かんたろさん(@kantaro222)がシェアした投稿 - 2017 Mar 9 2:10am PST

昨夜、天に召されました。

もう20歳を超えていたので、老衰でいつ別れが来てもおかしくはなかったけれど、最期まで一緒に頑張ってくれました。

私が帰宅するまで命の火を保たせていてくれて、私の腕の中で末期の水も飲んで仲良しの家族猫達に見守られて眠りについたのです。

ぼたんが幸せだったのか、私は猫ではないのでわかりはしないし、ぼたんが喋るわけでもないのでわかりません。

台風の日のあの出会いから幸せな猫生を送れたのであれば何より嬉しい飼い主です。

20年という長きに渡り私の人生に寄り添ってくれたぼたんに心から感謝です。

ありがとう、合掌

はよ生まれ変わって、また私とみんなに会いにおいでと声をかけて空へ送りました。

市販の流動食と、私特製怪しいキャットフードで生きている。

日がな一日、寒いからずっとお包みの中で寝ている。

珍しく起きて座ったところ。

20歳の妖怪じじぬこも頑張っとるきんな‼︎

( =①ω①=)ﾌﾌﾌ

自分も体調が悪くなって、相方の店の問題などもあり、面倒な事案ばかりを抱えていた。

面倒ごとなど誰しも逃げたい。

面倒というぐらいだから、心が折れそうな身体も疲労困憊するような毎日が待っている。

でも、面倒ごとは逃げたら先でもっと、手に負えないぐらいの重い事案になっている。

苦労するのは自分だ。

極力素早く、早急に解決するように行動力を発揮するようにしている。

対処は素早くは仕事で培った己の哲学だ。

しかし、素早い行動力だけでは解決しない問題は多いと思う。

例えば、現在私が直面している問題、生活と人の命に関わる事、親の介護だ。

介護の先にあるものは、間違いなく親の死

。

母を看取る時、怒涛のような毎日だった。

いくつも抱えていた仕事を減らし、自分の闘病は後回しにしても大丈夫だったので母のために医療費も使った。

母の最後は寝たきり、町医者では病状に対応出来ずに緊急入院をした先で亡くなった。

そして、高齢の父が残される。

嘆いても始まらないが、誰も助けてはくれない。

行政など全く当てにはならない。

施設は受け入れ先がない。

高額な全額自費負担の施設など無理だ。

それに、本人がまだ床についたままという訳ではたい。

運動機能は低下しているので車の運転は禁止、免許返上

視力が殆ど無いに等しいので家事などは私がしているが、何が恐ろしいかというと火を使う事。

頭は正常なのと自分はまだ若いという根拠のない自信を持っているからタチが悪い。

火を使って食事を作ろうとする。

作り終わった後、コンロの火を消し忘れる。

水道を止め忘れて水を出しっ放しにする。

その部屋にいないのに電灯は付けっ放し、テレビも付けっ放し。

古い家で広いだけが取り柄なので、暖房についてはエアコンは効果がない。

ファンヒーターか灯油ストーブが暖房器具なのだが、これも消し忘れる。

火事と水浸し、家の崩壊が怖いので目を離さないようにしている。

なるべく父から目を離さないようにということは、私自身の活動がかなり制限される。

仕事はどうしても休めないので優先事項、それ以外は、父のお守りという名の介護のために引きこもるしかない。

親の面倒をみるのは当たり前のことだろう？と言われそうだか、現実は厳しい。

何年も介護をしていて自分の性格が変わったと思う。

心が折れているとも思う。

ほんの少しだけ、どこかに逃げられたらいいなぁと思うけれど、どこにも逃げ場がないこらネットで愚痴を曝け出す。

子育ては子供の未来という楽しみがある。では介護は？というとその先にあるものは間違いなく人生の終焉だが、それ以外何かを見つけられるのだろうか？

母の死から丸一年、未だに見つけられない。

母の日記を纏めていたら吐き気に襲われるようになった。

生々しい生への執着と悲しみが私自身を侵食していくのがよくわかった。

介護の先に残ったものとは、死者の思いなのかもしれない。

その思いに囚われないように、いま私に出来ることが何かがわからない。

面倒事から今すぐ逃げたいという自分を見つけただけだった。

スープを作ったりしながら、無理矢理食べるという事をさせていた。

これがとても可哀想で、長老にとっては身体中が痛かったと思う。

固形物を受け付けなかったので、薬もすり潰して無理矢理喉の奥へ。

水はスプーンで少しずつ流し込む。

これを3日繰り返したら意識がはっきりしてきた。

現代医学と薬は凄い。

そして、衰弱した長老の細胞を生かしてくれたのはこれ

うちの甘ーいマスターが、同じ味では可哀想じゃないか‼︎と切れ気味に買ってきたチューブタイプの液体フード

飲み込めないからこれを流し込む。

豊富な味に1番喜んでいたのは、おこぼれを貰おうと待ち構えていた末っ子だったかもしれない。

兎にも角にも5日間の老いとの攻防戦

私と現代医学が勝った。

いまは立ち上がってよろけながらも自分で歩いて移動する。

少しだけだが硬いフードもパウチも鰹節も食べられるようになった。

何より嬉しいのは、お腹が空いたと私に訴えるようになったこと。

食べたいという食欲は生と直結している。

食べないとすぐ身体が駄目になる。

長老の寿命はまだ大丈夫のようだ。

もう少しだけ私といてくれる。

2年前に21歳の猫、去年は母、毎年家族を失くすと流石に堪える。

命の運命はわからないけれど、私の手で出来ることは全てやろうと決めている。

奇跡というものは、あらゆる努力と準備をして、可能性のパーセンテージを増やしてからやっと訪れるものだ。

ただ口を開けて待っているだけでは訪れない。

宗教の表現を使わせてもらうとするなら、「神様は見ている」だろう。

まだ一緒にいてくれるという事がとても有り難い。

これを奇跡とは言えない。

現代医学のおかげだろう。

長老が見た目に分かるほど衰弱した時、病院が開く時間にかかりつけの獣医さんに電話をして相談した。

老先生曰く

「老化は治せんわ。連れてくるだけで負担になるやろうから、薬だけとりにき。飲ませてあかんかったらしょうがないで」という答えだった。

優しい先生で腕もいいがどうにもならない、推測した通りの答えだった。

薬だけもらいにいった。

そこからが毎日薬を飲ませるための闘いになる。

心臓に負担がきてしまうので点滴も難しいので、水分補給と栄養補給のためにスープを作った。

市販の流動食を利用して作ったが、他の子達が目の色を変えて欲しがるほど美味しい匂いのするトロトロのスープなのだが、これを飲ませるのが本当に大変だった。

続く

過ぎて行く時間には逆らえない。

いつか逆らえない別離を迎えるのは如何ともし難い。

命にとって時間は敵というところだろう。

面白いことに、時間というのは敵にもなれば味方にもなる。

人生の流れる時間の中で悲しみを何度も経験する。

悲しいと苦しいと感じて、その痛みから逃げたいのは誰でも同じだと思う。

どうやっても逃げようがないし即効薬などない。

一つだけ薬があるとすれば時間だ。

人とは忘れる生き物で、忘れなければ脳味噌が情報で破壊されてしまう。

いま辛くても時間が癒してくれる。

ポエムのような表現をするなら、時間という魔法が貴方を癒してくれるから…

魔法ではなく、人が生まれ持った習性であり、ただの脳味噌のメカニズム

人の本能として、気持ち良くはないから悲しみや苦しみを反復記憶をしない。

反復記憶をしないと、脳内の消しゴムが働いてくれる。

忘却のメカニズムが働けば、時間とともに気持ちの良くない記憶は薄れていく。

悲しみとの私の向き合い方

悲しいという感情を捨てない、時間と忘却を利用して心を落ち着かせる。

自分の感情を制御できるのも消化できるのも自分しかいない。

誰も変わりはできないから、感情のままに暴走しても己に悲しみやが返ってくる。

いまは辛い

でも、この痛みも悲しみも必ず薄れていく。

経験値として残るから消えはしなくても必ずいつか楽になる。

辛い苦しいと周囲に喚く前に、自分と向き合ってみる。

静かにひとりで向き合った時、自分なりの処方箋が見つかるはずだ。

その方法が他人様に迷惑をかけないものであるなら実行してみる。

実行していると自分の意外な一面が見られて面白い。

私はゴジラになった。

ハンクラ、創作を趣味とする私は作り上げる手を持つが、壊したいという強い思いが潜在していることを知った。

アンビバレンツだなぁとゴジラな自分に笑ってしまった。

自分の悲しみには自分しか向き合えない、理解ができない。

向き合った時に私はゴジラになったが、

他の人は何になるのだろう？

ちょっとだけ興味がある。

そして長老も身体が冷え切っていた。

御歳20、人間にしたら100歳近い

台風で大洪水になった20年前、流れる水の中から私が救い上げた。

小さい子だったが、充分食べて充分大きくなった。

そして、牡丹の花のように美しい長毛種に成長してくれた。

忘れる事はない20年前

ずっと寄り添ってきた。

猫の容態はすぐ変わる。驚く程アッと言う間に悪くなる。

もう手は尽くしたので、無駄に点滴をして苦しめることはないようにと思い、静かに暖かい毛布に包んで眠らせている。

奇跡があるなら、きっとまた起き上がる。

でもね、奇跡なんて世迷言なんだ。

望んで起こる奇跡というのは、それは叶うことのない夢であって、命の終わりというのはあっけないものだ。

花のように艶やかな見た目で静かな優しい子でした。

いまは爆睡中