仲良くしてくれなくてもいい。

その場しのぎの付き合いでいい。

どうせ友達にはなれないから。

もう仲良くなれるかもとか期待を抱く事すら無意味な事に何年か前に気づいた。

いる間だけの付き合いだから。

終わったらもう会うこともほとんどなくなるから。

私には仕事もあるしやらなきゃならない事がたくさんある。

土日は子供達の時間だし平日は仕事でいっぱいだし。

1番長くいるからどんどん取り残されていく。

大人だから。

表面だけでいいんだ。

子供を介して付き合っていればいい。

仲良くなった先のメリットあるかな？

年も生きてきた環境も今の経済環境も違う人間と心から仲良くなる事なんか難しい。

だったら無駄にランチ行ったり家を行き来したりする方がめんどくさい。

子供同士で怪我をさせれば余計めんどくさい事になる。

今回がいい例だ。

うちは関係なかったからよかったものの花火があたったとか当たらないとか。

もちろんその子もわざとなわけがない。

親なら自分の子供は自分で見ておくべきだ。

そこまで言うならうちその中の子に顔つねられたりしてカサブタになってますけど。

放置して遊ばせてたしガタガタ言うつもりはないけど。

火傷も指が水ぶくれになったのと顔に傷作ったの。

どっちもどっちだと思うけど？

痕になったらどうすんの？

親は見てないから気づいていない。

だからもちろん謝られる事もない。

なのに火傷は謝りにわざわざ行くとかなんとか。

大袈裟に言ったらきりないよ。

そんなに大事なら1秒も目を離さず子供の近くにいるべきだと思う。

この土地には友達がいない。

知り合いはいっぱいいるけど腹割って話せる友達なんかいない。

帰りたい。

その一心しかなくなってきた。

私も友達もワイワイ楽しく遊びたい。

あなたはいいよ。

好きな時に飲みに行き好きな時に遊びに行って。

こっちはそんな人もいないし、そんな事すら出来ない。

さみしい。

友達に会いたい。

バカ騒ぎしたい。

忘れようとしてたのに。

気づかないようにしてたのに。

急にさみしくなった。

会社の人間の彼女や奥さん達は友達にはなれない。

育った環境も年も違う。

それが交わる事はないんだ。

子供の手が離れたら余計思うだろう。

なんで私だけこんな思いしなきゃいけないの？

自分はいいよ。散々好き勝手やってるんだもん。

こうやって歳をとり友達にも会えず気づいたらおばさんになってるんだろうね。

イライラするから口も悪くなる。

誰のせい？

直したくても直らない。

イライラがなくなれば変わるけど。

全てが悪循環なんだよ。

元に戻りたい。

帰りたい。

結局昔から同じ事ばっかり書いてた。

選んだ相手が間違ってたんだよ。

価値観が違うから離婚する夫婦、昔は理解できなかった。

でも今ならわかる。

価値観なんて一生交わらない。

あたしと旦那の価値観は違いすぎるんだろう。

もう疲れたよ。

散々の女癖の悪さにも人間としても。

あたしはね家政婦でもベビーシッターでもないんだ。

子供が2人いようが女なんだよ。

明るい家族がいいとか理想でしかない。

殺意しか芽生えないような人間と一緒にいても意味がないんだ。

もう疲れちゃった。

意味が全くわからない。

結婚記念日やったし誕生日はいいって？

バカなの？

結婚記念日は耐えてきた年数以外何ものでもない。

誕生日のが大事だろ？

頭おかしいの？

なんで毎回こんな気持ちにならなきゃならないんだ。

バカにするのもいい加減にしろよ。

おめでとうも言えない。12時にメールのみ。

いやいや起きてるなら口で言えよ。

結局今年も言われずに終わった。

いくつまで誕生日祝うのよとか言われた事あるけど死ぬまで誕生日はめでたいから。

そしてもちろん実家に家出。

帰宅してメモと離婚届を見て逆ギレのメール。

謝る意思なんか微塵もない。

むしろなんでそんな怒ってるかわかんないとの事。

もう何も言葉が出ません。

ディナーに行くなら全てが埋まると？

バカにすんのもいい加減にしろよ。

高い物が欲しいわけでもいい所でご飯が食べたいわけでもない。

その日一緒に過ごす事に意味があると思うけど。

バイトするのは結局自分のため。

自分の給料の低さを棚に上げて何をほざいてらっしゃるのか。

自分の身の丈にあった生き方しろよ。

父親がいない週末を上の子がどう思ってるか考えろよ。

お前の存在意義とかもはやないけど。

いても使えないめんどくさい子供でしかない。

だったらいない方がこっちは断然楽だわ。

物事の順位が根本的に間違ってる。

そして全てが自分本意。

土日も1人で面倒見るとか意味がわからない。

そうしたら平日の夜しか見てないけど。

こっちは子供見ながら仕事して家事もして。

私家政婦じゃありませんけど。

ベビーシッターでもありませんけど。

泣いたら渡すのやめてよ。

本当泣き止ませられないわ、寝かしつけもできないわ。

役に立たないレベル超えてますけど。

そしてまた人生で一番嫌な誕生日を迎えそうだな。

何年か前にもあったけど殺したくなったもん。

憂鬱。

その一言に尽きる。

おめでとうも言えないんだもん。

照れとかいらないから。

ありがとう、ごめんなさいくらい当たり前の言葉じゃないのかね。

とゆうか何年も一緒にいるのに人が喜ぶ事わかんないとかなんなわけ。

再三言ってきましたけど。

期待するだけむかつくからやめよ。

千年の恋も冷めるの思う。

出産してまだ1ヶ月未満。検診もまだだから性行為はダメ。

それなのになんで夜中寝てんのに口でやらせた？

頭おかしいの？

人の睡眠邪魔すんなよ。

自己中すぎてむかつくとゆう感情すら出てこない。

あたしの気持ちは？

そんな気分になるわけがない。

仕事で疲れてるのに夕方から赤ちゃんかかえて夕飯作って眠いのに寝れなくてグズグズに何時間も格闘して。

やっと寝たから次の授乳まで寝れるのに起こされて。

お前起きないから関係ないけどこっち3時間おきに起きなきゃならないのに頭おかしいんじゃない？

てゆうか私あんたの性欲処理機じゃねーし。

産後そんな気分になるはずがない。

気持ち悪いんだけど。

悔しくて仕方なかった。

痛い思いして子供産んで仕事も早々に復帰して床上げすらままならず退院してから結局毎日洗濯掃除は自分でやって。

子供達残して平気で土日いなくて。

人の人生バカにしてんの？

別に遊びたいとか子供達の面倒を見るのが嫌なんじゃない。

上の子は家になんかいれないから外に行きたい。でも床上げしてたら出かけられない。

そうしたらあんたが外に連れ出してあげるんじゃないの？

上の子は一生懸命我慢してる。一生懸命お兄ちゃんになろうとしてる。

でも淋しくて仕方ない。

とうとうこないだそれを口に出した。

親として本当に最低だと心から反省した。

おもちゃを買ってあげるのが1番じゃない。

そんなのいらないからいっぱい一緒に遊んで欲しいだけなのに。

なんでそれがわからないのかな。

金で解決できる事なんか誰でもできる。

その誰でもできる事しかできないなら君はいらない。

え？あたしがご飯作るの？

って。

は？じゃあなんのためにいるの？

あなたの暇つぶしか話し相手でいるとしたらいなくていいですけど。

余計な用しか増えてないわ、うるさいわで疲れるだけなんだけど。

はー…

あと数日なげーよ。

今すぐ帰ってくれて構わないんだけど。

うるさいだけでこっちが逆に休まらずに何もできない。

そして何かやってくれるわけでもないから余計な洗濯物と掃除が増えただけ。

1人のがよっぽど楽だし。

旦那も限界でパチンコ行ったし。いや、行ってくれていいよ。

子供嫌いだからあれは無理だと思う。

あたしも無理だから。

どっか勝手に行ってくりゃいいじゃん。

本当に何しに来たの？

邪魔しに来たようにしか感じないんですが。

呼んだあたしがバカだった。

まさかこんなひどいとは思わなかった。

実家もしばらく帰るのやめた。

こっちにいる方が楽だわ。

帰りたくなったら買い物だけしてさっさと帰ろう。

限界。

疲れ以外何物でもないわ。

本当に姪っ子がひどすぎてうるさい。

うちのチビが全く寝れないくらいうるさくて本当イライラする。

邪魔しに来てるようにしか感じないんですが。

部屋は汚すは本当何なのまぢで。

早く帰ってよ。

親も親で特に何もしてくんないし意味ないんだけど。

床上げってこうゆうものじゃないんじゃないの？

あんた昼寝したいとか知らねーよ。

こっちが昼寝したいのにうるさいせいでチビは寝れないわでこっちが昼寝したいんだけど。

しばらく誰も来ないで欲しい。

妹は妹で姪っ子放置だし迷惑極まりない。

早く時間よたってくれ。