自分が「ちゃんとしないと」いけなくなる。

人のことはめちゃくちゃ言うのに、

自分は全然ちゃんとしてないやん！

とは言われたくないし笑

私は「ちゃんとする」のが苦手だから、

人のことは言わないようにしよう！

と今決めた！笑

ちゃんとしてない人を見て

モヤモヤするのは、

自分もちゃんとすることがストレスなのに、

人目を気にして「ちゃんとしなきゃ！」と

自分を偽る行動をするから。

「ちゃんとしないこと」を

選択できない自分に

モヤモヤするんだろうな。

私はちゃんとしてるのに！(でも他人軸)

あの人はちゃんとしてない！(でも自分軸)

行動はどうであれ、

自分軸で生きてる人が羨ましいのは事実。

ちゃんとしてない！って罵ってるわりに、

“嫉妬”してる！！

何か恥ずかしいな！！

てか、そもそも

「ちゃんとしてる」の基準が

自分の中だけのものだよな！笑

人のことを許容できた時、

ちゃんとしてない自分のことも

OKにできてるんだろうな！

もういっそ、極めまくって

人のことなんかどうでもよくなりたいな！笑

「大丈夫な自分」で居られるように、

自分の好きな物や、やりたいことで

人生を埋め尽くしたら良いんだな。

例えば、

この服似合ってないかな……？

とか思いながらも着ていて、

人から「その服、ヘン！」と言われると、

自分でも自覚あるだけに

やっぱりヘンなんだ……恥ずかしい……！

と自信を失くしてしまう。

たとえ奇抜だとしても、

自分が着たいからコレを着てます！

と堂々と言えたら、

人から何言われようと、

「自分はコレが好きなんで！」

と言い切れる。

揺るがないで居られる。

「コレは自分の意思です！」というのを、

自信持って言えるかどうかなんだな。

「人からヘンに見られないように」

というのは

自分の意思が入ってないから、

何か言われた時に脆いんだ。

無難にしたつもりなのに、

それでもダメだった？！と。

じゃあどこまで無難にすれば良い？

誰から許可もらえば安心する？

どこまでいっても答えはないから、

結局「自分の許可」を取るしかないんだ。

自分が許可出せるのは、

自分が「コレが好き！」

と言える物に対してなんだ。

だからやっぱり、自分の好きな物で

埋め尽くすしかないんだ。

そして、それだけが「正解」なんだ。

何も変わらない……と諦めてた。

ブログを書くなら、

何か人のためになるものを書かなきゃ！

と焦ってた。

自分の存在価値をあげるために、

人の役に立ってる実感がほしかったから。

でも自分にはそんな文章は書けない。

ほら、やっぱりダメだった。

それなら止めてしまおう。

どうせ自分には無理。やるだけムダ。

そうじゃなくて！

自分のために書こう！

誰のためにもならなくて良い。

自分が吐き出したいから、吐くだけ。

そのためだけのブログ。

無意味で良い。役に立たなくて良い。

ただ、続けてみよう。

続けることが、

今の私にできる唯一のことだから。

そうやって書いたブログが、

いつか誰かの役に立つ日がくれば、

それは本望だな、と思う。

口出しされないといけなかったの？

何で自由に、幸せに生きてこれなかったの？

何で邪魔されないといけなかったの？

その不満がいつまでも無くならない。

何で自分なの？

その理不尽さを、親にぶつけないといけない。

でもぶつけても無意味なの分かってるから、

他のもので気をそらす。

こういう苦労をしなくて済んだ人たちを妬む。

何であなたが自由に生きてこれて、

私は全てを奪われないといけなかったの？

あなたはそれほどの人間なの？

あなただったら良かったのにね。

そう思う時、ものすごく冷酷になれる。

違う。怒りの矛先が違う。

向けるべきは、親だ。親を憎み倒せ。

他の人に怒りを向けたって、

少しもラクにならない。

ずっとそうやってきて、

何も変わらなかったから分かってるはず。

憎むべきは、親だよ。

親にも理由がある。

でもそれは、私には関係ない。

とにかく憎みつくせ。

まだまだ足りない。

憎むのはつらいよ、それが親ならなおさら。

でも憎むべき相手は親。

誰のためでもない、自分のために、

今はとにかく憎みつくせ！！

今さら……ってかんじ。

自分のために何か動くのが

とにかく面倒くさい。

それして何になるの？誰が喜ぶの？

バカらしい。

あぁ面倒くさい。面倒くさい。

自分を大切にできる人って、

面倒くさいよね。

こだわりとかあって、面倒くさい。

よくそんな、自分！自分！ってできるよね。

バカらしい。

あぁ面倒くさい。面倒くさい。

もう何もかもが面倒くさい。

人付き合いも面倒くさいし、

自分でいるのも面倒くさい。

余計な思考ばっかり入ってきて、

もうどうでもよくなる。

何が楽しいのか、さっぱり分からん。

死にたいわけじゃないけど、

生きててもつまらん。

この先何か変わるわけでもないし。

これがあと何年続くよ……。

バカらしい。

次から次へと溢れ出してくるよ。

自分の中に溜めてたものを

外に出したがってるよ。

追い付かないよ。

逆に今までよく溜め込めてたな。

栓抜いたら一気に押し寄せてくるよ。

それが怖かったんだろうな。

すごく痛い。本当に苦しい。

とにかく自分の中に溜まってるものを

外に出さなきゃ！

全てを滞らせてるのは、

愚痴や醜い感情だよ！

出す、ということは、

自分が思ってることを「認める」こと。

どんな醜い感情でも、責任を持つ、

ということ。

すっごい大変な作業になるのは分かってたよ。

だから避けてきた。

でも、よく頑張って出したね。

えらいよ。

本当にありがとう✨

眠いのと、出したいのと、

折り合いが着かん！

でも出したら、体中の滞りやダルさも

少し解消されてきた感覚がある！

人に分かってもらわなくて良いからさ、

自分がこう思ってたんだ…！

って分かればいいから！

とにかく出そう！

頑張りすぎて疲れた……

気付いた時には、力を抜こう。

「責められてる」って思う。

人から何言われても、

「責められてる」って思う。

人の言葉がちゃんと入ってこない。

「責められてる」としか思えない。

いつもしんどい。苦しい。

「責められてる」と思ってるから、

取り繕いの行動しかできない。

動く理由はそれ。

自分の意思を持った行動ができない。

どうしたら「責められてる」と

思わなくなるんだろう。

苦しいよ。つらいよ。

やるべきこと全てが面倒くさいな。

何もしたくないな。

生きてるのすら、面倒くさいもん。