前回の記事の、怒ることを自分に許せてなかった話の続き

今回の出来事を受けて、自分はどうしたい？

をずっと考えていて。

現実的に言えばきっと事実が覆ることはないし、払われなかったお金が職場から振り込まれることもないのだと思う。

でも、それよりも私がモヤモヤしている理由を深堀っていくと出てきたのは「私が間違ったと誤解されたくない」「私の正当性を証明したい」というもの。

声を荒げて頭ごなしに相手を押さえつけて、私が正しいだろ！！！とやりたいわけでは全くないけれど、このまま何も言わないでいると私が招いた不祥事と皆に認知されるのがどうしてもモヤモヤして。

でも、これってエゴかな？

いや、でも実際私は嘘をついているわけではないし。。

とかモニョモニョした結果、

今回は、自分のために自分の正当性を主張することに決めた。

実際に伝えたいことを文章にしてみるとかなり気持ちが落ち着いたのが分かったし、ここから先何かが起こったらその都度考えて対応しようと腹をくくることにした。

それで、1日経ってふと「あ、タロットしてみるか」

とアイデアが浮かんだので、この現実を私が引き起こした理由、拡大のために手放すと良いことをタロットでひいてみることにした。

まず、この現実を引き起こした理由

次に、手放すと良いこと

ん？なんかどっちも祝杯あげてない？

ただ、人数が違う

ぱっと浮かんだのは、"私が職場で友達をつくらなかったから？"というもの。

私が前の職場で勤めたのは約1年、顔を合わせる人とその場ではそれなりに会話をしても、誰かと個人的にご飯に行ったり休日に会うことはなかった。

一方で、隣の席の先輩が他の部署の人たちと仲良く話したり午後休を取って一緒に出かけたり、プレゼントもらったりするのを目にしてはなんだか心がざわついていたことが頭に浮かんだ。

いろんな人に愛されていて、羨ましいな。馴染めてていいな。という気持ちと、でも私はそこまで仲良くなりたいと思う人がいないし。それに、この職場に長くいるつもりもないからそもそも深く仲良くなる気はないし。といった具合に、可愛くない言い訳で自分を納得させたりしていた。

今振り返って考えても、先輩のように話す相手がたくさんいるのは楽しそうだし、わざわざ仲良くしません！オーラを出す必要は全くなかったと思う。

どこかで周りと自分の間に線を引いていたのは、自分自身。

特別病患者や

今回のことも、もし私が職場で深く人と繋がっていて、人事にも仲の良い人がいれば結果は変わっていたかもしれない。

私が退職届けを出したときに、「え、でもあんた有給残ってるやん！」とか言ってくれたかもしれない。

そうだとしたら、手放すと良いことは、"独りよがりな自分、自分ひとりで生きていこうとする姿勢"？

これは、全くのゼロではなさそう。

でもなんか、自分を責めて「ああそうです、私は間違っています。すぐ間違えるどうしようもないやつなんです。」って悲劇のヒロインモードに入ってる気もしないでもない。

なにより、なんとな〜くまだモヤモヤする。

しばらくしてもう一つ浮かんできたワード、"そんな独りよがりな自分をジャッジすること"を手放す。

これは、今度はさっきよりもすんなり身体に入ってくる感覚があった。

確かに、閉じるのをやめてもっと人と繋がりたいという欲求は絶対にあるし、そうすることで世界も広がるだろう。

でも、それができなかったことやそうしない自分に対して善悪の判断をする必要はないんだ。

思い返せば、職場で周りが仲良しグループで話したりしているときに、私は自分を責めていた。

頭の中でずっと、

「ほら、あんたもあんな風にやりーや。なんでせえへんねん。損してんで。」

とか、

「ひとりでイキって恥ずかしいわ。」

とか。

うわーやってた。

めっちゃやってた。

そらしんどいって。

ずーっと自分で自分を見張って、難癖つけて、責めて。

ああー、ごめんな

実際にそんな言葉を誰かに言われたわけでもないし、周りと普通に笑顔で会話してた瞬間だって何回もあったのに、自分が自分をずっと批判してたなー。「大丈夫です、私間違ってるって分かってます」シールド謎にはってたわーー

これは、手放していい。

で、ジャッジしないで今までの閉じてた自分をもまるっと許可したうえで、これからは開いてみてもいいよね、少しずつ。って自分を急かさず待ってあげればいいだけで。

ほんま我ながらスパルタすぎるねんーー

そして、ふと思い立ってもう1枚愛のメッセージを引いてた。

カップの8

このタロットの説明書によると、より良い環境や人間関係に移行するタイミングだよというもの。

なるほどー！

私はこのカードを見て、後ろの方からきてるヨットと、一つだけ色味の違うカップが気になった。

女の人は毎日カップを持ってきては私を説得しに来て、私はうるさいな、俺とお前は別モンなんだよっていつも心を閉ざしてる。

でも、私とあの人のカップが違うように見えても中身は実は同じもので。

めげずに何度も足を運んで起こそうとしているのも、自分自身。

私もいい加減起き上がりたいと思っていて、もうあとは起きると決めるだけでいい。

そうすれば、新しいヨットに乗ったたくさんの仲間たちと新たな土地に冒険を進められる。

そんなインスピレーションが浮かんで、なんだかんだ私はちゃんと前に進んでいるなあ、ありがとう私って感謝がわいた。

私は、前に進む。

そっか、私怒れてなかったんや

てなった話

ここ最近引っ越しをして、実家から一人暮らしになり家具家電もろもろ0から用意するもんやからいろいろ大変で。

楽しいけどお金がなくなる恐怖とかもあって。

そんな中で、不具合が何個か起きてたんよな。

不具合っていうのは、頼んだ商品に欠陥があったり、Wi-Fiついてる家やのに謎に2週間使われへんかったりとか。

で、なんかツイてないことが続くな〜なんでかな〜

みたいなことをずっと考えてて。

自分は不幸、悲劇のヒロイン、可哀想設定してるからか？

とか考えてて、それだけじゃまだモヤモヤがはれへんくて。

それが、今日。

トドメの事件が起きたわけ。

まず、私は引っ越し前に仕事を辞めてて。

8月末まで出勤して、そこから1週間ちょっとくらい有給消化期間があってん。

今回Amazonの返品対応の件でいっつもほとんど見ることのない銀行口座の履歴見たらさ。

9月分の給料が振り込まれてなくて。

1円も。

あれ？みたいな。

少なくとも何円かは入るはずやよな？

ってなって。

前のバイト先の人にラインで聞いてみることに。

そしたら、離職表の離職日いつになってる〜？

こないだ届いた離職表を確認、8/31になってる。

うん。

ちょっと遡ってもっかい話を整理するな。

私は、実際に出勤したのは8/31が最後。

で、9月1週目と数日間有給が残ってた。

それで、辞める前に退職届を出すときに人事の人に、「退職日いつにしたらいいですかね？」て聞いたねん。

ここ、よく分からんかったからよー覚えてる。

そしたら、「8/31でいいよー」と。

有給消化あるけど、って言ったけど8/31って言われたから離職表に8/31って書いた。

確かに書いた。覚えてる。

個人的に気になってた、9月に入っても有給はあるけど離職日はいつなんやろう？という部分は質問できたから、返ってきた答えに対してなんか意味があるんやろう、人事で手続きがあるんやろう、と思い、ちょっとふ〜んと思いながらも書いた。

めっちゃ覚えてる。

で、時は戻り現在。

「離職表に8/31って書いたら、有給は捨てたと見なされて8/31までで処理されるよー」って。

、、、、、、、、、、、、、、え？

、、、、、、、、、、えーーー？？？？

いや、よくわからんねんけど。

でも、その時とっさに浮かんだのは

「いや、でももしかしたら私がちゃんと伝えれてなかったんかも。気になってたんやからしつこく聞かなあかんかった。相手も悪気があったわけじゃなくて、私の意図を汲めてないからそう答えただけや。」

で、なんか怒りというよりやるせない気持ち。

なにこれなにこれ。最近の不幸リレー最終バッターはほんまに嫌なヤツやん？

みたいな。

でも、感情をペースメーカーみたいな線で表してもそこまで振り幅ない感じ。

自分でも、どうしたらいいのか分からん。

感情の持って行き方が分からん、そんな感じ。

で、いやこれ私はこの出来事でなんのメリットを感じてるんやろう？

と考えてみたけど、やっぱり不幸設定かな〜とかで、それ以外にまだなんか残ってる気がして。

こんなときは、「私に今必要な気づきをください！」でYouTubeでハッピー理論の動画を見る。

ぱっと目にとまったのが、HTL philosophyさんの動画で、題名が「落胆、敗北感、挫折感を排除しないで」

その動画の中で気になった怒りというワードでさらに動画検索。

今度はおおしまともこさんの「誰もが持ってる怒り恨み辛みの感情を許可しよう」

てな感じで

はい。

私は、怒りに許可が全く下ろせてませんでした。

なんなら声を荒げて怒ったことなんかここ何十年もなくて怒り方も分からへんくらい。

いつも究極まで溜まってからこぼれるように怒るから、怒りの声とかより先に涙が出るんよな

あーそうか。

私は自分に怒らせれてあげれてなかったんやなーって。

誰かに怒ることって相手に悪いことをしてる気がしてたし、特定の人じゃなくても出来事に対して不服に思ったり不満を感じることすらNG出してた。

なんならその不服なことを認めてしまったら自分が残念で可哀想な役回りになってしまう、と思って意地でも認めへん、

みたいな。

めっちゃやってたーーー

怒らへん私、いい人。みたいな

物わかりいい人ぶってたーーー

うまくいってる自分、いっつも得してる自分じゃないとだめ。損な役割なんか絶対ダメ。

きちんと理性的に判断しないとダメ。我慢しなさい。

そうやって自分で抑えてた部分が暴れてたんかな〜

ごめんよ私

あなたがどんなに悲しい想いをしても、損した！って思っても、腹が立って声をあげても、私は愛想尽かしたりせえへんし。見放さへんし。

何より、それで価値がなくなるなんてことはないよ。

これからは、今まで以上に小さなことでぷんすかしたり、しょぼくれたりしてみよう

それでも、ちゃーんと自分でよしよしってしてあげるぞー！！

今日も、気づかせてくれてありがとう