「○○は、ちゃんとした家で育ったイメージを

  勝手に持ってたな」

私には一ミリすらもなんの関係もない芸能人への

一般人のコメント。

きっとコメントした方は、悪意もまったくゼロで

ただ、ふと思ったことを書き込んだわけで。

どちらかと言うと、寄り添う的な感じかもだけど。

噛めば噛む程、

腐泥をお口に突っ込まれるような感覚がある。

ただの八つ当りっていうか、人間が怒るときは

真実を突きつけられた時、みたいなやつかなと

わかっているので、その方に反論もどきや意見も

していないのだけれども。

風呂に入ってもオヤツ食っても、残ってる。

おい。

ちゃんとした家って、なんや？？？？？？

離婚しなかったら、ちゃんとした家なの？？？

離婚に踏み切らないだけで、機能不全家族は

山程あるよ？？？？

子どもの為とか言ってないで、死を選びそうに

なる位なら旦那や嫁を捨ててやり直そうって

夫婦も数えきれない程いらっしゃるよ？？？

愛情を注げるのは同居家族だけじゃない。

人の言葉は難しい。

何気ない言葉は直ぐに刃になる。

然もすれば、命も簡単に奪う。

じゃあ見るなよ。聞くなよ。

一切情報も遮断して、殻に閉じこもって

狭い暗い部屋で息を詰めて暮らせよ。

それも、できない。

一人ならまだしも家族がいると、どうしても

歪みがでてしまう。

いや、芸能関係は、私には特別必要でないけど。

離婚してない＝ちゃんとした家

の図式化ができるなんて、とても幸せな人だ。

苦労も挫折も八方塞がりもご存知ないのかな。

少なくとも、問題が表面化しない家庭で育ち

床や壁に頭をぶつけて泣く日もないのだろうな。

葛藤で吐きながら苦しんだ夜はないのかな。

離婚して、あなたの言うちゃんとした家では

なくなってから、

私達はきっとあなたの言うちゃんとした家庭に

近づけた気がしますよ。

これからも、問題は山積みで片付けなくては

ならないことも呆れる位にあるけれど

絶対に切り開いて進んでゆく。

ちゃんとした家、とは認められずともね。

必ずチーコロに、この家庭で育って良かったと

笑ってもらう為に。

damn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

どうやら私、本当に足元がグラグラで直立出来ず

効きすぎてしまったと心配して頂く。

なんという麻酔弱者。

それから個室に移動させられて、暫く安静に。

転んで怪我したら大変だから！と。

本当にすみません。

一時間休んで帰宅して、爆睡していたら

学校から帰ったチーコロに起こされた。

「ヘビ、どうだった！？！？」

ヘビ。

……黒かったよ。

「ヘービカメ、ヘービカメ、ヘービカメラー」

チーコロに歌われつつ、胃カメラの会、終幕。

多い病らしいのでどなたかの参考になればと記載。

謎の胃痛に襲われた私。

元々なんかあると、胃が沸騰状態になる体質だけど

これは流石におかしい。

ロタにも数回かかっているし、胃腸炎とは違うのは

しっかり体感がある。

ロタはいきなり大量にマーライオンするからね。

胃が感電したようにビリビリ激痛なるからね。

少なくとも24時間～48時間は症状がでる。

トイレには毛布と状態によってｵｰｴｽﾜﾝを持ち込み

寝泊まりっていうか、一晩上下線でお祭騒ぎ。

あくまでも、私の場合。

トイレから出られないのは一緒だけど、ロタとは

ちょっと違い、ずっと少量を嘔吐し続けて下線は

通常運行。平常運転。感電のような胃痛はなし。

三時間もすれば落ち着いてくる。脱力感はあり。

検索、恐るべし。

大抵見たことを後悔するやつ並ぶ。

えっ、胃がん？胃潰瘍？十二指腸潰瘍？

うーん、でも、げけつ辺りないんだよなあ。

モーさん命令により、病院を予約する。

こんなとき、一人じゃないっていいなあと思う。

いや、自分が阿呆だからだけど。

病院嫌いで、症状収まると放置しがちで結果悪化

したって過去も消去する阿呆。

土日を挟んで月曜日。

嘔吐の症状や、元来の胃痛など細かく話す。

先生はうんうんと聞いて、パソコンをにらみ

「たぶんねー、機能性ディスペプシア」

？？？？？

ディ？え？なに？⬅️無知

「元は、ストレス性胃炎と呼ばれてたけど

  病名が変わったんだよねー」

病名が変わったんだよね。

え？ストレス？？

「検査しても異常なしって出ると思います。

   でも、胃カメラ飲んでおいた方がいい。

   強くおすすめします」

強く。はい。

「飲んだことないんだよね。

   太さは、これくらいです」

シャチハタ。

先生、シャチハタ見せて笑ってる。

「全身麻酔だと運転が出来なくなるから

   ちょっと頑張って、そのままいきましょう！

   のどに溜めるタイプの麻酔ね。

   一度全身麻酔したら、一生全身でってなるし

   苦しいのは5分くらいだから！」

よくわからないけど、先生は全身麻酔が面倒

なんだろうなあと理解。

寝られるよりも意識あるほうがやりやすいのかな。

運ぶ手間とか、ベッドの数とかだろうか。

後で友人に聞いたところ、病院によって

一時間休んだら運転して帰っていい、という所も

あるみたい。

うーん、全員全身麻酔だと更に混雑しそう。

幸い5日後に検査枠が空いていたので、

そこにピコンと予約ができた。

モーさんに報告すると、重病じゃなくて良かった！

胃カメラ飲んできて！俺飲んだことないけど。

苦しそうだけど！と、何故か楽しそう。

で、５日後。

どっちゃりと検査待つの人々に参加させてもらい

30分程待機。

前日夜9時から食事は禁止、朝7時までは水のみ

のんでいい。御意。

次回

胃カメラ、はっじまるよー！

お怪我ないですか。

地震酔いは大丈夫ですか。

熊本震災を少し離れて経験しましたが

大勢の人が、本震を勘違いしました。

もう終わった、怖かったね、の後にズドン。

「まさか、また来るとは」

これが一番多く聞いた言葉。

備えて覚悟して、何もなければそれでいい。

安心が一番危険だと思います。

震源地の友人は、コンビニは辛うじて生きてる

買い占めなどは見なかった、といいます。

誰かのことを思いながら、必要な分を買う。

この国に生まれて良かったなと思う。

猫はパニックになると、壁に激突するわ

タンスを走るわ、窓にぶつかるわ、もう大変。

威嚇もするかもしれません。

ドンッなどと聞こえる声、シャー！もあります。

慌てないように、いつもの態度で接して下さい。

だっこを嫌がらない子にしか通じないもので

限定になるのですが、ひとつ。

(うちの、はちみつ嬢もだっこは好まない)

優しくだっこして、(何なら段ボールごとでも)

名前を呼び掛けながら、揺らす。

縦にも、横にも、遊び感覚で、揺らす。

たまにで構わないので、思い出した時にでも

そうしてあげると、地震が来たときに

まーた揺らされてるわ、程度になる子が多い、

と聞きます。

我が家は、震度５程度でしたが

はちみつ嬢は、慣れたものでした。

まーたアイツがやってるわ、とのんびり。

尤も、物が落下しなかった事もあるけれど。

脱走して後悔するより、ちょっと試してみても

よろしいかと思います。

猫ちゃんの差もあります。

かるーーーいユレユレから、怒らない程度で。

引っ掛かれたらごめんなさいね！！！！

これ以上被害が大きくなりませんように。

かわいい家族が見つかりますように。

あなたを知ったのは

色々と心配な訳でね。

私が野郎共に、対して気を付けているのは

二人それぞれに孤独感を与えないこと。

チーコロには、パパ素敵だねを呪文リピート

しながらも、パパがお前のここが可愛い、

ここが偉かったと誉めていたよと細かく伝え

愛されている実感を得るようにしている。

伝わってるといいけれど。

モーさんは、チーコロを買い物に頻繁に連れて

出掛けるようにしてくれている。

他意はなく、単に行きたいだけかもしれない。

そして、たまーにだけども、さすが俺の子だ！

と、言ってくれる。

これは、本当にうれしい。

モーさんに対しては、チーコロがやらかした時に

私は説明に留め、謝らないようにしている。

チーコロが悪いのなら、謝るのはチーコロだ。

親子なのに、息子がやらかした時に夫に謝るのは

なんとも、んっ？？？な感じがするから。

例えば、モーさんの私物を壊した時など、ね。

私の落ち度があれば、その点は自分の事を謝る。

もちろん、モーさんには事前に言ってあって

親子なのに、チーコロのミスを私が謝るのは

モーさんを除け者にしてる気がするから謝らん！

と、何度も言ってある。

だが、しかし。

私、思い返してみれば、元旦那２の時には

進んで謝ってたんだよねぇ。

あー、ごめんね、こんなことして。

あー、悪かったね、チーコロが。

無意識だったのだけれども、私は元旦那２を

家族として、見ていなかったんだなあと思う。

チーコロの父親として認めてなかったのだな。

あとは、チーコロには、ママとこそこそ話禁止。

内容はだいたいどうでもいい事で、大概丸聞こえ

なんだけども、こそこそ話は禁止。

パパに秘密の計画、なんてのは二人の時にやる。

我が家はリビングで全員過ごす時間が多いから

こそこそ話はとても目立つ。

そして、個人的に好きではない。

よって禁止。

私が連れ子を悩ましく思っていた結婚前に

友人が言ってくれた言葉が忘れられない。

「血よりデミグラスソースが濃いよ！」

デミグラスソース。

うん、確かにどろどろだ。

血の繋りはなくても、デミグラスソースのように

濃厚な関係性でいたいなと、思う。

まだ、親子になって二年未満。

ちいさなチーコロにも会いたかったなと

モーさんは言う。

やめた方がいいぞ。ただの悪鬼だ、と笑うけど

会わせてみたかったなあ、も本音である。

まあ、小さな頃は多忙であっっっっっという間で

今となっては、写真をみてもこんな時あった？

てな具合いなんだけどもね。耄碌。

これから、が大事。

これまでを踏み台にしなければ。

辛かった分だけ、しあわせを噛み締められる。

うーーん。

新幹線乗車時に飛行機搭乗なみの検閲をって訳に

いかないのは、まあ、うん、まあ、うん。

改札機である程度の……うーん、現実味がない。

被害者の方は、もう二度と公共機関を安心して

使うことは出来ないだろうな。

想像を絶する苦しみを味わわれるのだろう。

同乗された目撃者の方も恐怖心が計り知れない。

亡くなられた方のご遺族は、気持ちを一体どこに

ぶつけたらいいのだろうな。

役に立たないから死にたいから、見ず知らずの

他人様を殺傷、にどういう思考で至るのか。

果たして精神やなんちゃらで片付けていいのか。

疑われている精神疾患と同じ疾患を持ちながら

必死に頑張って生きている人が大勢いる。

一括りにされないか。とても不安に思う。

なんなんだ、いったい。

どうなってるんだ。

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先日の５歳の女の子虐待事件。

やはり、連れ子、に反応してしまった。

うちも連れ子だからね。

胸が痛い。くるしい。かなしい。

母親は何をしていたんだ。

産んだ子が可愛くないのか、と思いかけて

産んだ子が可愛くないと苦しむ友人を想う。

可愛く思えないから自分を責め、もがく友人と

比べてしまう。

それは愛情なんじゃないかと、思うのだけれど

愛情を掛けてないと思う対象の子は実際にいて

綺麗事かもしれないと、私も苦しくなる。

虐待。

子は親を雲の上からみていて、選んでくる。

これ、よく聞くけど、とても信じられない。

欲しいと思っても、子どもを授からない家庭に

何故生まれないんだろう。

私の所にどうして、来ないんだろう、何故と

不妊治療の時に思っていた記憶が押し寄せる。

レイプで受胎して、堕胎される子どもは

選んできたのだろうか。

耳障りのよい綺麗事は、苦手です。

救いになる場合もあるとは思う。

でも育児本等や、小児科の貼り紙などで見ると

途端に拒否反応を起こす。

んなわけあるか、と。

その言葉を力にして抗う人には共鳴できるけど

その言葉を振り撒く人には共感できない。

あやふやな人間だな、私は。

虚しいニュースばかりだ。

矮小な自分が恥ずかしくなる。

知識を求めて、が始まりだったのだけれども

立ち向かわれるご本人やご家族の葛藤、努力

報われる報われない、後悔や、喜び、様々な生が

とても眩しく、自分をニュートラルな状態に

即時に入れてくださる。

泣くし、笑うし、こんな辺鄙な届かない場所から

心から応援するし、自分を猛省する。

リアルでは全く知らない誰かのことが気になり

朝、家族を送り出してから、今日は元気かな、

状況は少しでも良くなったかな、と思いを馳せ

よい一日になりますように、と願う。

顔も知らない誰かを。

顔を知られていない私が。

思えば不思議な関係であるけれど、関係性は

無、ではない。

私の無制限にある選択肢を考えるときに

その顔も知らない誰かが、ぽんと背を押して

力を与えてくださったりする。

もちろん、選択肢が悪い方向にいったとしても

知らない誰かのせいには、しないし、ならない。

一時的に悪く見えているだけかもしれないし、

全ては自分の責任なのだからね。

だから、力や勇気ややる気、を一方通行で

頂いてしまっている、言わばハイエナ的な立場

ではあるのだけれど。

余程でなければ、コメントも残さないし。

コメントはね、本当に怖い。

全部を読み解いている自信もない、こちらの

本心を正確に文にできているとも思えない。

コメントを普通に残す方は、凄いなあと思う。

何しろ、私、ネットでもコミュ障ですから。

お恥ずかしい。

言葉ひとつを選び損ねたら、伝えたいことの

真逆になることも珍しくなくて。

そもそも、人は主張もなく生きているだけで

誰かを傷付けているのだから、怖い。

傷付けようと考えずに、傷付けられるから怖い。

なので、プッシュ通知がある度にわーい！と

喜んで拝読するのだけれど、主様に通知しての

読者登録でもなく、ね。うん、なんかね。

コミュ障！

で、なにが反感を覚えるかというと

(この前置きのムダな長さよ)

広告がね！もしゃくしゃするんだわ！！

人が、命を削る選択をしている時にだ、

なーーーにが、あまりの美容効果に炎上！

○○が愛用！芸能人は法令線を隠してる！？

美髪シャンプーがなんなのだ！！！！！！

わかってるよ、広告ありきのブログ経営だよ。

しかしだね。

ここまでハッシュタグも細かく登録管理され

情報も多いってのに、それを考慮した広告は

だせないものなのか。

難しいのもわかるけれど、見る度にイラッとする

人は私だけではないと思う。

本当に逆効果。広告の意味ない。

収納とかならまだしも、闘病ブログの真下に

これはないだろ、おい、というのが出る。

私の検索とは関係ないやつ。

ほんっと、どうにかしてほしい。

借りている分際でやかましい、も理解するけど

何て言うか、もう少し寄り添えないものかと

ブログ主さんの気持ちを逆なでしないかと

思っちゃうんだよなぁ。

甘いっすかね。

の筈が、連日３０度に近い気温。

チーコロ、よく頑張った！えらい！

運動会当日は、モーさんは夜勤明けだったので

目の下にひどい隈を作ったまま、途中参加。

チーコロの出番以外は、通路で熟睡という

なんとも切ない状況だった。

モーさん、よく頑張った！えらい！

以前ブログに書いた通り、モーさんはイベントに

ちゃんと来てくれる。

何しろ、結婚前には4時間かけてチーコロの

幼稚園の運動会に参加したくらいだ。

夜勤明けの参加位、ちょろいものかもしれない。

チーコロは非常に冷静な目で、誰が来た、来ない

遅れてきた、面倒そうだった等を逐一記憶系男子

なので、油断出来ないのである。

モーさんは私達にとって、最高の父親。

誰が何と言おうと、最高のパパ、なのだ。

これまで、色々と素敵なモーさんを書いてきた。

しかし。だが、しかし。

モーさんは非モテ男子であった。

現在は、妻子から最上級にモテモテなんだけど

非モテ男子だ。

というのも。

モーさん、実はガチゲーマーなのである。

理解がないと到底受け入れられない級のガチ。

断じてエンジョイ勢ではなく、ガチ勢だ。

格ゲー大会に参加で上京して優勝しちゃって

未だに動画が公の場にある、くらいのガチ勢。

結婚してからは、まあ、まあ、うん、まあまあ

ガチっぷりが緩くなったなぁ、とは思うけれど

一旦スイッチが入ってしまうと、止められない。

そして、言動が完全に子どもに退行する。

ちょっと難しいRPGで詰んでしまったチーコロに

このゲームは、制作側の意図を考えてみると

絶対に悩んで解くものだから、いくらチーコロが

分からない、教えてって言うのはおかしい。

ヒントもダメ自分で悩むべき、なんて言っちゃう。

制作側の意図を７歳児に押し付けるて、なんじゃ。

このゲームは、今までの歴史があるから(歴史！)

そういうルートでクリアするのはおかしい。

俺が同じ年の頃は普通にできたから、チーコロも

やれないと、おかしい。

俺はもっと早く確実にクリアできた。(ドヤァ)

バ！カ！野！郎！

である。

その度に、おい黙れよクソヲタ。

なんて言ってしまうんだけど、どうしても

ゲームが関わってくると、童心にかえりやがる。

しかも、パパかゲームに関わっている時間が、

一般家庭より長いと思われるので、童心タイムも

長い、長い。

朝起きたら、まずスマホ対人ゲーをチェックし

出勤前までの時間を、ぬかりない準備に専念。

帰宅したら、まずスマホ対人ゲーをチェックし

外国人に焼き払われた村を復活&戦闘。

準備が終われば、次のスマホゲーを立ち上げ、

また次のスマホゲーを。

ご飯できたよ。

うん。(画面に釘付け)

冷めるよ。

うん。ありがとう。(画面に釘付け)

お風呂入れるよ。

うん。(画面に釘付け)

入っちゃって。

うん。(だらだら続ける)

こらあああ！

ってことは、日常茶飯時っていうかほぼ毎日で

我慢出来なくなった私が、無理矢理に服を

ひっぺがして、モーさん泣く、までが鉄板だ。

その間チーコロはというと、隣でゲームしたり

本を読んだり、おもちゃで遊んだりと健全。

「パパはゲームになると、子どもだからね」

と笑う７歳児の未来を期待せずにいられない。

組織もしっかりとしていた。

ああ、そうか

妊娠していたんだ、

動揺した。

モーさんと、私の子が、居たんだ。

医学的には子どもではなくて、胎児と呼ばれる

前の段階かもしれない。

たぶん、週数的にもうすぐで心拍が確認できるか

できないかの胎芽、なのかな。

居たんだ！

流産よりも、嬉しさが先にきた。

出来る筈ないと思っていたから、嬉しさが勝り

泣けてきた。

漸くここで気付く愚か者は、あろうことか、

ペーパーの上で見ていた胎曩を落としてしまい

センサーが反応して、そのまま流れてしまった。

私は元来、こういう粗忽が目立つ。

いやだ、待って。

待って。

水流が待ってくれるはずもなく。

胎児？胎芽？を包んでいた塊は消えてしまった。

手元に残ったとして何が出来るかと問われたら

なにも、ないのだけれど。

ないんのだけれど。

うん、ない。

気持ちがあやふやなまま、モーさんに、連絡。

そっかぁ……。

仕事中ということもあり、さらっと返ってくる。

生理周期なども詳しくは分からないモーさんに

文面で伝えても無理だと、帰宅を待った。

帰宅したモーさんは、チーコロの手前もあり

話に触れず、ぎゅーと、いつも通りハグ。

考える。

妊娠継続出来なかったのは、考えるまでもなく

きっと、染色体異常や私の劣化した卵子の問題。

加齢のせいだ。

妊娠に気付くのが早くても、多分流産は変わらず

こんな初期ではどうしようもない。

気付く気づかないはあれど、大勢の人が経験する

ごく、当たり前の初期流産だろう。

わかっている。頭では。

カウントされない妊娠だとも、分かっている。

だけど、嬉しかったし、悲しかった。

チーコロが寝た後、二人でぽつぽつと話す。

居たんだね。

あのときも、あのときも、実は三人家族じゃなく

四人家族だったんだね、と。

顔を見に来てくれたのかな、とモーさんが言う。

泣けて、泣けて、仕方なかった。

嬉しくて、悲しくて、寂しくて、嬉しくて。

なんでこんなに泣いているのか、自分自身でも

よく理解できなかった。

モーさん。

私はここ(初期流産)が、限界かもしれないよ。

そう言ったのだけど、モーさんはうんうんと

うなずくだけで、責めなかった。

来てくれたねぇ、

うん、来てくれたね

翌日、何も知らないチーコロを連れて

花を買いに行った。

くまのガーデンピックがついた、ピンクの

かわいい花を。

玄関のシューズボックスの上に置いていたら

モーさんが、出勤や出掛ける度に、

ちょいちょいと、くまを指先で撫でている。

この人と結婚して良かったな、と思う。

毎日の何気ない仕草に愛しさが募る。

顔を見に来てくれただけでも、嬉しかったよ。

ありがとう。