皆さまは「ほんと、毎日何やってるんだろう…」って思うことはありますか？？

私は最近毎日「あー、何でこんなことしているんだろうな〜。あー、うざ！！！」みたいなことをぐるぐる考えております。

公務員とか特に、こういう思考に陥りやすいんだと思います。

毎日毎日、意味わからないことで市民から怒鳴られたり…

合わない上司と関わらないといけなかったり…

いつまでも電話にFAXで不便だったり…

電子決裁なのに結局紙で出して上司達に決裁のハンコもらいにいったり…(今は昭和時代かな？と錯覚してしまいますね)

上記のものはすべて、私の実体験であり私の毎日の仕事です。

ストレスも多いし、時代に取り残されてる感じもするし、身につくスキルはほとんどありません。(強いてあげれば電話応対能力とクレーム処理能力くらいです)

やっていて意味ないなと思ってしまう仕事が多かったり、

アナログな仕事が多く意外と処理に時間がかかったり、

やりたくない仕事をたくさん引き受けることで自己評価がどんどん下がっていきました。

公務員って自分の業務の他にも、意外とやりたくない仕事をたくさんしているんです。

①保健所業務の応援

②選挙(期日前投票と選挙当日、開票業務)

③避難所運営

④ワクチン接種券の業務

などなど…挙げるとキリがありません。

私が公務員1〜2年目の頃は「経験になるから」と丸め込まれて、色々やりたくもない仕事をやってきました。

言われた通りにやりたくない仕事をしていた頃の自分は、周りとの調和や評価を気にして必死にやりたくないことをしてきました。

その結果、やりたくない仕事を引き受けるのが当たり前になってしまい、自分から見た自分への評価はどんどん下がっていってしまいました。

「ほんと、毎日何やってるんだろう…」

冒頭でこの問いかけをしました。

そう思える人は、普段やりたくない仕事をたくさんしていて、すごく真面目で周りの人に気遣いができる人だと思います(自分も含めちゃいますが)

指示された仕事を文句も言わずにこなす真面目さ、周りの人のことを考えてその仕事を引き受ける優しさ…

公務員はこういう人が多数派で「私もそうだよ〜」って方が意外とたくさんいるのでは？？と思うんです。

そんな方でも、たまには「ごめんなさい。引き受けられません」と言ってみても良いのではないのでしょうか？？

私は「ごめんなさい」と断ることで自分の仕事にもゆとりを持てたし、残業もしないで自分の時間も多く取れるようになりました。

と言いつつも、まだまだ「ほんと何やってるんだろう…」と思いますが

職場環境などもあるので「断る」ということには勇気があると思いますが、せめて

「ほんと、毎日何やってるんだろう…」って思ったら

「みんながやりたくない仕事を頑張って引き受けてる自分、お疲れ様！」

と自分を労ってあげてくださいね

今日もお疲れ様でした

今まで社会福祉士国家試験の備忘録、そして公務員になってふと思ったことの備忘録ということで地味に続けてきたブログですが、またちょっと思うことがあったので投稿いたします。

今回も特に、何か発信したいわけではないんです。自分の考えを整理したくて。

今思ってること、感じていることを忘れちゃいけないなって。

最近、自分自身の能力というか人間性が落ちたなと思う出来事がありまして…

自分では気づかなかったことで、それは恋人から言われて初めて実感しました。

「お前(お前とは呼ばれませんが、ブログ上名前は公開していないのでお前ということで)は最近、人の悪口を言うことが増えた。少し苦手なタイプの人がいても、それをどうにかできないかって昔は考えていたのに、今はどうにもできないのをその人のせいにして考えることをやめている」

恋人の言っていることが正しすぎて、思い当たることが多すぎて涙が出てきました。

もう、本当にその通りなのです。SNSにしても日常会話にしても、会社の嫌なことばっかり話しているのです。

悪口を話すばかりで、その先どうにかしなくちゃ、ああしないと、こうしないとという解決策を見つけようとしない。

日常的に考えることを放棄する癖がついてしまったから、その結果としてどうにかしようと解決策を模索するのをやめてしまったわけです。

恋人の言動の原因となった実際の例をお話します。

私は介護認定審査会という4〜５人で行う会議のしきりを仕事ですることがあるのですが、そこで少々気難しい審査委員とバトってしまったのです。

その委員は多数決で合議を決定していくスタイルだそうで、初めてその委員と仕事をしましたがその多数決で判断するという考えに納得がいきませんでした。

納得できなかった理由をテキトーにいうと、多数決だけでなくそれぞれの委員の意見を聞いた上で合議されるべきだと思ったからです。(他にも理由はありましたが)

それで委員に自分の考えを話したところ、ちょっとバトルが起きてしまったのです

それを恋人に相談したところ、

「多数決で審査することで何の不具合が起きるの？」

という質問が返ってきました。

自分でもよくよく考えてみると、何の問題が起こるのだろうと自分の取った行動に自信がなくなってしまいました。

私自身、なぜという部分が分からず「それが正しいから」という理由だけに集中してしまいました。

それから色々会話が続いて、冒頭の言動が返ってきたわけです。

先程テキトーに述べた理由により、私は委員とバトってしまったわけですが、私はなぜその考え方に固執してしまったのだろうかと考えてみました。

どこかで、そうすることが正しい、それがルールだと意見が交わされる会議を正当化していたのです。

なぜ、意見が交わされないといけないのかそれによってどんな不具合が起きるのかということまで考えていませんでした。

そう、「考えることを放棄」していたのです。それがルールだから、正しいからだと。

本当だったら、合議の仕方もこうでないといけないという理由を理解したうえでないと、委員の行動を正すことをしてはいけなかったのです。

気づいてみれば私の日常(特に仕事中かな)には「〜だから〜できない」という構文が溢れています。

それは

「ルールだからそれはできない」

日常的に考えることを放棄していました。だから、それが染み付いてしまった。

昔だったら、変なの〜って思うはずなことなのにその環境に慣れてしまったから、それが当たり前になってしまいました。ルールが当たり前だから、疑うことをしない。

今の自分が昔の自分とはだいぶ変わってしまい、怖いです。

文章がまとまりませんが、とりあえず自分が考えることを放棄してしまっていることに気づくことができました。

今後どのようにしていくかは、自分次第で決まる。自分を変えられるのは他の誰でもなく、自分でしかない。

変えよう。ルールを理由にしないで、自分で考えよう。