今一時的にアメンバー申請を

申請してくださっ方、

本当にありがとうございます

でも申請承認もう少し待っててくださいごめんなさい(´；ω；`)

お手数おかけしてすみませんが

よろしくお願いします！

もしいけないようでしたら

大変申し訳ございませんが

知らせていただけると嬉しいです…

それは、

「別れてよかった、振られてよかった」

と思うことです

別れてよかったよ

ってたくさん言われるし

だからきっとそうなんだと思います

でも思えないんです

本当にそう思える日がくるのかな

いつになったらそう思えるのかな…

だんだん現実を受け止め始めました。

あんなこともあったな…

と、過去に思います。

(もちろん辛い)

でも

心のどこかではまだ

嘘なんじゃないか

嘘であってほしい

と思っています。

なんとなく

どんなに頑張っても

だんだん追いつかなくなってきて

待って…待ってよ…！

と転びながら走り続けてきたけど

どんなに頑張っても

彼は振り向いてくれることもなく

だけどもしかしたら

振り向いてくれるかもしれない

あんなに毎日一緒にいて

あんなに一緒にいろいろ乗り越えてきて

あんなに…

あんなに楽しかったのに…

一緒にいられるだけでよかったのに…

と思っていて

だから、

どんなにもう無理だと分かっていても

走り続けてました。

未来の、

ほぼない、

だけどもしかしたら

あるかもしれない

可能性のために。

だけど

強制終了がかかった気がします。

だって、

わたしが突然呼吸困難になって

救急車を呼ぶか呼ばないか

そんな日が

彼と会う前日に起こるのか…？

別の日でもよかったのに

なんで彼と会う前日に起こったのだろう。

どうして前日に

苦しくて連絡ができないから

明日連絡するね！

と連絡したのだろう

そのとき

次の日会えるかどうか決めてたら…

次の日

ごめん今日も体調悪くて会えないかもしれないって

電話しなければ…

振られなかったかもしれないのに

なぜあえて

あの日に起こったのか

わたしは必然的に思えてなりません。

絶対に強制終了が

かかったんだと思います。

そんなことを考えた日でした。

この前振られたことは

嘘だったんじゃないか？

そっか、わたしがおはよーってやらないから

返ってこないだけで、

おはよーって送ったらまた

今まで通りに戻るのか！

なんて思います

わたしは2年前

結婚しようと言われてから

ずっと彼と結婚するつもりでいた

まだかなー？まだかなー？

って思っていた

でも、

何かを理由に必ず先延ばしにされ続けて

今に至るわけですが

それでもずっと

信じていた

「1年後ね。」

そっか、1年後ね！

「お金が貯まったらね」

そっか、そうだよね！

(でもそう言いつつ300万の車をわたしに内緒で買ってたのはびっくりした。え…？って思ったら向こうの母親に彼がチクって、わたしが大賛成したんだけど？って言われて何も言えなかった)

って思って

でも

信じて疑わなかった

同棲も結婚前提だったから

「1ヶ月後までに出てって」

(家賃は折半でした。)

と急に言われた時は

なかなか状況が理解できずにいた

大好きな人を疑うことを知らなかった

大好きな人を疑う意味がわからなかった

【自分を守る、自分を大切に】

という意味が

わかるようで

わからなかった

大好きな人と一緒にいるのになんでそんなこと

みんな考えるんだろう…？

って思っていた

完全にわたしの世間知らずだった

わたしは彼の行動、発言、考え方、

すべてが理解できなかった

それ、違うよ！！

なんでそんなこと言うの！？

何も悪いことしてない人に怒鳴るのはやめなよ！！

(彼はよく車運転しながら、早く行けよ！とか、チンタラ運転してんじゃねぇよ！とか言ってて、それがわたしはどうしても理解できなかった)

え？？この前はこう言ってたけど言ってること違くない？？

とかわたしが指摘するたびに

彼は笑いながらも

その後わたしが忘れたころに

何かを必ずわたしにやり返す、、

最後、振られるとき

彼に

「もう話すの嫌だから今度話し合いしよう」

と言われ、

じゃあこの日は？

って言ったら、

「その日は仕事」

って言われたから

「え…、この前その日は休みたいから会いたくないって言ってたよ。仕事になったの？」

って言った瞬間に

電話切られ、

ブロック、着信拒否されました

世の中には

わたしが知らないような人がたくさんいることを知りました

そんな人いる…！？

って人が

本当にいるんだなってことを

初めて知りました

(正直、まだ信じきれてない、何かの間違いだと思うときもある)

まじめに生きてる人が損する世界なのかな

優しい人が損する世界なのかな

じゃあ一体何をしたらよかったんだろう

まだまだ

5年間ずっと一緒にいた人が

急にいなくなってしまったことに

ものすごいさみしさを感じ

涙する日々です

胃と腸とあれで

トリプルパンチでの腹痛で

 

立っていられず、、

ドライヤーも途中で断念し

しゃがみこんでいます（；＿；）

でも頭が冷静なうちにブログに書いておこうと思って

痛い痛い言いながら文字を打っています

依存してたら

その依存してたものがなくなったとき

1人で立ってられなくなるのは当たり前で

それを誰かに埋めてもらうのは

違うと思った

なぜならそれはきっと

そこで自分と向き合わなければ

ずっと誰かに依存することになってしまうから

何かに依存してた人が

それがなくなったとき

1人で立つことは本当に辛い

本当に本当に辛い

だけど

自分の足でちゃんと立てるようにならないと。

わかっててもなかなかできない

それが依存だと思う

だけど

今こそ、踏ん張るときだと思う

今までも人生で死にそうなとき

頑張って立ち上がれてこれたじゃん

もう無理だもう無理だ

って言いながらも

良い悪いに関わらず

ここまでこれたじゃん

     

もちろん誰かの手助けも必要だと思う

でも

自分の足で

自分の力で起き上がらないと。

未来の自分の幸せのために。

自分に向けてのメッセージでした

こんなことを思いながら

そしてまた

彼との思い出を思い出し

もう無理だ、と泣くのである

なんかやったことないけど麻薬中毒みたいな

タバコとかお酒も無縁だけど

 

昨日はある共通の友達から

彼に関しての

嫌な情報が入ってしまった

 

すべてを遮断したい

何回も言ってしまうけど

頭がおかしくなりそう

頭と胃が痛くて

心臓ばくばくして

吐き気がして

ずっと一点を見てることができない

一点を見てようとすると

勝手に目が動いてしまう

耳鳴りもひどくて

ずっと右だけ

音が聞こえなくなるくらいの耳鳴りがひどくて

もう…

許してください…

モラハラだったんだよね と言った瞬間

あ〜ね〜。ごめんねもう寝るね〜

と冷たく言われる始末

わたしは言う人は選んだつもりだった。

だけど

なかなか理解されないことなんだなと

知りました

もう辛すぎて限界です

何が辛いのかもわからなくなりました

気がおかしくなりそう

頭がおかしくなりそう

誰か助けて…

耐えるのは自分でしかなくて

誰かに頼ったとしても

けっきょく頑張るのは自分でしかなくて

どんなに励まされても

どんなに勇気付けられても

そのときは心が楽になるものの

その後に襲ってくる

なんともいえない

ものすごく恐ろしい

わけのわからないさまざまな感情と向き合うのは

けっきょくは自分なわけで

どんなに助けてと叫んでも

どんなに土下座しても泣いても

最終的に向き合うのは自分になる

毎日毎日

ジェットコースターのような感情になり

頭がおかしくなりそうで

耳を塞いて叫びたくなる

前に進まないと…

と思えたかと思うと

すぐにこのなんとも言えない

どす黒くて

渦巻いてて

やめて！！！！！！！！！！！！！

って叫びたくなるような

悪魔のようなものが襲ってきて

挙句、夢だか現実だかわからなくなる

きっと時間が解決してくれるんだと思う

だけど

わたしにはあまりにも辛すぎる