仕事終わって急いで来た

どうしても見たかった

すんごい人やったけど負けない！

嵐の皆さ〜ん　　サイコーだぜ👍

嬉しいことがあるとすぐわかる

夕飯は餃子

タレは取り分けて食べるのがいつものことやから

いつも通りに準備しておいたら

それごと食べ始めたので

兄ちゃんの分取り分けといてよ！

って言ったことが気に入らなかったようで

お腹空いてるからそれどころじゃない！

おいおい、それは違うやろ

それ、そのまま食べるなら

兄ちゃんの分作っといてよ

自分が食べる時に自分でやればいいやん

って返され…

腑に落ちない自分がそこにいたけど

それ以上は言わないことにした

しばらくして違う話をいろいろしてたんやけど

そろそろ寝ようと思って

餃子のタレ兄ちゃんの分作っといてよ〜

って言うたら

そのくらい自分でできるやろって

そりゃできるやろ

だけどオカンが注意した時に

取り分けておけばよかったくない？

お腹空いて帰ってきたらすぐ食べたいやん

一緒やろ？

みたいな話をしたら急に機嫌が悪くなり

最後には

あー　ほかの家に生まれたかった

じゃあほかの家に行ったら？

って言いそうになったのをグッと堪えたわ

娘は兄ちゃんが死ぬほど嫌い

家庭内で存在をないものにしているから

私と娘の2人暮らしと勘違いしている

そのことをどうしても許せなくて

自分の中でここまでは目を瞑る

という線を設定している

それを超えたら正すようにしている

私に対しても同じ

人として扱わない

自分の生活がうまく回るためのただの道具

金づるとしか思ってない

ただ、私は親だから

私に見放されたら自分が困ることは重々承知

だからギリギリのところで

失礼極まりない言動を繰り返す

私も人間

親である前に血の通った一人の人間

我慢できないことだってあるし

心底傷つく

この子は一生こうやって言うんやろな

性格というかなんというか

支援の先生にアドバイスをもらい

それなりの教育指導をちゃんと受けたけど

結局は根本的に矯正するのは無理なんだろうな

来年は社会人だよ

自分では向かうところ敵なし！って感じやけど

「出る杭は打たれる」

で、社会はそんなに甘くない

自分に向き合うとはどういうことなのか

家族のサポートも限界があるよね

って歌

心にしみる

初めて自ら連休を取った

今までは働かないと！！って思ってたけど

今はそんな気にならない

仕事も

家庭も

自分も

なにもかもぜーんぶ嫌になった

働きたくないし

家事もしたくないし

喋りたくもないし

なにもしたくない

でも

なんとか気持ちを切り替えようと努力はしてる

行ってみたかった場所に行ってみた

片道3時間かけて行ったけど

満足感は全くなく

なにも満たされず

滞在時間は1時間くらいかな

すぐ帰った

帰りは渋滞に巻き込まれ

さらに時間がかかったけど

それは想定内

なにしに行ったのか。。。

また自分を責めている

あるときを境に

我慢することが嫌になった

我慢は自分を守るためやと思ってた

正直　今もそう思っている

でも現実は違うよな

我慢は間違えるといろいろおかしくなる

笑い飛ばしてなんとかなってたものが

なんともならなくなった

来年は終活を本格的に始めようと決めた

子供達と共有しながらやっていこうと思う

仕事しよう

働くべ💪

毎朝嫌な夢で目が覚めるんだよ

出てくる人は違うけど

私が嫌いな人ばっかり

嫌なことばっかり言われる

究極に嫌な気持ちになったところで目が覚める

まいにちまいにち。。。

呼吸が荒いのか

うなされているのか

なんかわからんけど

目が覚めた時

異常に喉が渇いているのもびっくりする

今日寝たら明日もまたなんかな

それを考えるだけで

寝るのが嫌になる

普通に目覚めたいけどな

どうしたらいいんかな

病院行かないとあかんのかな、、

毎日　音楽を聴くことにした

好きなアーティストがいるわけじゃない

好きなジャンルがあるわけでもない

通勤の時

休みの日は家事をしながら

勝手に曲を選んでくれるアプリに

手伝ってもらっている

口ずさんでみると

気分よく歌える時と

涙が溢れて止まらない時と

いろんなことを思い出す時がある

音楽ってすごいね