仕事もプライベートも。

つらいなー。

仕事でこんな思いするなら

言わなきゃよかった。

結婚したくないわけじゃないけど

こんな急ぎたくない。

もっとゆっくりいきたい。

いや、結婚したくない。

本気でタイムリープしたいなー。

あの時好きって言ってればなー。

後悔先に立たず。

自分がそう思っていても

相手の受け取り方で

全然違う意味になっちゃう。

こうしてあげたいって

思ってても不快にさせてたり

嫌な思いにさせたり

伝えるって難しい

今まで友達かも？みたいなやつに

出てきてたからやってるのは

知ってたけど、公開範囲を

友達のみにしてたから見ることは

お互いになかった。

なんだかんだ

兄ちゃんとは1年くらい会ってない。

お互い実家を出て

実家から遠方に暮らしてるから。

夏帰った時も休みあわずに会ってない。

本人には言ってないけど

小さい頃から俺兄ちゃんに凄い憧れてた。

みんなから慕われてるし

なんか人気あるし、そこそこイケメンだし！

勉強もそこそこできる。

でもね、中学くらいから

兄ちゃん嫌いで仕方なかった。

だって

そのくらいから

どこ行っても兄ちゃんと比べられるし

兄ちゃんと大違いだねって言われることも多かったし。

そんな兄ちゃんになんか言われると

凄い口うるさく感じたし。

だから俺は

兄ちゃんと正反対に生きてやろ！とおもったわけ。

絶対負けないものを一つ作りたかった。

そこで周りに認められたかった。

でもね

なんだかんだ何も勝てなかった。

勉強もサッカーも人としても

今まで勝ててたと思ってたことが

最近になって負けてたんだなって思った。

結果では勝ててるけど

中身では全部兄ちゃんに勝ってないこともたくさんある。

最近

原因がわかった。

俺は自分が兄ちゃんに負けないために

何かをやってたんだよなー

きっと。

仕事も別に安定志向でやってるし

給料もそこそこ良いけど充実してない。

夢なんか高校生くらいに捨ててきた。

夢なんか叶うわけないと思って

とっくに諦め捨てた。

兄ちゃんのFacebook見てたら

自分のやりたいことを

みんなと支え合いながらしっかりやってる。

自分の夢に向かって頑張ってる

それを兄ちゃんはちゃんと無意識にできてるんだよね。

人としての力が全然ちがう。

なんかさ

すげー兄ちゃんかっこいいな。

人として。

俺も夢持ってなんかやりたいなー

僕の夢は色々な世界を見ること。

多くの場所で

色々な事、色々な人に出会って

大切なものを見つけたいと思ってます。

そのために

今まで出会った人

経験を大切な糧として

一生懸命生きていきます。

今まで一番好きになった人だった

振られるなんて思ってなかった

俺すごい最低で

みんなには

「別れたい」とか言ってたけど

照れ隠しなんだよね

ほんとはすごい好きだった。

振られて

すごいびっくりした。

一週間で

戻ろうって来た時

戻りそうになった。

でも

大好きなのに

急に振られたことが許せなかった。

素直になれなかった

でも大好きなんだよね。

でも今のまま戻っても

お互い成長できないと思う。

だから戻らないって決めた。

でも

これからも大好きな人だと思う。

遠距離で会えることも少なかったけど

会うときはいつも幸せだった

今までで一番

すきになった人だった！

だから

絶対

幸せになってくれ。

またね。

うそ

ほんとは

すごいもどりたい。

今でも好きだ。