子どもが言うことを聞かない

いいじゃないですか

コントロール、やめてみませんか？

私は小学校受験もさせ、難関の国立大附属にも合格させました

塾も、家庭教師も、幼児教室も行かせました

けど、我が子は勉強嫌いになりました

学校に行きたくないとも言うようになりました

小さい頃は自ら学ぶことが大好きで

文字を見つけてきては、真似して書いて、アルファベットを自分で覚えてしまうような子でした

あれだけ好きだった学ぶことが

義務になったとたん

子どもは苦しみ出しました

一時は無理やり、どうやれば、勉強してくれるのか

どこの塾なら…

どんな家庭教師の先生なら…

と、本当に模索した時期がありました

けど、本人のやる気は全く起きず

無理やりやらせる勉強の日々

この頃になって、やっと私は気付きました

この子は勉強を欲していないと

欲しているのは私

焦ってやらせなきゃと思っていたのは私

世間に置いていかれないようにと

世の中の平均くらいにはなってほしいと

けど、平均って何？

全ての教科が平等にできる人間

全ての子どもが、その状態にならないといけないのか

人間はみんな違ってみんないい

そんなこと言うくせに

今の教育は、クローン人間を作るかのように

みんなが全教科を平均的にできることを求めてる

子ども達は得意不得意があるはずなんです

勉強が得意な子もいれば

スポーツが得意な子もいる

絵が得意な子もいる

それを全て平均的にできると評価される

その違和感に気付いたんです

そこから、私は我が子に謝りました

あなたの人生を信じてあげれてなくてごめん、と

この子は無理に塾に行かせたり、家庭教師をつけなくても、自分で自分の人生を切り拓く力を持っている

だから、自分に必要のない勉強を拒否していたのだなと

もちろん普通の考えじゃないから、将来困ることもあるかもしれない

けど、それすらも、この子の人生の学びなのだと

親としても、すごく勇気のいる決断

けど、これからは高学歴だからこそ、人生うまくいくという保証はない

逆にYouTuberや起業家は、学歴がそんなになくても大成功してる人達はたくさんいる

思い込んでる常識を一度疑ってみてもいいかもしれない

私は魂の年齢があると思っていて

現世では「私の子ども」という役をやってくれてるけど、本当は私より魂年齢が高いかもしれないと思って接している

子どもだから、できないだろ

こうしなさい、あぁしなさい、ではなく、

一つの魂として、現世での尊い学びをサポートできる母でありたいと思う

余談ですが、嘔吐恐怖症に関して不思議なお話を⭐︎

実は、なんとかして治したいと思い、インナーチャイルドセラピーにも行ったことがある

その時、施術してくれた方が、前世療法もやっている方だった

その方に言われたのは、

私は前世から、この嘔吐恐怖症を持っていたんじゃない？ということ

どうも、私は修道士で、当時流行していた病にかかった人達を看病していた模様

その際に、苦しむ人達を見て、自分が救ってあげられないことがツラかった

その想いをまだ引きずってると言われた

それを聞いて、

だから今世でこういう父親を持ち、そのトラウマを今世で解消したかったのか、と思った

なんかそれが、やけに腑に落ちて、それを聞いてから、少し楽になった所もある

というのも、モン・サン・ミシェルに惹かれる自分がいたから

今は、いつかモン・サン・ミシェルに行けたら、何が変わるかなぁなんて思ったりもしている

私は輪廻転生はあると思っているタイプなので

この経験を通して、魂としてステップアップできるならいいなと思う

そんな視点でトラウマを見てみるのも、

おもしろいよね！

嘔吐恐怖症の子育て

何より恐怖なのは、子ども達の風邪でした

何のタイミングで吐かれるか分からない

とにかく、徹底的に感染対策

熱とかなら、なんてことない

けど、何がそれに繋がるか分からない恐怖

今考えるだけで、本当にひどい母だったと思う

何かにつけてウェットティッシュで拭いたり、お店でもベタベタ触らないようにさせたり

カートに乗せることも嫌だったので

ひたすら抱っこしながら買い物

どこかのサービスに頼ることもできなかった

とにかく自分で感染対策しないと気が済まなかった

だからこそ、育児も自分でどんどん負担をかけているような状態だった

そこに更にやってきたコロナ

だんだんと負のループに陥り、いつの間にか精神科に行っている自分がいた

こんな母でごめんなさい

常に恐怖で、寝ている間も恐怖を感じるようになり、さすがに自分でも異常だと思った

病院からは精神安定剤と、睡眠薬

そういう場面になった時だけ、お守りとして安定剤を飲むことにした

そんなこんなで、幼稚園に入るまでは、私が徹底的に感染対策したこともあり、風邪をひくこともほとんどなく過ごした　

人混みの室内は避け、外で遊ばせることが多かった

ウイルスは嫌だけど、土の菌とかは安心という謎の考えがあった

しかし、幼稚園は室内での集団生活

どうしようもない

もう腹を括るしかなかった

しかし幸い、長男はとても健康児で、中学になった今まで、一度も出すことなく健康

しかし、同じ風邪を引いたとしても、出す子もいれば、全く出さない子もいる

我が家の場合、長男は出さないけど

次男は出すタイプだった

兄弟でも全く違うので、その子によるのだと思う

さらに、次男は、食物アレルギーも発症

乳と、うずらの卵

この、うずらの卵のアレルギー反応が、まさに嘔吐型だった

しかし当時きっと苦しかったであろう次男を、私は自分の恐怖と戦うことに必死で、抱きしめてあげることも、さすってあげることもできなかった

なんてひどい母だったんだろうと、

今思い出しても、ごめんなさいの念で涙が出る

つらかった

本当につらかった

自分も怖い

子どもを守ってあげれない

優しくしてあげれない

苦しい

情けない

なんで私がこんなトラウマを負うことになってしまったのか

父を心底恨んだ

憎んだ

そんなこんなで、私は子育て12年目くらいで、ようやく、なんとか乗り越え方を習得できていた

時間はかかる

けど、今は子ども達も、私のトラウマを理解してくれている

ママはこういう症状があってね、あなた達のこと本当に大事なんだけど、どうしてもこわくなってしまうんだ、と丁寧に話をした

それからは、子ども達は理解してくれて、自分でトイレに行ってくれる

我が家の長女は、年長から自分でトイレに行っている

まだなかなか背中をさすってあげることはできない

けど優しい言葉をかけれるようになった

近くにいてあげれるようになった

少しずつ、克服できてきている

ひどい母だと自分を責めてしまう日もあると思う

けど、他人がどう言おうと、他人に理解してもらえないとしても、私たちは子ども達を心から愛して、大切にしていることは紛れもない事実であること

嘔吐恐怖症の私が経験したからこそ、お伝えしたい

同じ恐怖症で妊娠を悩んでいる方がいたら、無責任かもしれないけれど、背中を押してあげたい

恐怖症の日は365日あるわけじゃない

それより、この子達とのかけがえのない日々がとても貴重であること

精一杯の愛情を注いであげられる日がたくさんあること

同じ恐怖症に悩んで苦しんでいる方

きっと私達ならできると与えられた課題です

一緒に頑張りましょう

②まで読んでくださったあなた

もしかすると同じ恐怖症の方でしょうか？

なかなか理解してもらいにくい、この恐怖症、

大丈夫です、私も仲間です

では、早速①の続きです

妊娠して、悪阻が始まると、恐怖で震える日々

情けないけれど、怖い

トイレの前にしゃがみ込むことなんて、恐ろしくて考えられなかった

長男の時は、妊娠悪阻と言われ、ガリガリに痩せ、ケトンが高くなった

しかし、結果としては、まさかの一度も吐かずに終わった

気持ち悪い時期は長かった

けど、ヒーヒー深呼吸をして、逃す術を長年やってきていたからか、私には乗り越えられた

そして次男も、長男の時と同じで、そんなに嫌な思いなく、乗り越えた

しかし、長女になると違った

私の場合、男の子より女の子の方が、悪阻がキツかったらしい

深呼吸をしても、逃すことはできなかった

けど、いざその現場に遭遇することになった時

まさかの自分がいた

なんと、一回やってみたら、なぜか達成感がわいたのだ

あれ？あんなに避けてたけど、私できたじゃん！

え、意外と大丈夫…？…なのかも…

おそらく、今回の恐怖は、自分でコントロールできたからだと思う

他人がするような、コントロールできないものではない

ある程度予測がついたから、心構えができた

それからというもの、長女の妊娠のおかげで、あれだけガタガタ震えていた私は、自分が吐く分には、ちょっと成長することができた

しかし、子育ては妊娠だけではない

ここからが本番である

自分ではない

コントロールできないパターンのものだ

書きたくもない、ウイルスの数々

この恐怖症は本当に理解してもらいにくい

怖いんだ、と話しても、私もだよーなんて笑われて流されることもあった

いや、怖いのレベルが違うんだ…と何度も思った

そして、日常生活への支障が思ったより大きい

あらゆるところに恐怖スイッチが眠っている

独身の時はなんとか避けてこれたこの問題

子育てとなると、避けることのできない連続となる

では、また次回に続きます⭐︎

私は嘔吐恐怖症を持つ母です

カナリひどいレベルの恐怖症で、

正直、この言葉を入力することも、見ることすらも、すごく嫌悪感があります

夜の飲み会の場や、駅などは、行きたくない場所No. 1

その現場に遭遇すると、恐怖で震えが止まらなくなり、耳を塞いで一刻も早く逃げ出したくなります

残骸などは、記憶に刻まれ、前この辺にあったよな、としばらくその場所を避けて通ったりもします

こんな障害を持って、子育てできるの？

それ以前に、妊娠なんてできるの？と思っていました

しかし今では、中学から小学校まで３人の子を育てています

なかなか珍しい恐怖症だと思うけど、

誰かの参考になれば、嬉しいです

そもそも、このトラウマができたのは、父親が原因です

私は幼少期、父親が酒に酔って、大きな声で嘔吐する姿から恐怖を持つようになりました

飲み会の日の夜は決まってそれが起こるので、怖くて怖くて、母親の布団に潜って、指で耳を塞いでいました。それだけだと音が漏れて聞こえるので、さらに塞いだ指を動かして聞こえないようにし、半泣きのまま、怖い夜を過ごしていました。

今でもリアルに数ある場面を覚えています。

本当に怖かったし、辛かったし、けど誰も助けてくれなかった。

大人になってから母に聞くと、そんなに怖がってると思わなかったと言われました。

こんなに生きづらくて、心に深く残った傷。

そんなに軽視されていたんだなと、ショックを受けた覚えがあります。

そんなこともあって、どんなに気持ち悪くても、その物を出すことは大人になるまで一度もありませんでした

何があっても我慢し続けていました

お酒を酔っ払うまで飲むことも考えられなかった

全ては怖かったから

しかし、結婚して出産の年齢になり、

いよいよ避けて通れなくなります

妊娠しても、悪阻がない人もいる

今までも我慢できたから、きっと大丈夫だろう、そう思いこむことにしました

しかし、いざ妊娠すると、悪阻は起こりました。

しかも、妊娠悪阻と診断されるほど、ひどいものでした。。

ちょっと長くなってきたので、次の記事に続きますね⭐︎

  ​人の顔色を伺ってしまうあなたへ

人の顔色を異常に見てしまう

そんな仲間はいませんか？

私は小さい頃から、人の顔色を伺って行動することが当たり前

嫌われないように

機嫌を損ねないように

笑顔を作り、会話を考えるのです

とても神経を使うので

人に会うと、謎に疲れていることが多いです

今考えると、原因は父親でした

父は暴力をふるう人

自分が気に食わないと、大声でキレ散らかし、家中をぐちゃぐちゃして、家を出て行く人でした

残されたのは、泣き叫ぶ母と弟と私

私がお母さんと弟を守らなきゃ

と幼い頃から思って生きてきました

何をするにも舌打ちをされ

文句を言われ

隠れながら悔しくて何度も泣いた日々

そんな環境で生きてきた私は

全て父の思う通りに動き、顔色を伺い、

自分の意志を殺してきました

そして、40歳近くなるまで、私はそのことが異常だということに気が付きませんでした

どこの家庭もこんな感じなのかと思っていたのです

人は、当たり前だと思い込んでいるものが、実は当たり前じゃないことがたくさんあります

人の目を気にするようになったあなたも

きっとそうなるまでに、何かきっかけがあったはず

その理由に、気がついていない場合もあるかもしれません

どちらにしても、

ここまでよく頑張りましたね

どこにいても落ち着かない

無駄に取り繕ってしまう笑顔、会話

どれだけの神経を使ってきたことでしょう

私は今だにこの癖は治りません

だって40年弱一緒にいたんですもの

とてもとても根深いです

一時は治そうと、インナーチャイルドセラピーなどにも行きました

小さい頃の私は、父親の言うことを聞かなければ、生きていけない環境だった

けど今は自分の力で生きていける

そう頭では理解できても、結局は無理に頑張っている自分がいるのです

人の中に入ると、センサーがピンっと反応してしまうのです

けど最近は、この経験があったから、同じ悩みを抱える人に寄り添えるんだ、と思えるようになりました

この経験を今後の人生に使ってやろう、と思ったんです

私たちは産まれてくる時に、この世で学んで経験することを、ある程度決めてくると言われています

きっと、この経験も、魂が決めて産まれてきたのでしょう

じゃあ何のために経験しようって決めてきたんだろう

何かに気がつくため？

何かに活かすため？

もし良ければ、少し考えてみてください

あなたの人生が、あたたかで愛あふれるものになりますように…⭐︎ ありがとう

Amu