そんなこんなしているうちに、主人の仕事の都合で関東に行くことになった。

私は待ちきれなかった。

東京へ引越し、少し落ち着いた頃彼にメールをした。

そして会う約束をした。

しかしその当日、東日本大震災が起こった。

もちろん、予定は延期。

こんなことをしている私への罰なんだろうか・・・。

そして、葬儀に出席するため主人と一緒に関東へ行った。

葬儀が終わり、私は少し時間があったので友達に連絡し東京で会うことになった。

主人はちょうどこの時、関東で用事があったため実家に残った。

私は友達と丸ビルでランチをし、その後少し皇居の周りを歩き日本橋へ。

マンダリンオリエンタルホテルの高層階のラウンジでアフタヌーンティーセットを頂いた。

窓際の席だったのですごく景色が良かった。

わずかだけど、富士山も見えた。

友達が写メを撮ってたので、私にも写真を送ってもらった。

そして、またもや私は彼からの連絡を期待して、その写真をメールに添付し送った。

もちろん、この時は夜京都へと帰らなければならなかったので彼と会うことは出来なかった。

けれど、今ここに私はいるって知らせたかった。

1時間、2時間経過。。。

なかなか返事が来なかった。

私はもう帰らなければならず、新幹線に乗って携帯電話を充電した直後。

彼から着信。

当然、電話には出れず。

その後彼からメールがきた。

ちょっとエッチなメールだった。

だ～か～ら～、どうしてメールではそいうこと言えるくせに、直接言わないのよ！

まぁ、いいや。

ちょっと楽しいメールのやり取りだったから。

でも、何も状況は変わらない。

ただ日常が流れた。

時間が解決するとはよく言ったものだ。

季節が春から夏に変わった頃、気持ちを切り替えた。

ただの友達でいようって。

心のどこかでまだ彼とHしたいって思ってはいたけど。

8月、彼と初めて出会った時にいたもう一人の女性を川床に誘った。

これはただの口実。

本当は彼に連絡が取りたかっただけ。

メールしたかっただけ。

「今、○○ちゃんと飲んだるんだよ～」ってメールしたら

絶対、電話かかってくると思った。

案の定、メールを送ったら電話がきた。

久しぶりに聞く声。

あぁ、この感じ。

やっぱり好きだなぁ。

電話だとこんなに楽しく話せるのに。。。

彼の変わらない態度が余計うれしかった。

これでまたしばらくは過ごせる。。。

せっかく食事をする約束をし、ホテルまで予約、一生懸命自分磨きまでしたのに。。。

駄目だ。

どうしても彼とうまく向き合うことが出来ない。

自分を出すことが出来ない。

食事の後、あっさり別れてホテルに着いたころお礼のメールをした。

彼からのメールには、この日私の部屋に泊めてもらおうと思ったけどやめたっていう内容だった。

なにそれ？

なんでそういうことを会ったときに言わないの？

この数ヶ月、食事の後のことだけを考えてた。

その期待を見事に裏切られ、そんなことをしている自分がなさけなくなりホテルの部屋で大泣きした。

ことの顛末を話していた友達に電話。

そしてまた大泣き。。。

なぜなら年に数回は東京へ行く機会があるから。

もちろん、その全部の機会に必ず彼と会えるとは限らない。

「東京に来るときは、連絡してよ」

彼の言葉を鵜のみにした。

毎年5月下旬、旦那は学会で数日家を空ける。

新年会の直後から5月に東京に行こうと決めていた。

正直、こんなことばっかり考えてる自分に呆れる。

でも、そんな前のめりな自分を彼には見せないように必死だった。

本当は、毎日でもメールしたかった。

もっともっといっぱい会って、色々話したかった。

でも、出来ない・・・。

東京へ行く一ヶ月ぐらい前、彼に連絡をした。

もし、断られても自分が傷つかないように予防線をはって。。。

彼とは夜食事をすることになった。

日にちを決め、あとは近くになったらまた連絡するとのことだった。

それからというもの、肌のお手入れを念入りにし、恋する乙女だった。

彼と会う日にちが決まったので、その日の夜だけホテルを予約した。

食事の後のことを期待して。

というか、それしか頭に無かった。

そう、私は彼と会いたいのではなく、彼とHしたいのだ。。。

年が明けて、2010年。

モヤモヤした気持ちのまま新しい年を迎え、一週間ぐらいしたころ百貨店勤務の子から新年会開催のメールが届いた。

正直、彼に会えるのはすごく嬉しかった。

年末でもう会えないと思ったし。

かなり気合を入れて、着物を着ることにした。

しかも男性受けの良い薄いピンクの着物。

ところが、新年会の数日前に彼から東京へ転勤するというメールが届いた。

そろそろ転勤するという話は出会ってすぐの頃聞いていた。

その頃はまだこんな状態になるとは思わなかったから、なんとも思わなかった。

けれど、この時はかなりヘコんだ。。。

ただ、私も元々は関東から夫の仕事の都合で京都へ来たのだ。

東京には友達もいるし、親戚もいる。

いつでも遊びに行ける。そう思って気持ちを切り替えた。

そして、新年会。

忘年会のときのような失敗をしないよう、かなり気をつけた。

楽しく飲んだり食べたり。

でも、相変わらず彼とはうわべだけの会話しか出来なかった。

帰りの電車ではもう会えないというのに、あっさり別れてしまった。

翌朝、のどは渇くし頭は痛いし記憶は途切れ途切れだし。。。

後悔・・・。

いくらなんでも、ハメはずし過ぎだろ。

てか、彼はいつの間に帰ったんだろうか。

こんな状態でもう会えないのかって思ったらイテモタッテモイラレズ、年内にもう一度会えないものかと必死でメールした。

師走ということもあり、かなり忙しい彼の予定をなんとか都合つけてもらい彼の仕事帰りにお茶する約束をした。

結局、30分ぐらいしか会話できず、忘年会の時の話をするだけで終わった。

とりあえず、会えたけれど。。。

そんなことを話したいんじゃない。私たちのことを話したかったのに。。。

この年で、お互い家庭があってただ1度寝ただけだって頭でわかっていた。

彼にしてみれば、浮気なんてなんとも思わないんだろう。

でも、私は継続的な関係を求めていた。

かといって、彼にそのことを言えるわけでもなかった。

大人なふりをして、あたりさわりない会話をするのが精一杯だった。

モヤモヤモヤモヤモヤモヤ・・・。

いつもは大好きなはずの師走の雰囲気も、この年は全然それを満喫できなかった。。。

それからというもの、来る日も来る日もそのときのことばかり考えてしまった。

また会いたい。

そればかり考えてた。

でも次に会えるのは、忘年会。

それまで指折り数えて待った。

忘年会の連絡は、彼の会社のメールからだった。

だからプライベートのメールなんて送れない。

そして、待ちに待った忘年会。

ようやくそこで携帯のメールアドレスを交換。

正直、すごいドキドキしてた。

どんな顔して会えばいいんだよって。

冷静を装った。

彼も、なんにもなかったような顔してた。

二人きりで会ってるわけではないけど。

この前のことに全く触れてくれない。

それに腹が立った。

で、飲みまくったて記憶をなくしてしまった。。。

帰りは、もう一人の女性に送ってもらった・・・。

最悪だ。

私が降りる駅の2つ前ぐらいの駅に着いた頃、彼が言った。

基本、飲みの誘いは断らない私。

夫と2人暮らしなので、前もって夫に連絡しておけば問題なし。

正直ちょっとびっくりしたけど、久しぶりに若いイケメンと飲みに行くのもいいなって思った。

私が降りる駅を過ぎ、ちょっと栄えている駅で下車。

近くの居酒屋に入った。

その日は確かボージョレーヌーボーの解禁日だった。

お酒が入ったこともあって、かなり盛り上がった気がする。

そして、その後ホテルへ。。。

誰とでもいいわけではない。

彼とならいいと思った。

ホテルへ行く途中は、なんだか自分じゃない感じがした。

自分の中の別の一面というか。

罪悪感が無かった。

浮気って、こんなものなのかなって。

家に帰ると、夫はまだ起きていた。

冷静を装っているつもりでも、夫は何か感じてるんじゃないかって内心ハラハラした。

夫はやさしい。

けれど、いつもの眼差しが、私を疑ってるような気がした。

その夜、夫とも体を重ねた。。。

パート先は年配の人たちばかり。

唯一、着付けのお稽古で出会った2才年下の女友達がひとり。

今更、友達が欲しいわけではなかった。

けれどこの講習会で同年代の人に声をかけてもらって、少し嬉しかったのかもしれない。

講習会2日目の朝、電車の中で、気づいたら昨日声をかけてきた彼の姿を探していた。

会場に着くと、彼はすでに昨日と同じ席に座っていた。

挨拶をし、昨日の帰りの電車の中での東京話の続きを少し話をし、席についた。

午前の講習が終わり、昨日と同じく3人で同じ和食屋へ行き昼食をとった。

昨日よりは少し打ち解けた感じだった。

私はまだまだ自分を出せず、かなり猫を被っていた。

午後の講習が終わり、2日間にわたる講習会も終了。

帰りにはまた京都駅でお茶をし、12月に忘年会をしようと約束。

百貨店勤務の女性は、また仕事に戻らなくてはいけないらしく先に帰っていった。

京都駅にはすでにクリスマスツリーが飾ってあり、冬の足音が聞こえていた。

私と彼はまた一緒に電車に乗り、帰宅した。。。