わからない事だらけでいやんなる。

今みたいに、ただ漫画読んでるだけなのに涙が止まらなくなったり、いきなり気持ち悪くなって吐いたり、イライラしたり、

原因がわからなくて、もやもやする

どうして、自分の身体で、自分の気持ちなのにわからないの？？

やだ

べつに、悲しくもないし、漫画読んで感動もしてないのに、ポロポロでてくる

きえちゃうまえに、AV捨てて、

美味しいウニがたべたいなぁ

思ったよりお金が無くなってたからかな？

心に余裕がなくなってきてる。

また、切っちゃう。ガマン、ガマン、って思って堪えてるけど、何か嫌なことがあったら些細なことでも引き金になりそう

今の自分に、満足できてないの。

全部、思い通りにいかない。

本当は何も我慢なんてしたくない。

私らしさっていうのは、後悔しないように思うがまま行動する事なのに。

なんか、つらい。

お金なんか無くなったってまた稼げばいい。

なのに、お金がなくなるから、旅行はいいや…ってなんでそんな事思うようになったんだろう？

経験できてない事がたくさんあるのに。

結婚を考えるようになって、先まで考えるようになったから？

長く生きるかもしれないから？

いつ死ぬかもわからないのに、先の事なんて考えてどうするんだろうね。

死んだ先にお金は持っていけないのに。

青森に、桜を見に行きたかった。

なんで行かなかったんだろう。

最近ずっと引きこもってる。

ずっとゲームしたり漫画読んだり、週に一度の歯医者さんと、たまにスーパーに行ってゼリーとか買うくらい。

全然私らしくない。

彼氏がね、私に出かけてほしくないって言うの。

日本にいないから、心配だって。

ナンパされてほしくないって。

嬉しいっていう気持ちと、面倒くさいって気持ちがまざる。

好きに生きさせてほしい

いつも、彼氏が…って思って行動するのが遅くなる。

前の彼氏の時もそう。

好きに生きたいなら、彼氏なんていらない。

でも結婚がしたいから、付き合ってる。

欲張りだね。

どっちも欲しいなんて、無理なのに。

吐きそう

考えすぎてるのかもしれない

でも、1人でいると、考えるしか

さみしい

さみしい

だれでもいいから、やりたい

そばにいてほしいよ

安心させて

必要とされたい

必要としてよ

もう冷めちゃったのかな？

それとも性欲が我慢できないだけ？

お金がほしいからかな？

また、働きたくなってる。

お金も欲しいし、やりたいし。

彼氏の事は好きだけど、長く会ってないから冷めちゃったのかなぁ。

他の人でもいいからやりたい、って思っちゃう。

でも、普通に浮気相手を探すのは面倒だし、働いてお金もらってやれたらいいな、って感覚。

貞操観念ってどうやったら身につくのかな？

なかなか大切にできないなぁ。

やっぱり彼氏は、先月みたいにたくさん好きとか言ってくれなくなったし、手に入った余裕みたいなのがでてきてる。

変わらないなんて嘘。

甘えられるのって、好きじゃないのに。

電話で甘えた声出されると本当冷める。

側にいてくれたら、それくらいいいやって思えるし、

側にいてくれるなら好きなんだけどね。

離れちゃうと、どうしても愛情が無くなっていく。

近くにいる人を求めちゃうよね。

でもこんな気持ちになって、すぐに他に手を出したりしたら繰り返すだけだから。

今はまだ浮気しない。

もう少しだけ、頑張る

怖いよ。

いつ、嫌われるんだろう。

今の幸せが、いつ終わるのか怖い。

ずっと一緒にいてくれるって言ってるし、

年内に入籍もするって言ってくれてる。

毎日電話してくれて、愛してるって、可愛いって言ってくれて、ずっとメールのやりとりだってしてる。

一つ一つがすごく嬉しいのに、これはいつまで続くんだろうって不安になる。

彼が冷めたら？

私に飽きたり、嫌いになったりしたら？

まだ恋愛初期だから、都合のいいことばかり言ってるだけ？

私も、それにつられてるだけ？

ちゃんとね、他の人達と別れたの。

やっと、同時進行とかしたくないなぁって思えたの。

別れ話する。

いざ、別れるってなると、なんか寂しくなる。

付き合いが長かったから、思い出が多くて、いろんな事を思い出しちゃう。

何度もディズニーに行ったなぁ、とかいろんな所旅行したなー、とか。

辛い思い出より、楽しい思い出の方が多いの。

別れ話するとき、絶対泣かないようにしないと。

色々、清算しないとね。

今私がしてる、酷い事っていうのはいつか自分に返ってくるよ。って色んな人に何度も言われた。

そんなわけないじゃん、って思ってるけど、もしそうなるとしても、もう散々酷い事されてるんだから、チャラじゃないのかなー？って思うよ。

酷い事されて、それで他の誰かに同じような事をして、またそれは返ってくるの？

どんだけ辛い事を経験しなくちゃいけないの（笑）

消えちゃいたい

ニューカレドニアすごーく綺麗だった。

また行けるなら行きたいなぁ。

最近は、彼氏とずーっと一緒にいる。

病む暇も無いくらいいちゃいちゃしてる。

隣に人がいると、切ったりするのも我慢できるから、友達でも彼氏でもセフレでもなんでもいいから離れないでほしい。

利用ばっかりしてて申し訳ないなぁ。

毎日、愛してるって言ってくれる。

だから、最近は安定してると思ってた。

でも、愛されてるってなんだろう。

口ではたくさん安心させてくれる言葉を言っても、信用はしてないの。

嬉しいな、とは思うけど、どれが本心なのかなって考えてる。

口で言うだけなら、誰でもできるよね。

何を以ってして、愛されてるって事になるの？

毎日愛してるって言われるのは愛されてる？

でも毎日会えないのは、愛されてないの？

嫉妬されたり、束縛されたりするのは愛されてるの？

でも一緒に日本に帰ってくれないのは愛されてない？

たくさん考えてるのに、答えが出ない。

結局、「愛されたい」って思っちゃってるから、彼氏に愛されてたとしても足りないんだろうね

必要としてよ

愛してよ

彼氏と寝ても、よく眠れない。

隣に人がいるとすぐ目が覚めちゃう。

でも1人でいると、すごく寂しい。

どうしようもない不安感と、孤独感で死にたくなる。

久しぶりにルームメイトもいないから、本当に一人ぼっち。

数週間ぶりに切っちゃった。

やっと治ってきたなぁ、って思ってたのに。

もう、人間関係が面倒くさい。

好きとか嫌いとか、思っててもいいけど面倒くさい事しないでほしい。

最近色んな人と関わるようになってきて、合わないなぁって人にも会うから、気を使ったりするのが嫌なの。

私らしくいられない。

早く、帰りたいな

21才に告白された。

1時間くらい経ってるのに、まだドキドキする。

最近の私はなんか変なフェロモンでもでてるのか？って感じ。

昨日も色々あったし、なんでこんな寄ってくるのかな？

病んでる時の方が、寄ってくるような気がする。

人との距離感がわからなくて、初対面でどんな話しならして良くて、どんな話しはしちゃいけないのかもわからないの。

あんまり病んでるように見えないように、

普通の女の子っぽく振舞ってるのに。

それでも、隠しきれてないんだろうな。

彼氏のお兄さんに会ったんだけど、

あの子、少し病んでるね。って言われたって言ってた。

手首でも見られたのかな？って思ったけど、あの日はカーディガンで隠してたし。

だんだん、普通のフリも出来ないくらい病んできたのかな？

21才のコの事は好きだけど、

年が離れてるし、私みたいな人間じゃなくて、もっと誠実な人と付き合ってほしいんだよね。

気持ち的には付き合いたいけど、頭で考えると私とは付き合わない方がいいって思う。

彼氏がたくさんいて、浮気相手もいて、セフレもいる。

でも罪悪感なんていつもないの。

きっとバレた時には罪悪感は生まれると思う。わからないけどね。

この人を大切にしたい、って心から思えないから、こんな事しちゃうんだろな。

でも、ほんの少しだけ、弟くんにはバレたくないって思ってる。

こっちにいる彼氏には、日本の彼氏とかセフレとかバレたら終わりにしようって思えてるのに。

これは、大切にしたいって気持ちなの？

そう思ってるなら、他を全部捨てられるのかな？

捨てられないなら、大切にしたいって気持ちではないのかな？

四六時中側にいてくれないと、信用出来ないし、安心も出来ないし、遊んじゃうし。

だから、本当に大切にしたい人に会えたら

もういっそ監禁でもしてほしい。

何も考えないでいいように、私の世界がその人だけになりたい

それか、いっそ殺してほしいな

そんな人にはいつ会えるのかな。

誰でもいい、と思ってたけど

誰でもよくなかった。

でも、誰でもいいと思うんだけどなー

誰とでもちゅーできるし、実際昨日はたくさんちゅーしてたし

やるのは誰でもいいけど、

付き合うのは誰でもよくないのかな？

でも、誰でもいいから彼氏とは別に好きな人もいるんじゃないのかな、とも思う

わからない。

話してて不快じゃなくて、外見的に好きな部分があれば誰でもいいのかも？

でも昨日のコは、外見的に好きなところとか無いのにね。

彼氏とね、何回かしてあんまり相性がよく無い事に気付いた。

こないだまでいたセフレとの相性が良過ぎたからなのかな？

そんなに気持ちよくないから、今日泊まりに行くのも少し面倒だなぁって思ってる。

やっぱり、やるのが好きだから相性良い人じゃないと嫌だなぁ。

あっちも同じ事感じてるだろうから、うまくいかなさそうだね。