別に良いし(というか返事しようもないわなw)

とにかく！

彼は仕事が忙しい、でもそんな毎日にすごく充実感を感じてる。それは男としてとっても良いこと！！男は仕事してなんぼだよ！！喜ばしいこと。でもどれだけ楽しくても、体力は削られるから。しっかり癒してまた頑張ってほしい。そしてあたしに稼いだ分を還元してくれ！！！←これが大事

平気と言えば嘘になるけどね。

でも彼だって充電切れスレスレの状態でここ最近あたしといたのかもしれないしね。状況は違うけど、精神的にはあたしと同じくらいダメージ食らってたと思うしね。

まあタイミング悪いけど。

年末年始のことまだ引きずってんぞこっちはーって感じだけど？！んなこと言ってもしょうがないわな。

諦めが肝心('ω')

そしてあたしは諦めずに出して来なければいけない！お腹ゴロゴロ言ってんよー(;´д｀)

今日も完吐き目指して頑張りマッス。

もちろん全ての人がそうなわけではないけど

多くの男と女がそう

女は男に守ってもらわなくちゃいけない

だから男が自分の巣の中に帰ってこないと不安を感じる

これは本能だし、女が面倒くさいわけでも、メンヘラちゃんなわけでもない

誰しもが当てはまることであって、女が自己嫌悪に陥る必要もない

男は狩りをしなきゃいけない

女を、家族を食べさせなければならない

だから良い獲物を捕らえられるまで巣に帰るわけにはいかない

これもまた男の本能で、男が冷たいわけじゃない

女は待たなければいけない

わかってるよ

そうだよね

男には男の仕事がある

女には女の仕事がある

仕事を終えた男を労って、また頑張ってもらう、それが女の仕事だと思う。

だからグズグズ言ってはいけない

女のために頑張ってる

もし男にそのつもりがなくても

結果的には女の為になる

食わせてもらいたいなら黙って待ってろ、そういうことだと思う

すごく言い方が悪いけど、悪く言いたいわけじゃない

昔の女は偉いなぁ。それができたんだもんなぁ。どうして今の子はできないんだろう？

自分で食べていく術があるからか。

そいつがいなくなっても、当たり前に生きていけることを知ってるから、黙ってられないんだな。

あたしはどうだろうな。1人で生きていけないな。

じゃあひたすら耐え忍ぶ女でいなくてはいけないな。戦前戦後の女にならないといけないな。

あたし、無力だからなぁ。

生ハム4切れ

カルパッチョ サーモン2切れ 生エビ一尾

サラダ1/2皿

トリッパ煮込み1/3皿

ロッシーニ3切れ

バゲット厚切り1枚

デザートにアップルパイ

食べた('ω')！美味

いつも外食したら結構もっと食べるんだけど、寝違えた首が痛すぎて(？)今日は食べれなかった_(┐「ε:)_

最近の自分の良く言い聞かせてる言葉は "丁寧に食事をする" ！

カロリー云々の前に、ちゃんと味わって、美味しいって思って、感謝して、食べる。そしたら自然と満足して、余計なこと考えなくて済むんじゃないかなぁと思って。

頭のどっかで食事に集中してないから満足感がない→カショオ欲が高まる ってのがあるんじゃないかと思って。(まあ結局何を何切れ食べたかとかいちいちカウントしてるんですけど。爆)

とにかく！食べたいものを、丁寧に、食べる。

食べたいものがあるのに我慢して他の物で代替しても、それが食べたい！！！ってなってカショオに走るパターンも多いしね。

昨日は

外でサラダランチ→星乃珈琲店でパンケーキとロイヤルミルクティ→家でビーフシチューとサラダとおでん少し

どれも全部食べたいものだったから、心が元気になった感じある😇満腹感もバイトがあったから寝る頃にはなくなってたし、良い日だった◎

太るの怖い。毎日朝から晩までその恐怖心は抜けない。何か食べるごとに必ず一瞬はカロリーとか太るとかそういうワードが頭に浮かぶ。だけど、それに支配されっぱなしはダメ絶対。

ほんと、ただごはん食べるだけで何ごちゃごちゃ難しく考えてんだ？って側から見たら思われるだろーなー笑

馬鹿みたいだよねー、だよねー。

あたしもそうなれるようにしたいな。いや、する！頑張るぞい💪