世界一の家族です。

愛情がたっぷりの自慢の家族です。

お母さんみたいな人になりたい。

お父さんみたいな人と結婚したい。

本当に心から思う。

あたしのお母さんとお父さんでいてくれてありがとう。

バカな娘でごめんね。

さっとトライしてさっと帰るから。

大好き！！！

めっちゃ強い日差しの下、頑張りました。

しっかり肩が焼けました。

おなかすいた。

友達にお弁当作ってもらって～

あたしはおにぎり作って～

るんるん♪

片道1～2時間くらい！

へっへっへ～

どこに行こうかな～☆

うふふ。

実はまだ行き先決めてない。。

あら！大変。もう12時半！

早く決めなきゃ～～～！！

土曜日は33度、日曜は36度、お正月は39度にもなる日もあるみたい！

やばい～～～～～！！！

水たくさんとって、熱中症には気をつけなきゃ！！

オーストラリアは乾燥してるし、太陽がきついから、気がついたら脱水症状になっちゃう！

体調には気をつけましょう！

では！

びっくりするくらいすごい食欲です。

毎日ブランチを普通にがっつり食べ、夕方にたまにホットチョコレートを飲んだりクッキーを食べたりし、また２２時頃がっつり男の一食分食べて、そのあと動かず、就寝。

今も隣でラーメン食べてました。

あたしよりがっつり一食分多い。

ホテルの仕事をゲットするためだったら、今のあたしは何でもやりまっせー！！（法内でーーーーーー）

今が頑張りどき！！！

やっと、今何をしなければいけないかがかすかに見えてきた。

お母さんたちは怒るかもしれない。

すでにたくさん迷惑かけて、心配かけて、うちの家族にしたらこれでもかってくらい親不孝なのかもしれない。。

（そんなのいやだーーーＴ＿Ｔ）

でもやっと今かすかに見えてきたちょっとした未来。

こんなにもめんどくさがりで、常に少しでも楽をしようと試み、苦しみからはいつも目を背け、自分に言い訳ばかりし、人に頼ってばかり生きてきた。　

やっと人生の意味がすこーしわかってきた。

苦労して、楽しんで。

苦しんで、幸せになって。

泣いて、笑って。

人を笑顔にして、自分も笑顔になって。

人生って、泣いた分、強くなれるし笑顔になれる。そして人を幸せにすることができる。

これほんまやん！

うん。苦労って意外といいものなのかも。

全力で生きるってすばらしいことなんだって気づいた２５歳。

遅い。。

でも遅すぎないと願う。

みんなは大学生の頃したかもしれない苦労と楽しみを、あたしは今からトライしたい。

お母さん、お父さん、ごめんね。

全力でトライするために、もう少しトライさせてください。

自分の行くべき道をもがいてもがいて探しまわってる。

今辛いのは未来の幸せのため。

今辛いのは人に優しくなるため。

誰もあたしの味方ではないんじゃないかと怖くなる。

あたしは一人なのかって不安になる。

でもそこをどんどん乗り越えていくのが人生。

そこを乗り越えてこそ、自分の進むべき道にたどり着ける。

ものすっごい辛いことがあっても、辛い辛いと凹んで泣くのではなく、あたしはこう考えられるようになった。

”今はすごく辛い。でもこれが一番どん底なんだからこれからは上がるしかない。

今はチャンス。自分の人生をもっと幸せにするチャンス。

今頑張らなきゃいつ頑張るの？

今こそ全力投球でいこう！

逆に自分をもっと素敵に変えるチャンスをくれた人たちに感謝しないとね！うふふ”

今までこんな風にポジティブに考えられるなんて思えなかった。

辛いときは思いっきり泣いてまわりに助けてもらって、迷惑かけて、自分で自分をダメにしてた。

オーストラリアにきてあたし、すっごく変われた。

そりゃめっちゃ凹むこともたっくさんあるし、人生で一番泣きまくった一年だったけど、笑

どんなことがあってもあたしは全部乗り越えてこられた。

それは大きなおきな自信。

今だって色んな方向からすっごいストレスがあって、押しつぶされちゃいそうになることも本当にあるけど、

今できることを全力でやろう。そう思うことで涙を笑顔に変える。

スキンケアに力を入れて、少しでもきれいな肌になると嬉しい。

そんなことから自分をポジティブにもっていく。

あたしの笑顔は人を幸せにするって言われたことがある。

すっごく嬉しかった。

あたしは自分が幸せであることで、人も幸せにすることができる。

これってすっごい自信を持っていいことじゃない！？うふふ～

あたし、強くなったなぁ。。（自画自賛うへへ）

まだまだ弱いけど、前と比べたらこれでも強くなった。

自分に本当に自信を持つにはまだまだ乗り越えなくちゃいけない壁がたくさんある。

でももうﾋﾞｻﾞがない。あと三ヶ月しかこっちにいられない。

それに焦りを感じてすごいプレッシャーにつぶされそうになってる。

それが今のあたしの一番だめなところ。

あたしはいつも先のことばかりを考えて行動する

未来の損得を考えて今の行動を決める

確かな未来予想図がないことがすごく不安。

日本に帰ってしまえば大丈夫だと思う。

でもこっちにいる間は少しでも時間を無駄にしないようにっていつも思い続けてしまう。

ある人に言われた。

今できることを精一杯やることが未来の幸せや充実を作るんだよ。未来を心配し続けてもしょうがない。だから今できることを全力でやってみよう。って。

本当それ。

今が未来の自分を創る。

今できること、たくさんあるじゃないか！

自分をもっと素敵にするために、

自信を持って自分という生き方ができるように、

今できることを精一杯やっていこう。

大丈夫。あたしはできる。できる！できる！

これ以上何をどうしたらいいの？

これ以上どう努力したらいいの？

英語なんか大嫌い

できない・・・

もう無理だって・・・

これだけ傷つけられて

恥をさらして

泣いて

それでももっともっと努力しないといけないの・・？

この英語力じゃ卒業もできないのかな・・・

成長してると思ってたのはあたしだけだったのかな・・・

これ以上何を努力したらいいかわからない

こんなに努力してるのに全然足りない

英語なんてだいっきらい

うちのシェアメイト２歳にもうすぐなる子供に

”ばっちい（汚い）”

って方言を覚えさせてしまった～～～～＞＜

ミックスの子供は英語以外は、親の言葉がすべてなのに～

変な言葉を覚えさせてしまい、後悔。

ゴミ箱指差して”ばっちい”っていえるようになってしまった

意味を理解している様子。

ごめんちゃい。。