https://ameblo.jp/amuka3/ 脇見キャリア25年の、脇見恐怖症患者の独り言です。誰にも理解されない悔しさ、計り知れない悲しみ。感情が高ぶって、言葉が若干乱れることもありますので。上記の点、ご容赦願います。 ja
飼っていた、ジャンガリアンハムスターの
「しぃちゃん」が、
今朝、亡くなった。

一昨日の夜まで、あんなに元気だったのに…


私の家にきてから、
約１年３ヵ月。
まだまだ長生きしてほしかった。


病院に連れて行ったけれど、病名もわからず、
薬を飲んでも、間に合わなかった。


…苦しかったよね。


未熟な飼い主で、ごめんね。

苦しいのに気がつかなくて、ごめんね。


…そして、ありがとう。
しぃちゃん。

先に旅立った、チョコ・くぅと仲良くね。


]]> https://ameblo.jp/amuka3/entry-11508614044.html Wed, 10 Apr 2013 11:53:05 +0900
…誕生日なんて、大嫌い。


突然で恐縮だけど…。


私には姉が『いた』。

とはいっても、顔も知らないし、声すら聞いたことがない。

認識しているのは、
『私が生まれる前に
死んだらしい』、程度。

まあ、それだけなら
たいした事ではないのだけれど。


その人の命日が、
私の誕生日の１週間前。



…出来すぎでしょ。


何もわからないうちは
気にも留めなかったけれど、物心ついた頃には苦痛だった。


自分の誕生日が近づいてくると、誕生日パーティーやプレゼントが嬉しくて、子供心に楽しみなのに。

毎年その日はやってきて。


白い菊と線香、小さな位牌。
訳もわからず手を合わせさせられた。


私の気持ちは、どん引き。


いくら姉妹だからって、
私の気持ちまで殺すことないのに。

その人の写真も見たことがないし。

実感なんて湧くわけがない。


おかげで、今もその時期になると情緒不安定になる。



…誕生日なんて、大嫌い。


]]> https://ameblo.jp/amuka3/entry-11484066057.html Tue, 05 Mar 2013 19:49:39 +0900
脇見恐怖をもちながら、仕事し続けて、もう何年たったのだろう。

まったく、よくもまぁ生き長らえたものだ。


当時16歳で発症した私は、これからの長い人生を、死ぬまでこの苦しみを背負っていくのかと絶望した。

周りの大人は、知らぬふりを決め込むか、馬鹿みたいに鈍感で役立たずばかり。


よく、苦しみを訴える若者に『周りの信頼できる大人やカウンセラーに相談してごらん』…なんて言ってるやつがいる。


…阿呆か。


いないから独りで苦しんでるんだよ！


日本のメンタル医療は、呆れて笑うしかないくらい貧相だし、
中には、鬱病と統合失調症（病名を変えたって、症状の本質は何ひとつ変わらん）しか知らんのか？…としか思えんくらいレベルの低い藪医者もたくさんいる。


今まで、沢山の精神科・心療内科をまわった。

私は使えない精神科医（プロの心療内科医なんて、日本には数えるほどしか存在しない）の臨床経験と薬の人体実験、『とりあえず薬を処方』して金を儲ける連中の為にのみ存在しているのか…


もう、体も心もボロボロ。

…疲れた。


]]> https://ameblo.jp/amuka3/entry-11454558834.html Tue, 22 Jan 2013 18:51:24 +0900 NHKプレミアムで『償い』というドラマを観た。

テレビでこのドラマの予告を観て、
自分が原作本を持っていることに気づき、
興味をもった。

ドラマの中で、ある人物が主人公に向かって、悲痛に訴える。



「体を殺したら罪になるのに、心を殺しても罪にはならない！」



「体を殺したら、もう戻ってこない。でも心は癒せる」


主人公はそう諭すが、その人物は「心だって癒されない！」と否定する。


4～5年前に偶然書店で見つけ、タイトルに惹かれて読んだのだけど。


私は、主人公よりも
その人物に共感する。



…さて、原作本を探して、
もう一度読み返してみようかな。



]]> https://ameblo.jp/amuka3/entry-11412529805.html Sun, 25 Nov 2012 10:32:25 +0900 先日、実家の両親からの連絡を
すべて拒否った。

携帯の通話・メール…


最初は少し不安もあった。

でも、それは幼い頃から親に刷り込まれた不安。

幼い子供にとって、親は絶対的存在。

逆らうことも許されない。


すべては親の面子を保つため、
すべては親の社会的体裁のため。


私は知らない間に
心を洗脳され、ズタズタに傷つけられた。


本人達は、未だ無自覚。
罪悪感すら持たない。

本当にムカつく。


あんたらのせいで
私がどれだけ犠牲になったのか、なんて
塵ほどにも考えないんだろう。

なんで、あの連中が
のうのうと楽しく生きて、
私が苦しまなきゃならないんだ！！

あの連中を地獄に落としてやりたい。


]]> https://ameblo.jp/amuka3/entry-11399577727.html Thu, 08 Nov 2012 18:35:31 +0900 私は一日を生き延びるだけで精一杯なのに、

皆、私を土足で踏みつけ、傷つける。


その張本人達は
何の自覚もない。

当たり前のことをしていると思っている。

自分達は正しいことをしているのだと
思っている。


…どこから、そんな自信がくるんだよ。


]]> https://ameblo.jp/amuka3/entry-11397034389.html Mon, 05 Nov 2012 13:06:06 +0900 笑顔の裏の悪意。


最初は笑顔で近寄ってくる人達。

私の脇見恐怖の症状に気づくと
あっという間に手のひらを返す。


だから、私は最初から他人と距離を置く。

絶対に心を許さない。信じない。


心を閉ざすしか、
今の私には身を守る術がない。


笑顔の裏の悪意。


それは残酷。

そして、誰にも理解されない。
絶対に。

…なぜ、私がこんな仕打ちを受け続けるの？

私よりタチが悪くて
図々しい連中が
のうのうと大きな顔で
のさばって生きているのに…


]]> https://ameblo.jp/amuka3/entry-11396828470.html Mon, 05 Nov 2012 01:46:52 +0900

20日～22日にかけて、
弟の結婚式のため
数年ぶりに小旅行。

１日目は甲府。
初めての場所だったからか、テンションがあがり、
脇見恐怖もあまり気にならず。
ダンナも一緒だったからかな？


２日目、清里高原。
ここのホテルで結婚式と親族のみの小さな食事会。

新緑のロケーションと、その中に建つ小さなチャペル。

晴れていれば、
最高の景色の中での
結婚式。



…だったんだけど。

なんで、雨が降っちゃうかなぁ…


まぁ、結婚式も無事に済み、親族の食事会も何とかこなした。

１日３回の薬、
変則的なスケジュールのため朝しか飲めず、
食事会はかなりキツかった。

アルコールの力を借りて、初対面の新婦親子と話ができた。


頑張ったね、私。

]]> https://ameblo.jp/amuka3/entry-11309922030.html Mon, 23 Jul 2012 17:26:14 +0900 この間、テレビで
子供への抗精神薬の投与についての
番組を観た。

小学生に抗精神薬投与って？

はぁぁっ！？？

『落ち着きがなくて
教師が手を焼く』っていう理由だけで
親に子供を精神科へ連れて行かせ、
処方された薬を飲ませろと
言うことが多々あるらしい。

昔、モンスターペアレントなんて言葉が流行ったけど、
今やモンスター教師か？

もちろん、すべての教師が当てはまる訳ではないけれど。


勉強しかできない
アタマデッカチの教師って、どうなのかねぇ。

だいたい、教師が親に対して
子供に抗精神薬を飲ませ続けろなんて
言っていいのかねぇ。

完全に仕事放棄だと思うよ。

勉強だけ教えたいんだったら、
どこかの学習塾の講師にでもなればいいのに。

]]> https://ameblo.jp/amuka3/entry-11302804678.html Sun, 15 Jul 2012 02:43:44 +0900 私が勤めている会社の
異動月は７月。

今までいた人が去り、
新しい人が異動してくる。

当然のごとく歓送迎会が企画される。


本来ならパスしたいところだけど、
今の会社に来てまだ４ヶ月。

どうせ皆アルコールが入るし、
今回は参加することにした。

私自身、お酒や料理で少しは気が紛れるし。


…でも、やっぱりキツい。

相手が男女問わず、
目のやり場に困る。


ちょっと、精神科医に製薬会社！

鬱のメカニズムの解明や抗うつ剤ばっか作ってないで、
強迫神経症のメカニズムの解明と特効薬をやんなさいよ！！

人生や生活に支障をきたすのは、
鬱病だけじゃない！！
テキトウな抗不安薬で誤魔化そうとすんなっっ！

]]> https://ameblo.jp/amuka3/entry-11302799404.html Sun, 15 Jul 2012 02:19:21 +0900