https://ameblo.jp/amor811/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/amor811/amemberentry-10410681628.html Mon, 14 Dec 2009 01:10:50 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/amor811/amemberentry-10348616598.html Wed, 23 Sep 2009 06:00:33 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/amor811/amemberentry-10340727293.html Sat, 12 Sep 2009 01:42:52 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/amor811/amemberentry-10331733664.html Sun, 30 Aug 2009 12:45:35 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/amor811/amemberentry-10321041146.html Sat, 15 Aug 2009 00:38:35 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/amor811/amemberentry-10317949466.html Mon, 10 Aug 2009 13:47:02 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/amor811/amemberentry-10310990214.html Fri, 31 Jul 2009 10:53:06 +0900
すっごい切なくなって。

あんなことにならなきゃ良かった。って後悔だらけ。

かまってほしくて、くっつきたくて…始めは「恋」なんかじゃなかった。

でも、一番近くにいてかまってくれて、ぎゅって抱きしめてくれるのがあの人だった。

あっちからしたら、ただの軽い遊び。

そんなのわかりきってたのに、それでも与えてくれる安心感に甘えて煽ったのはあたし。

誰でも良かったわけじゃない。

誰でも良かったわけじゃないから、堕ちてしまった。

結局「大人の関係」なんて割り切ったことが出来るほど、大人じゃなくて…。

いま、こんなに後悔しか残ってないのは、結局何もかも中途半端のまま何にも残らなかったから。



甘えたこと。

温もりに安心したこと。

あの人を選んだこと。

関係を続けたいって思ったこと。

好きになったこと。

傷つけられた言葉。

信頼が消えたこと。

あっけなく終わってしまったこと。


今はまだその全てが「後悔」でしかなくて。

もうそろそろ前に進めるかな？

あんなこともあったな。って良い思い出話になる日が来るかな？


新しい恋がしたくて、色んな人をみて、いいなって思う人がいても…まず疑ってしまう。

誰も信用なんて出来ない。
好きになったあとに、傷つけられたくないから。

傷ついてもいいって思える相手に出逢うまでは、無理なんだろな。

気になってる人はいる。

でも、よくわかんない。

好きってなんなんだろ。


恋をするたび、この人以外にこの先好きになれないって思う。

それでも私は新しい恋をしてきたから、今回もきっと大丈夫。

今度好きになる人は、ちゃんと向き合えて、好きになったことを後悔しない人がいいな。

周りから「ダメ男」って言われないような…笑

私が大切に想えて、私を大切にしてくれる人。

出逢えるといいな。




「繋がることで満たされる想い 離れるとすぐに消えちゃうのは

気持ちのない相手に感じた哀しい温かさ

その場しのぎで満たされようと誰かをまた求め歩いても 先にはホント何もない

自分のしてきたことに向き合えなくてもいい
また自分を思えるなら心を無視しないで

どんなに寂しくても どんなに辛くても 耐えた暁には君を大事に想う人が…

繋がることで満たされる想い 離れるとすぐに消えちゃうのは
気持ちのない相手に感じた哀しい温かさ

その場しのぎで満たされようと誰かをまた求め歩いても 先には何もないんだ

君が自分を大事にしてホントの温もりに出会えたら笑うその瞳は綺麗だろう」 ]]> https://ameblo.jp/amor811/entry-10283212557.html Fri, 19 Jun 2009 00:36:04 +0900
どうしようもなく不安で押し潰されそうになったりするのです。

どうしようもなく誰かに抱き締めてもらいたくなるのです。


ふわふわ。

ぐるぐる。


楽しさも嬉しさも、

寂しさも悲しさも、

なんだか一歩引いて感じてる。


近づきたくて、でも怖くて。

勇気がなくて…。

信用していいのかな？って常に疑って。

そんなのはただの寂しい自己防衛。


裏切られたとき、まだ信用してなかったもん！って言えるための壁。


人を無条件で信用出来る人になりたいのに。

好きな人。大切な人をいっぱいいっぱい増やしたいのに。


私、ちゃんと笑えてる？


人と関わりたいのに、人を拒絶したい自分がいる。


寂しくて寂しくてしょうがないくせに、臆病になってる自分がいる。


私の居場所はありますか？？

私は必要ですか…？ ]]> https://ameblo.jp/amor811/entry-10267472932.html Mon, 25 May 2009 00:55:49 +0900
昨日もおにぎり１個を無理矢理食べた状態…。

ご飯おいしく食べれないの嫌だぁー。


精神的な拒食じゃないことを願う…。



２日連続あの人の夢をみた。

もう無理だって拒絶するあの人に、すがりつきたくて泣く私。

別に会ったわけでもないのに、なんで今更こんな夢。

今日なんて疲れてるのに朝方まで寝れなくて、寝れたと思ったら夢でうなされて…。

そんなに好きだったのかな。

まだ忘れられない程、ハマってたのかな。

恋はしたい。

でも、こわい。

いいなぁって思う人はいても、好きになってしまってから拒絶されることがこわい。

もうあんな思いはしたくない。

でも、それを乗り越えないと恋なんて出来なくて。

一度好きだって自覚しちゃうと、自分を見失う。

好きな人のために綺麗になりたい。とか頑張ろうとか＋の力も働くけど、気持ちが左右されすぎて精神不安定になる。

それをもうやめたいんだ。

上手くいかない度に泣きじゃくってた時には戻りたくない。


あの人との関係を今まで通りに戻したい。

難しいのかもしれないけど、会うたびに気まずいのが嫌だ。

どうにかしないとなぁー。

とりあえず体調を元に戻したい。 ]]> https://ameblo.jp/amor811/entry-10264482884.html Wed, 20 May 2009 12:54:18 +0900