この頃すごい病みなブログしか書いてない😭

ごめんなさい😭😭

でも結構言いたかったこと吐き出せたきがして少しはスッキリした✨

ブログでもなんでも、出しちゃうのはスッキリするね♡

少しは軽くなる\( ˆ ˆ )/♡

あ！

私が何回も救われた、いい言葉載せとく👍🏻☄☄☄✨✨✨

ふふふ(❁´ω`❁)

ではまた🌸💕

キツイよ～(T_T)

友達の自慢聞くの…辛い

どうして同じ高校生の女の子なのに、こんなにも違うの( ′̥̥̥ ⌑ ‵̥̥̥ )

悔しくてたまらない(T_T)

辛いよ〜

普通の女の子になりたいよ〜(T_T)

バイトして自分でお金稼ぎたいよ～(T_T)

ミュージカル、ライブ行きたいよ〜(T_T)

悔しいぃぃぃぃぃ

こんな病気なの悔しい

悔しくてたまらない

普通の女の子になりたかった。

普通に毎日学校に通えて、

お友達とお弁当食べて、

放課後遊んで…

お父さんとお母さんに愛されて、

貧乏じゃなくて、

自分もバイトして、

好きなことが出来て、

そんなふうになりたかった。

こんな病気じゃなかったら、少しは、

変わってたかもしれないのに。。

過去は振り返らないで、今を頑張ろう？

ってみんないうけど。。

私には、あまりにも過去が辛すぎて、後ろしか見えない…

前なんて見えない。怖すぎて

歳もこれ以上とりたくない

こわい

こんな…こんな私が…このまま大人になんかなったら、、、

何も出来なくて、、

想像しただけで、、もう、、

怖いよ、、何もかも、、

※自傷画像注意

私はビビリなもので…^^;

浅く数多めにやっています。。

この頃は本当に辛い、、もう身体も心もズタズタです(T_T)

母が本当に、、酷い、、イライラを私にぶつけてきます、、、

そんな大声で私に怒鳴らくても、、(T_T)

怖い、、、

父もお酒を飲んで、、すごく酔っ払って、、怒鳴って、、、

もうこの家嫌です、、でも出ていく所もない、、

本当、入院させて欲しいと思ってしまいます(T_T)

おととしまで、中学生だったので、入院も全部200円で済んでいたのですが、今はお金がかかってしまうので、親は入院は駄目だと、、

症状は退院してから酷くなってる気がします。。

切る回数も増えた、、

過呼吸になる回数も増えた、、

食事もとれない時も増え、体重も落ちてきた、、

毎日が恐怖。。

この病気治るのかな、、

辛いよぅ、、(T_T)

リスカするとさ

意味わからない、

またやって！、

なんでなの、

ってさ

大声で号泣してたらさ

うるさい、

赤ちゃんよりひどいね、

言葉喋れないの？

だって

ほんと酷い

お母さんもお父さんも！！酷い！！！！

そんな、迷惑って思うなら入院させてよ！！！！

いらないって思うなら殺してよ！！！！

涙止まらん。助けて。(TT)

悔しくて悔しくて

なんでこんな病気なのって悔しくて

また私は身体にたくさんの傷をつけた

何故か血を見ると落ち着く

不安になってパニックになって、、自分を抑えられない時は

一番手っ取り早い行動

やり過ぎたかな、、今日は、、

普通の人から見たらなんでこんな馬鹿みたいなことしてるんだろうとか、親から貰った大事な身体にどうして傷をつけるのかね、とか思うかもしれないけど

しょうがないんだ

私にはこうでもしなきゃ、自分を許せない

自分が憎い、嫌い嫌い嫌い嫌い

大嫌い 気持ち悪い 

いつか自分を愛せるのだろうか？

この頃は調子は良かったり、悪かったり、😔

いい時は、電車も乗れて、学校も1時間だけだけど行けたり👍🏻💓

でも悪くなると、全然食事出来なくなって、フラフラするし、家に引きこもってたり、、

学校行けた！！電車乗れた！！✨って

お母さんに言うと、

｢そんなの普通でしょ？｣って言われる、。

そっか、、普通か…

そうだよね、

って凄く落ち込む、。。

さっきまで嬉しかったのに、また頑張れるかもって思えたのに、一気に気力がなくなって、

空っぽになっちゃう、、

でも、そう落ち込むのも少しのことで、パニックの発作も、少しだけなの、😊

ずっとじゃないから、だからきっと 

悪い時はすぐ過ぎ去るから、🌸

安心しよう、♡

大丈夫、みんな１人じゃない。⚪️💕

いつか誰かの力になれますように💭🌸

 前は   でぶ、 太くなったね、

って言われた時が一時期あって、

すごくすごく悲しくなった😢

それで、だいえっとした。

今は  食べれなくなるようになって、

がりがり、きもちわるい、ほね

って言われたりして、

自分がきらい、(；；)

 今 目指してる体型は

ほどよく痩せてて ほどよく太ってる

になりたい✨

かわいく、マシュマロ体型の女の子の方がわたしは好きだから、

そんな  ふわっ とした 女の子が理想💭💕

頑張るぞー٩(ˊᗜˋ*)و♪

気になって押してみたスタンプ笑

なんで 嘔吐恐怖 なんてあるんだろう…

そもそも、なんで人間には、嘔吐っていう機能があるの？

嘔吐恐怖症の方にしか分からないかもしれないけど、嘔吐に関する何もかもが、本当に本当に怖いんだ…泣

自分が吐くこと、感覚、人の前で吐くこと

誰かが吐いてるのを見ること、音を聞くこと

この恐怖があることで、人生どれだけ、ビクビクして恐怖に怯えて生きていることか(；；)

どれだけ、たくさんの人に迷惑をかけてきたか…泣

もう嫌だよ……涙

家族や友達が吐いちゃった時に、自分は怖くなり過ぎてその場から逃げたり、過呼吸になったり。

最低でしょう？最悪でしょう？😭

酷いよね泣

あと、外食も出来ない…

ここで吐いちゃったらどうするんだ😨って頭の中でグルグルしてて、動悸が酷くなっていつも食べれない泣

普通の女の子なら、みんなで楽しくお弁当や、カフェとかでおしゃべりしながら、お食事するんだろうな～💭💕って思ってる、、涙

私には出来ない😢

普通の高校生になれない、、涙

お友達と楽しんで食事が出来る高校生が、羨ましすぎて、、イライラに変わっちゃう。。涙

とても悔しい😭😭😭

なんで、出来ないの？

吐くのが怖すぎて１日食べれない日もある、泣

死にそうに感じる、泣

こんな自分が大嫌い  涙

嘔吐恐怖がなくなったら、いろんなことが出来るのに、！！！😭

この頃上手く感情がコントロール出来ないんです、涙

１日中お部屋でぼーっとしてたり

涙が止まらなかったり

イライラし過ぎたり

ぶつけられる所がなくって、自分の腕に傷をつけてしまいます…

そして、母にバレたらアホじゃない？バカ？それやる意味が分からない！

って言われて、

そしたら、もう、この感情はどこにぶつければいいんだろう。。

感情が ぶあぁってなってて、長くて変な文章でごめんなさい、😢🙏🏻

いつかわたしも、同じ 気持ちで戦っている子を

助けたい… ｡.ʚɞ .｡