https://ameblo.jp/amy-1985/ ブログの説明を入力します。 ja
赤ちゃんが亡くなって
今日でちょうど２週間。

あの日のこの時間は
病室でただただ泣いてた。

陣痛のような痛みをあじわい、
悲しみの出産を終え、
ただただ泣くことしか出来なかった。

赤ちゃん生きていれば
21週目に入ってんだね～。
妊娠中に使っていたアプリは
まだ消せないでいる。
予定日が近くなればまた
悲しくて悲しくて涙が止まらないだろう。

まだブログ書いている自分が
自分じゃないみたい。
お腹には赤ちゃんいるんだよって
誰か私に言ってくれないかな。
全部夢だったらいいのにな。



また同じ時間に目を覚まして
眠れなくなる…。
あの子が生まれた時間。
私にとって大切な時間。
忘れられない時間。



今日は朝から結婚式場。
いきたくないな～
プランナーさんの顔見たくない。
できれば誰にも会いたくない。
式場の後は
膠原病の病院。
ここもできれば行きたくない。
お産した病院から
膠原病の病院には
お手紙送ってるから
赤ちゃん亡くなったことは
知ってるはず。
なんて言われるんだろう。

病気があるから
こうなったんだよ

って言われるのかな…。
こわいな。


]]> https://ameblo.jp/amy-1985/entry-12073264634.html Tue, 15 Sep 2015 05:47:31 +0900
おっぱいが痛い…。


助産師さんに相談したら
お産後だから
脳が反応して
母性ホルモン出してるかもって…。
お産終わった後カバサール錠を
１錠飲めばそれでよかったのに
ホルモン出してるんだ。


今日友達の赤ちゃんの面倒見てたから
泣いたときにホルモン出たんかな～。


とりあえず落ち着くの待つしかないって。


辛い痛み。
おっぱいもあげられん。
張るだけ張って
痛いよ～。



]]> https://ameblo.jp/amy-1985/entry-12072827185.html Sun, 13 Sep 2015 23:17:57 +0900
今から出来ること
これから出来ること
やっていこうと思う。


前を向かんといけん。
そのためには今から出来ること
やっていこう。


また赤ちゃんが戻ってきてほしい。
３ヶ月は子宮をフッカフカに
しないといけないから
その間に出来ること、
フッカフカの子宮で妊娠できるように
今から出来ることやってこう。


妊娠する前に
２種類飲んでいた免疫抑制剤を
１種類に変えてもらった。
よくよく聞くと
止めた免疫抑制剤は
妊娠も着床もしない薬らしい。
だからその薬はのみたくない。
妊娠するまではのみたくない。
薬を今のまま続けていたい。
とりあえず薬はそのままでと
膠原病の先生にお伝えしよ。


そして妊娠前に飲んでいた
よもぎ茶飲んで
子宮を温かくしよう。
お腹も冷やさないように
腹巻きしよう。
靴下も履いて冷え対策。


がんばろうあたし。
妊娠できるようにがんばろ。
赤ちゃん応援しててね！
がんばるからね！





赤ちゃんとの想い出も
ブログに書いていこうと思います。







]]> https://ameblo.jp/amy-1985/entry-12072703400.html Sun, 13 Sep 2015 18:02:54 +0900 たーくさんある。



どうして私が選ばれたのか。
どうして私の赤ちゃんだったのか。
どうして神様はいつも私なのか。



橋本病になったときも
膠原病が分かったときも
何で神様は私を選んだのかって
どうして私なのかって
いつも思ってた。



あーあのときの罰で
神様は私を選び
私に一生背負いなさいと
病気を授けたんだと。



こういう風に私は生きてきた。



だけど今回はどうしても分からない。
神様が私を選んだ理由。
膠原病を患って、頑張ってきたし
私なりにたくさん色々努力した。
だけどまだ足りないんだ。
どうしたら神様は
罰から逃してくれるのか。
神様はどうして私を選ぶのか。


私が産婦人科で働いていて
こういう患者さんもいるだよって
分からせるためなのか。
そんなのいらない。
仕事は好きだけど
そんな経験はいらない。



私はただ
赤ちゃん助けてあげたかった。



時間が戻ってくれないかな。
あの日に戻ってやり直せたら
どれだけいいか。






]]> https://ameblo.jp/amy-1985/entry-12072140359.html Sat, 12 Sep 2015 01:54:00 +0900 性別男の子になってるよーw


変えれないみたいやけど…
まっいっか！！



9月1日(火)  am4:35
165グラム　20センチ
小さな小さな女の子を
出産しました。


なぜ早く出産したのか…
医師からは
「たぶん子宮内感染やろーね」
「次の妊娠の時は早めに処置しよ」
「頸管の所を15週目くらいに縛ろう」
と言われました。



10年以上前から
総合病院の産婦人科受付で働いていて
妊婦さんになりながら
働くのが昔からの夢でした。

もちろん産婦人科なので
妊婦さんだけではなく、
色々な患者さんが来られます。
婦人科の患者さんは
昔からのお付き合いで
仲良しになることが多いです。

病院で働いているので
看護師さんより甲状腺の腫れを指摘され
10年前に『橋本病』を診断されました。
その当時は何も分からないので
インターネットで調べまくったのを
覚えています。

その翌年、手の腫れや疲れが気になり
内科の医師に相談し詳しい採血をすると
『膠原病』と診断されました。
何であたしがこんな病気に…と
若いながらも泣いてました。
『膠原病』の中の
『全身性エリテマトーデス』という病気。
すぐに専門の病院へ紹介され
そしてすぐに入院治療になりました。
両親もびっくりして二人で医師に話を
聞きに行ったのを覚えています。


それからは治療が始まり
入院してからステロイド剤の処方。
まずはステロイドの量を多くして
だんだん少なくしてから退院という
２ヶ月くらいの入院でした。

退院後はずっとステロイド剤、
免疫抑制剤、ビタミン剤を
飲み続けていました。

再度入院し治療しましたが
今は膠原病の症状は落ち着き、
少しの量でずっとステロイド剤と
免疫抑制剤は続けています。



10月に結婚式を控えており
膠原病の先生に伝え
処方薬の変更をお願いしていました。
ステロイド剤の量は減らず、
免疫抑制剤を２種類のところを
１種類し、ビタミン剤を無くしました。
そうしないと自分の体調が
悪化するからと言われました。


妊娠が分かったのは
処方薬を変更してから
６日後の事でした。




]]> https://ameblo.jp/amy-1985/entry-12071868054.html Fri, 11 Sep 2015 11:00:27 +0900

どうしていいのか分からず
毎日毎日涙が出てくる。


赤ちゃんがお腹からおらんくなって
10日が経とうとしています。


現実受け入れられず、
ブログを見つめる毎日。
だからあたしも残そうと思って
ブログに書いて行こうと思う。


あたしと赤ちゃんが過ごした日々。
忘れたくないし、
毎日が幸せだった。
だからここに残そうと思います。




あーとりあえず眠れない。





]]> https://ameblo.jp/amy-1985/entry-12071785407.html Fri, 11 Sep 2015 03:13:41 +0900