干支一周したわぁ🐇

あの頃は全く売れないホステスでシャンパンマリネになっていた。

お金のために働いてたしイヤでイヤで仕方なかったなー

いやー向いてなかったなー

売り上げが上がっても喜びはゼーロー。

だって、この人たちのお金の使い方、間違ってるよ！！ってお客さんに対して思い込んでたもん。

むしろこのサービスに5万も10万も何十万も払うなんて価値観が不明。というかもはや不信感。お金って何？誰得？

10年前に水商売から揚がったが、私はいまだにわからない。

ただ世界が違っていただけ。

私をとりまく世界は変わる。

はじめてのプログ「価値観。」は、残そう。

性格は、優しくて、おっとりして、マイペースで、お調子者。

図々しくもまだ健在、たぶん。

そして私の性格は、父親に似ているとのこと(母親談)

娘がこの私で良かったな、父よ。

母は大変だったぞ。

太古の昔、女手ひとつで娘の私を育てるために、鬼BBAと化していたぞ👹⚡️⚡️

でも、もし。

離婚せずにいたら…

夫婦喧嘩ばかりされてたら？

お金に苦労するなら？

あー無理無理！居てくれなくてよかった。

両親揃ってるのに貧乏生活なんて私はお断り！

中学生の頃、怒ってばかりの母親に言ったことがある。

「そんなにストレスたまって大変なら、生活保護うければいいのに！」

母は、当然キレていた。

ボロアパートでいいのか？って。

わたしは何て答えたか覚えてない。

今考えれば、ボロアパートやだよ？やだけど、、…母の機嫌に対していちいち気を使わずに済んだなら、そっちの方がマシだったな。

もしあの頃、母がいつも笑顔で、我が家が安心できる、私の居場所だと思えたなら。

家に帰りたいと思ったことなんて、一人暮らしをするまでは一度もなかった。

ま、そんな母親とも、今は仲良し。

絶対一緒に住みたくはないけど　笑

ほどよい距離が、大切ね。

それにしても、シングルマザー生活、死ぬほど大変だったと思う。

ありがとうお母さん😊

親ガチャはjoker。

わたしが当たりに変える🎯

・自分の本音を隠して、やりたくもないことをしてるとき。

・理不尽に対して言い返すことなく現状維持をしているとき。

・人と比べて劣っている自分や認めなくないとき。

・我慢、妥協しているとき、すべて。

わたしは被害者なんだから、何不自由なく上手くいっているあの人みたいに、簡単にできるわけないじゃん。

わたしは価値のない人間なんだから、挑戦する勇気も意欲も体力もない。だから仕方ないよね？

夢を叶えている人なんて、なにも辛さを味わいもせずに人生イージーモードでいいわよねー

わたしだって被害者でなければ。

あの人みたいに真っ直ぐ進めれば。

わたしだって本当は…！！！

被害者であり続けること。

それは、自分自身から目を逸らす言いわけとして便利この上ないのだから、そう簡単には手放せない。

だって、言い訳できなくなっちゃうもん。

そうして私は30年も生きてきてしまったのです。

私の傷は、もうすぐ癒える。

終わりが見えない闇の中にちいさな光をY先生からもらった。

事実は消えないのだろうけど少しだけ軽くなった。

そんなわけで、それから1年の間に…

長い付き合いなのに言えなかった友人にバーで打ち明けてみたり、ひとりで飲みに行ったとき隣の席の弁護士さんが奢ってくれた日本酒で酔った勢いで吐露して泣いたり。大迷惑ですねー😅

だけど、お酒の力を借りながらでも今までは言えなかったことを言えるようになったのだから、わたしにとってはすごいこと！

大きな一歩。グッジョブわたし👍

やっと腑に落ちたのです。

過去はあるけど、その苦しみから逃れられないように縛り付けていたのは自分自身だったと。

これから私は、もっと自由を選ぶ。

分厚いサナギから抜け出る気持ち。

まだまだなまっちろくて、全くイケてないけど。

40代、人生これから！

これを見てくれる人がもしいたら、一緒に自由になろ！

性犯罪のニュースや、映画やドラマの場面を目にするたびに目を背け、湧き上がる感情を心の闇に閉じ込めて、何事もなかったかのように振る舞ってきた。

でもさー。

なんで？

なんで私が、隠し事をしながら生きていかなきゃいけないの？

「私が被害者なのに。」

「可哀想なのは私なのに！」

心が殺されて、残された身体を引き摺って、嫌悪感と罪悪感と無価値観のなかで生きている。

だけど、考えてみる。

ホントにホントに絶望だけの中にいれば、今ごろこの命はなかったでしょう。

だけどしっかりお腹はすくし、美味しいもの食べたい。

面白いYouTubeがある。笑える。

オシャレしたい着飾りたい、欲しいものがある。

綺麗だ、素敵な人だ、と思われたい。

こうして、調子のよいときだって確かにあるよね？

100%が絶望なんてことはないよね？

そんなふうに希望ある日々も送りながら、何かうまくいかないことがあれば、落ち込む。

もちろんそんなときは、私の心は病気ですからと、被害者だった過去の自分を引っ張り出してくる。

そしてぐるぐるぐるぐる。

タコになるまで記憶を弄る。

やめられないんですよね、これが。

きっと、中毒になっていた。

初診の私の背中をみるなりY先生は、「あれ？性被害にあったことある？」とひとこと。

私から言うつもりはなかった。

言うという発想すらなかった。

14歳の頃、性被害に遭い、あれから30年近く経つけれど、人には言わないように過ごしていたのに。

Y先生「もう少しかかるかな、あと、2年…」

やっとわたしは泣いた。

嬉しくて。

癒えるまで、きっとあと少しの辛抱。

ふーー。長かった。