子供の不登校、突然悲壮感漂う顔をしたかと思ったら、泣きわめく、

タブレット依存、不眠、。。。　そして病気（内科的なもの）

スクールカウンセラーへ相談、学校への相談、友人へ相談、、、、、

助けてくれた＝支えになってくれたのは、周囲の方々です。

夫や義母は逆に悪影響を与えるのみ。

反対をおしきって夫と義母の意見で昨年の誕生日に買いあたえたタブレット。

ルール決めをしても破る、設定をきちんとしないなど親としての不注意もあり、

タブレット依存症となる。　おかげで不眠、睡眠障害へ発展。

学校行きたくない！

心の病気があるのか？　とにかく不安や孤独感、両親不和に対する悲しみと怒り、

寂しさ等々複雑な思いがからまって、自分でどうしたらいいのかわからない、

そんな精神状態だと思います。　私はとんでもないことをしてしまったと思います。

この子とどう向き合っていけばいいのだろう？

終わりのみえない迷路に迷い込んでいます。

離婚よりなにより、子供の今の状態をどうしていくか、まずはそれでしょう。

夫は相変わらず、表面しかみていない、考えがあまく、言葉をうのみにして、理解できない。

夫のことより子供のことです。

仕事はやめるしかないかもです。

お風呂に入るまで、1時間ダラダラ、学校の準備に40分。

19時から戦いが始まり、寝たのは23時過ぎ。

トイレにこもる、泣きわめく、布団に入るまできても寝ないと言い張る。

理由は夫婦の不仲が原因だと思う。

パパとママがいつもケンカしているから嫌だ。

だから私は消える、いないほうがまし、。。。。。。続きます。

学校行きたくない！明日になるのがいやだから寝ない。

うんうん、気持ちはわかる。学校行きたくないのは、新しいクラスが面白くない。

お友達がうまくつくれていない。

わかるわかる。

とても社交的な子だと安心しすぎていたのがいけないのかな。

たくさんの友達を作ってほしいと思っていたのは私の勝手だったのかもしれない。

仲良し友人と別々のクラス、新しいクラスは外遊びをあまりしない、馬が合うひとがいないそう。

担任の先生は好きみたい。

全てが嫌なんだろうなあ。　どうしたらいいのだろう？

学校いきたくない！コールが毎日。

そして、夜は明日が来るのが嫌だからとなかなか寝ません。

トイレ閉じこもり、でてきて布団に入っても号泣することもあり、

本当に23時就寝が続いています。　

今日は部屋を変えてみたら、機嫌がよくなりました。

ねむるまでの時間をつかい、ブログ書いています。

今日はまだましですね。

精神的なものだろうと思っています。

近々スクールカウンセラーに相談してみようと思います。

以前からトイレのこもりは気になっていましたが、

今はこもって笑っている昔と異なり、

頭を抱えて泣き出し、荒れます。

本当に毎晩毎晩こんな状態で子供も私も睡眠不足。

新学期で新しいクラスになじめず、学校にも行きたくないと言う。

頭抱えています。

この子本当に大丈夫かな。

やっぱり夫婦不仲が影響しているのだと思う。

どうしたらいいのかわからない。

ここ最近むずめに言っていることは、ママはどんなことがあってもあなたの味方だよと言い続けています。

予選通過は厳しいですが、頑張りました。

これから１か月間休会します。　彼女の一番の得意分野なので、

辞めてしまうのはもったいない、でも習い事の費用としてはお高いのですよ。

悩ましいですね。

続けたければ続けていいことは本人に伝えています。

但し、お勉強もするという約束でね。

夫も見にきたのですが、やっぱりピントがずれている。

居眠りしていました。。。。

今日はこれくらいで。

明日は私の本業の日。

かぼちゃから馬車になれるかな？！　　ドキドキ

朝起きて立ち上がろうとしたときに、腰がガクっとしたと思ったら、

激痛が走り、無理に立ち上がろうとして立ったとき、

目の前に星がちらちら、、、、アッこれ貧血だあ、、、

娘の朝ごはんとお弁当をつくらなきゃ、、、、

起き上れない、仕事にもいけるかな？？？？？

結局休みました。

今日は夫が娘を映画につれていくことになっていたんだ！

はい、役には立ちませんでした。

いろいろありまして・・・

本当に痛いやら、怒りやら、情けないやら。。。。。

娘が図書館で借りてきており、子供用として編集されています。

とてもよくできており、子供が理解できるようになっています。

娘が学童でいじめにあっています。

これまでもボス格の子からいじめられたことがありました。

これまでも幾度もありましたが、今回は学童やめたい！と言いだしました。

学童にも伝えて、相談しました。

アドラーのこの本をよんでくれるといいなあ。

今日の母子の会話。

↓↓↓

「意地悪な子と一緒に遊ばないといけないの？」

「ううん（＝ＮＯ）」

「お友達はたくさんいるの？」

「うん、今日はＸＸちゃんとＸＸちゃんとあそんだ」

「そうかあ、じゃあ、楽しいと思えるお友達とあそぼう！

無理に〇〇ちゃん（いじめる子のこと）と遊ばなくてもいいんだよ。

また遊びたいと思ったら遊べばいいよ」

難しいですね、女の子は！

自分自身反省すべきところもたくさん。

夫から責め立てられて起き上がれないほど、打ちのめされた感ＭＡＸ。

母としてとても気を付けていました、これまでの自分の行動を思い出しながら。

私が娘を叱り過ぎると何度も言われ、そのうち離れていくよ、

早く大人になって家をでたい、死にたい、、　などなど娘が言ったと私にいってくること幾度も。

他人事のように、伝えてくる、

言いだしたらキリがない、、、

もう疲れました。

そして、今晩も余計なことを言いだして、娘を混乱させ、号泣。

過呼吸です、嗚咽以上です。　

ヤバイ、、、これはマジにまずい。　

本当に引っ掻き回さないでほしい。

そしてこの夫は翌日には何事もなかったかのように、接する。

打ちのめされた感ＭＡＸの私には信じられない。

本当に変なことに過敏に反応する奴。

奴が使っていたハンガーを単にベッドの上においているだけで、

「ハンガー使わないの？　使わないなら捨てようか、

邪魔なら捨てるからいって。。。」

なんかおかしくないですか？　この種の会話に疲れました。

馬車がかぼちゃになった感じ。

変な例えですね！

仮面をかぶって目の前のことを機械的にこなすだけ。

ため息しかでない。

でも明日は午後遅に子供の学校に行かなければならず、

そんな時間調整ができるのはメリットです。

気持ちの折り合いをつける、うんうん。

トイレにこもる娘を何とか気分をかえて寝かせることが

本当に大変です。

独学で資格取得を目指していた、私は当分お預け。

仕方ないよね。ふう～

色々と言ってきて、相当参っていました。

友人には恵まれ、友人のおかげで少しずつ光をみながら、

何とか這い上がってきました。

本当にありがとう。　　

少しずつ元気になってきたところに、今日は以前の仕事をしました。

現フルタイムの仕事を休んで、副業ですが、私にとっては本業なんです。

改めて、この仕事が私のやりがいだと気づき、

大変だけど、苦に感じない仕事です。

冬眠から覚めた気分、でも明日からはまた冬眠。

静かに目の前にある仕事をします。

条件でやっている仕事。

それは、フルタイムで安定的な仕事、就労時間帯と時間と給与とのバランスだけ。

今日の仕事は給与は今以上にいい、でも季節労働者的な働き方なんです。

これからも仕事休んでも、やっていく、そして自分に元気を与えるしかないなあ。

当面はね。