テーマは「自分を好きになる方法」

私も自分を好きになれない1人でした。

自己否定、他人と自分を比較しまくり、他人にどう見られるかその目ばかり気にして、人に批判や否定的なことを言われたくないから自分から卑下する…

自分のことを好きといってくれる人は変わり者、でも嫌われるのは怖くて仕方ない。

そんな自分を変えたくて学び始めました。

まず私がやったのは

「自己否定をやめてみる」　でした。

「こんなダメな」私に…

「私のせいかな…」

私「なんか」…

こう思うことをまずやめてみました。

思おうとすると思考を強制的に止める。

私のせい…は本当に私のせいなのか？

私なんか…なんかじゃない、「私」でいい

自己否定は強制的に止めてみると案外すんなりとおさまりました。

そこで気付きました。

私、自分のことをそんなにダメだと思っていないのかもしれない…

思ってないけど、他人の目を気にして卑下していただけかも…

私の場合、「自分を好きになる」というのは最初からハードルが高かったので

「こんな自分も悪くないな、嫌いじゃないな」

という風に思う方がしっくりきました。

見た目にもコンプレックスありまくりでしたが、芸能人ばりの美人でかわいい人と比較して全然違う…と思っていました。

そりゃキラッキラ✨に仕上げられた人と比べたら違うやろ…と思い直して、

自分がいいなと思えるようなメイク、ヘアにしようと思うようになりました。

今の自分が好きですか？と聞かれたら、好きです！と即答できるかわからないですが、嫌いじゃないです、悪くないと思ってます、とはいえるようになりました

自分を好きになろう、なりたいと思っている時点で自分を好きである第一歩は踏み出している、と教えてもらいました。

スモールステップでいい、自分なりの自分の好きになる方法を見つけていくことが大切だなと今は感じます

読む専になって年が明けました…

突然ですが、『自分の価値』『価値観』ってなんだと思いますか？

恥ずかしながら、私はこれまでずっと、男性に好かれることが『私は価値がある』と思っていました。

恋人がいない、結婚していない、それは自分が価値のない人間で、誰からも必要とされていないからだと

友達と遊んでいても、買い物にいっても、好きな料理をしていても、これじゃない、これじゃないとモヤモヤ…

学生の時なんて好きな人がいないだけで『生きてる意味ないな…』と考えてたことがあるくらい

恋愛がやるべきことみたいになっていて、それ以外を考えてこなかった、自分がどんな人間なのか、どうしたいのか、どうなりたいのか

自分軸なんてなくて他人軸に振り回されてグラッグラです

でも色々勉強して、自分のことを知らなさすぎること、やることがない、どうしたいのか考えられない(考えたくない、もある)から恋愛にエネルギー注ぎ込んで生きてきたな…と感じ始めました。

もちろん男性に好かれたいし、恋人もほしい。

でもたどり着くのは『自分を認めたい』『幸せを感じたい』なんですよね

自分で選ぶことを避け相手が出してくれる答えに一喜一憂。

それは答えを他人に任せて楽をしていることでもある。責任も持たなくていいし

他人軸にぶら下がってブラブラ揺れるんじゃなく、自分で立つこと。

自分で選ぶこと。

それを避けてばかりだとほんとに欲しいものは手に入らない

価値はあってないようなもので、なくたって存在していいんだ

と、受け入れられるように今年は自分をより見つめようと思います

グッサリと刺さった…

「幸せになりたい」という「幸せ」ってどんなだろう

考えてみると、この「幸せになりたい」の自分の基準が

「ささやかな幸せ」じゃなく、

「小さな幸せ」じゃなく、

「めっちゃ幸せ」だと気付いた

今目の前にある幸せをちゃんと感じているか

体調が悪くなって会社の人たちの予定を断った時、何人も「体調大丈夫」と声をかけてもらって小さな幸せを感じたこと。

ゆっくり湯船に浸かってリラックスした時間を持てたなぁ〜という幸せ。

好きなものを食べておいしーいという幸せ。

今日はタンパク質が80gもとれたわという幸せ

筋トレしてる人共感してください。

どれも全部幸せ。

幸せに鈍感になるとそれが当たり前になってしまう。

めっちゃ幸せ、になる前にそこから始めてみよう

色々調べたり学んだり頭に知識は入れるけど、実践ができない私

この間、朝通勤中のバスの中でふと、「とりあえずやってみよう。」という言葉が頭に出てきた。

とりあえず撮ってみた紫陽花。

たまにあるんだけど、ふと頭に言葉がでてくることがある。

20代の頃、ネガティブ思考の私に「人生、時間に限りがある。だったら落ち込んでる時間より笑ってる時間が多い方がよくない？」という言葉が頭にでてきた

そこから基本ポジティブ思考に変わっていった。

今回もそんな感じ。

自分の見た目をなりたい自分に近づけようとそれなりにしてたメイクを少しずつ勉強し直し。

基本の基本からだけど

今まで揃えてなかったブラシも揃えてみた。

とりあえずやってみよう。

ベージュ、グレー、ブラウン。

こういう色に囲まれているととても落ち着く

でも、最近服を買う時すごく惹かれる色があるんです。

それは、緑🌵

緑色にすごく惹かれます。

緑の色の性質を検索したら、"安定、調和、安心感を表す色"らしい。

ポジティブイメージは「のびのびとリラックスしたムードにシンパシーを感じているのかも」らしい。

自分でそれがいいなと思ったら解釈はそれでいい。

少しずつ、自分が変化している兆候だといいなぁ

自分のことを自分でいいと思えるにはまず

何が必要だろう？とふと考えた。

「自分のいいところを見つけること」

「なりたい自分を思い浮かべてそれを実行する」

コレかなと思う

自分と向き合う、とか自分を見つめ直すとかそう考えると少しハードル高く感じるけど、自分でいいじゃんと思えることを見つけると思えば取り組めそうな気がしてきた

自分を自分でいいと思えたら、どんな世界が見えるんだろう。

毎日更新してる方が本当にすごいと思う

あたしは昔から大人の中で過ごすことがなにかと多くて、精神年齢が高かったと思う

10代の頃は同世代の流行りとテンションに合わせるのが難しかった

若いコが興味ある服とかメイクとか興味なくて、料理の方が好きで、馴染めなかった

生きにくかった。

20代になって社会人になって、自分のお金で一人暮らしして少し自信が持てるようになった

でも実年齢より上に見られることが多かった

30代でやっと実年齢が追いついた気がする

少し自分らしく生きられるようになって楽しめるようになった

若い頃は勢いもあるし、怖いもの知らずで目の前の楽しいことに目を向けて、それもそれで楽しくて羨ましいなぁと思うこともある

でも大人になって、他人と比べずに自分で考えて決めることができるようになり、周りを見れるようになり、周りの気持ちを見れるようになり

しんどいことも責任も負うようになるけど、今までの経験は自分には必要なことだったなと思う

これからもっと歳を重ねて、同じように「昔」になった「今」を、いい経験したなぁと振り返れるように、今すべきことはなんだろう。

あたしは元々自分を卑下する方で、それが「謙虚」だとか「感じがいい」んだとか思っていた

でも自分が卑下した言葉を自分も聴かせていて、自分を否定して、他人にも、自分は価値がない人間ですといってるものだと知った

先日髪を短くして、ちらほら仕事中に切ったんですね〜と声かけられていた。

今日も「髪切ったの？」と声をかけられた

「かわい〜」と言われ、いつもなら、今までなら「いえいえ〜」と謙遜したり、否定していたけれど、無意識にでた言葉が…「ありがとうございます」だった

自分でも後で「お⁈おおお⁈」と驚いた。

これは自分の小さな変化なのでは⁈と。

自分のために、ジム通ったり、ネイルしたり、高めのドライヤー買ったり…自分の気持ちを大切に行動している気がする。

先日の山登りの写真

知識ばかり勉強して頭ではわかってるけど、実践、実感できてないな…行動力ないな…と思っていたけど、意外と行動しているのでは⁈

これから小さな変化が少しずつ起きてくるといいなぁ