数少ない友達のうちの１人、ひとみちゃん（仮名）。

めちゃめちゃ優しくて、お人好しで、

そういう内面的なところが、昔から全然変わってない。

相手を傷つけるなんてこと絶対しないような、

相手の気持ちを最優先にする人。

私も、「優しい」とかいう言葉を言ってもらうことあるけど、

違うんだよなぁ。

本当に根っから優しい人っていうのは、ひとみちゃんみたいな人のことを言うんだよなって思う。

メールやLINEの文面からすら、思いやりに溢れてるのを感じる。

ほんと大好きで、自慢の友達です。

ほんとは「親友」なんて言葉を使いたいくらいやけど、

それこそ中学時代とか実際に使ってた気もするけど、

ちょっと言い切れる自信がないのが実際のところです。

「私たち、親友だよね」なんて確かめ合うことないし、

毎日会ったり連絡してるわけでもないし、

一方的なものかもしれないし。

彼女には別に親友がいるかもしれないし。（とかいうことをすぐ考える。笑）

中学時代は部活も一緒で、行きも帰りもよく一緒に帰ってたから、

いつも一緒にいた！っていう感じ。

何人かと一緒にいることも多かったけど、

その中でもなんだかんだ１番しゃべってたのがひとみちゃん。

気が合ってたんやろな。

同じｱｰﾃｨｽﾄとか芸人さん、漫画が好きで、

貸し借りしたり、ひたすら一緒に盛り上がってた熱い思い出。

（あの頃、嵐ファンが周り本当にいなくて、２人で戦ってた印象。やたら周りの友達からひどいこと言われてたんやけど、全国的にああだったんだろうか。今の嵐の姿見てると感慨深いなんてもんじゃないわ）

あの時が、私史上いちばんテンション高かった！

気持ちのままにしゃべったり笑ったりしてて。

後にも先にも、あんなに自分をさらけ出せてたのは、

あのときだけかも、って、今改めて思った。

あのときみたいにバカ笑いすることって、ほんと無くなったな。

今なんて「笑う」っていう１つの動きだけでも、なんか気を使ってる感じする。

表情、大きさ、笑い方、変に思われないか、合ってるか。

大人になったのか・・・私が変なのか・・・は謎。

ひとみちゃんとは高校からは別々になって、

会うことも急激に減って、（もっと会えばよかったなって思う）

そこから大学、就職となるにつれて、

どんどん住む距離は離れていって。

今は年に２回くらい、会うかなってくらい。

もっと近かったらな。頻繁に会いたいのに。

大人になってかな、心すさんでるなって思うこと多くて。

ひねくれた考え方してたり、他人の目を異様に気にしたり、

それで自分のことしか考えてなかったり。

表に出さないまでも、他人を妬んだり、卑屈になる気持ちをもったり。

自分を出せなかったり、中身のない笑顔だったり、全然相手を気遣えなかったり・・・

なんで自分こんなんなんやろ、って思うこと多いけど、

ひとみちゃんと会うと、戻れるというか、

自然と、純粋な頃の自分でおれる気がする。

私も優しくなれるような気がする。

貴重な友達やから、大事にしないと。

１発目は、前の部署での上司。白井さん（仮名）。

３０代後半の２児のパパ！元パティシエ！

（元パティシエとかいう肩書き、かっこよすぎるよね！）

なんといっても、

私にかまってくれるのが、嬉しすぎる。

私はホント、社交性低くて、

周りの人に話しかけたり、雑談したり、っていうことが

基本的に苦手で。

人と仲良くなるのに時間がかかってしょうがないんやけど、

白井さんとちょっと打ち解けることができたおかげで、

本当に救われた！

本当に、感謝している人です。

白井さんが話しかけてくれる時、話してるときがほんと楽しい。

～エピソード①～

白井さんと初めてちゃんとした「会話」ができたのは、１年目の秋くらいになってから。(この打ち溶けるのに時間かかりすぎるのほんと嫌。)

私と、先輩と、白井さんで、掃除をしてた時に。

もちろんその時、会話は、先輩と白井さんの間で成り立ってて、

私はただそこに存在している状態の、よくあるやつ。笑

でも途中で先輩が、

「○○さん（私）、虫食べたことあるんですよ～！」

と私の名を出してくれて。

白井さん「え、なにそれ！」

私「あの、大学で、そういう機会があって・・・

虫を研究してる人たちで、虫を食べてみよう、みたいな。」

先輩「何食べたんでしたっけ！？」

私「えー・・・セミとか。」

（２人笑ってくれる。）

白井さん「好きなん？嫌とか思わんのん？」

私「いや好きなわけではないですけど・・・笑

　　「みんな、食べてたから。」

２人が笑ってくれたのが嬉しかったなぁ！

～エピソード②～

会社に来た業者のおじさんに

ネズミの死骸の入った箱を渡された時があったんやけど、

（たまたま発見したらしい。）

「わ！・・・ネズミ！」

ってさすがにちょっと驚いて、

でも、託されたからにはどうにか処理しないと！って焦って、

すぐ近くにいた白井さんに、

「これ、圧縮可ですかね！不可ですかね！？紙で取った方がいいですかね？」

（※ゴミ箱を、圧縮可能なものと、そうでないもので分けてる）

って聞いたら、「冷静やな。笑」って言いながら、白井さんが処理してくれた。

そしてそのあと、一連の流れを楽しそうに他の人に話してたっていうのを聞いて、

それが、めちゃめちゃ嬉しかった！！

私がいる時もまた、その時の話を出してくれた時があって。

「虫とかじゃないんよ、ネズミよ！笑」

「普通もっと取り乱すやろ！」

「あの人（業者のおじさん）も、いけんやろ！」　って。

会社で発表するって日の、前日会った時もまた、

白井さん「明日、がんばってな。

「まあ○○さんはだいじょーぶよ。肝座ってるから。笑」

「ネズミ渡されても、冷静やもんなぁ！笑」

って言ってくれて。

ネズミ渡してくれた、おじさんに感謝！笑

これがきっかけで、ちょいちょいいじってもらえたり、

笑ってもらえることが増えて。

わーもうほんと大好き白井さん！

ってなってました。今もやけど。

ただ、今は、部署を異動して、

上司じゃなくなってしまって、めったに会えなくなりました。

それが本当に、悲しすぎて、悲しすぎて！

異動しなかったら、もっと仲良くなれたんじゃないかな～とか、

もっと話できたんだろうな、って思ったら、泣けてくる。

新しい部署でもしばらく、引きずりました。

「仲良い人」が少ないから、そのぶんきっと、思い入れが強くなっちゃうんだな。

今は半年近く経って、たまに考えることはあるけど、まあ落ち着いてます。

でも、時間が経つと、慣れると、そんなもんなんだなって思うと、それも、なんか悲しいかも。

白井さんは、明るくて、面白くて、優しい。

優しいからみんなに優しいけど、

「私のどーしても苦手な人」とも仲良くて（そして信頼してるのがわかる）。

楽しそうに話してるのを見ると、つらい。

という、大好きな上司の話でした！

高校～大学時代、私は、なるべく「嫌いな人」っていうのを作らないようにしよう、

嫌いって気持ちをもったら、相手にも伝わって、上手くいくものもいかなくなってしまう。

って思ってて、それなりに周りとうまくやってたんじゃないかな、と思います。

「この人が嫌でしょうがない」って悩むような人も特にいなかったし、

自分は「まあまあ誰とも上手くやっていける人」なんだと思ってました。

そう言ってくれる友達もいて。

でも、そんなこと、なかった。

うぬぼれていました。

誰とも上手くやってけてたわけじゃなくって、

学生時代は、

気の合う限られた人たちと一緒にいただけ。

周りがみんな優しかっただけ。

「嫌な人」と接していなかっただけ。

だったんだなと、社会人になった今、思います。

こんなにも、苦手な人ができてしまうなんて。

彼女の振る舞い、言動、存在だけで、

（なんなら名前の文字だけで）

いちいち胃が痛むような。動悸がするような。

仕事のシフトが一緒の日を

何日も前から確認して、憂鬱になる。

心の中を支配されてる感。

こんなに嫌な気持ちにさせられてるけど、

きっと相手は私のことなんて考えてないんだろうな。

って思ったら、彼女のことでいろいろ気をもむのはほんと無駄やなって思う。

思うけど、どうしても考えてしまう。

周りには良い人もたくさんいるのに。

なかなか難しいけど、

嫌いな人のことをあれこれ考えて悶々とした時間を過ごすより、

自分の好きな人のことを考えて、好きな人のために時間を使った方が、

ずっとずっと良いよね。精神衛生上でも。

そう思ったので、

ブログを使って、私の好きな方々について、

１人ずつ書きとめていこうかなって思ってます。

私は基本的に人間関係に自信がないので、

仲良しな人！相思相愛の人！というより、私が心の中で一方的に好きな人です。（なにそれさみしい笑）

どこの誰かも分からない人の知人という、さらにわけ分からない人の話になると思いますが、

よかったらお付き合いください。