自分にいいことが起きようとするときに、

わざわざ逆らうのです。

外食しようと出かけると、

店の入り口まで来て突然振り向いて走り去ってしまう。

ほおっておくと

戻ってきてガラス戸の向こう側からこちらの様子をうかがっている。

とか、

友達の家族と食事に行っているときに、

注文して食べる寸前になって

テーブルの下にもぐって出てこない。

とか、

ほしがっていた高いおもちゃを買ってあげようとしているときに、

急にどうしても百円の水鉄砲が良いといいはる。

とか、

いとこや弟がポニーに乗って遊ぶときに、

一人だけ柵の外でじーーーと見ていて

こちらにおいでと言ってもこない。

とか、

数えるときりがありませんが、

私には、

自分が損をすることをわざとしているように見えて、

『なにすねているのよ』

と人並みない態度に

イライラしていました。

周りも、

「本当に扱いにくい子ね、弟君は預かってもいいけど、

お兄ちゃんはちょっと無理だわ」

と言われていました。

自分を自分でいじめてまでも、

母親（私）に訴えたかったことがあった

と気付いたのは、

心理学を始めてからでした。

彼が反抗期を迎えて、

『子どもの気持ちがわからない』

と悩み始めた私でしたが、

もうすでに、

彼が幼いころから、

私は子どもの気持ちがわかっていなかったわけです。

メッセージ

自らを不幸に追い込むことで、

親にわかってもらえない悲しみ苦しさを

訴えてくる場合がある。

64歳の私を写にしてもらった。

水田の緑が美しい。

気持ちもさわやか。

60代になって

自分の人生を語るとき

言葉が見つからなかった。

3年ほどかけて

言葉にしなくていいと思えた。

今こうしてここにあることが

とても幸せだという

この瞬間を大切にしたいと思った。

家族のそれぞれの誕生日は、

家族そろって何かをする日になってきた。

この日は、

次男がお世話になってきた

マスターとママのいる

湯布院の千家にお邪魔した。

息子たちが育ってきた過程を思い出すと

私の未熟な人生が、あれやこれやと思い出される。

息子たちが私の年になった時、

息子たちは、自分の人生を振り返って

どう思うだろうか、、、、

少なくとも、今の私より、

ずっと家族を大切にできていることを喜んでいるにちがいない

ずっと世の中に貢献できてきたことを喜んでいるにちがいない

私が気付くよりずっと早くから

彼らは、

自分の人生にとことん向き合ってきているから。

自分の心ととことん語り合っているから。

息子たちのおかげで、

私は、自分をたくさん見せられてきた。

気づかされてきた。

いまは、

無邪気な孫を見ているのが最高にうれしい。

泣き虫でも、弱虫でも、

駄々っ子でも、わんぱくでも、

自分の気持ちを思いっきり出せている孫たちを見ているのが

とことんうれしい。

これから、私に何ができるのか考えたとき

『これば、ぼくのばあちゃん！！』

と孫たちが紹介してくれる存在でいたいとおもう

うれしい時、

悲しい時、

困ったとき、

つらいとき、

楽しい時、

頑張った時、

いつまでも

『まあちゃーーーん』と

きてくれる存在でいたい。

この年になってようやく

家族の中に幸せがあることを

実感しております。

子どものためにと仕事を頑張ることは、

子どもを犠牲にしていきました。

長男には、

「あなたは大澤家の大黒柱だから、しっかりしなくてはいけない」と

再三にわたりその小さな肩に重荷を背負わせました。

小学校一年生の息子に

一つ下の弟の幼稚園の行事（お母さんとお買い物するもの）に

行くように言ったことがありました。

そのことをすっかり忘れていた兄ちゃんは、

校庭で遊んでいました。

誰も父兄のこない真琴君はお買い物ができません。

校内放送でお兄ちゃんは呼び出されました。

（幼稚園は小学校の隣だったので）

「真琴君が待っています。すぐきてください」

めったに泣くことのなかった真琴君が

そのときばかりは泣いたそうです。

仕事に追われていた当時の私には、

息子たちの一日がただ無事に過ぎていることだけしか

頭にありませんでした。

言い訳にもなりませんが

「知らない」ということは、罪を犯します。

『そんなこと親としてあり得ないでしょ』

と知っている人から見て思うことも

まったく無頓着な母親はたくさんいます。

私もその一人でした。

ある日小学校の先生に呼び出されました、

「お母さん、孝行君に、

『がんばれ』ともう言わないでください。

彼は、声を出さないで泣きます」

『声を出さないで泣く』・・・・

あー。ないちゃだめっておもっているんだろうな、、、、

さすがにその時は、我慢させてきたことに気づいたはずでした。

が、

でもその後も、

私の子どもへの態度は

あまり変わらなかったと思います。

私は私なりに一生懸命愛していたつもりでしたから。　　

知らなかったのです。

子どもは、

お母さんのためにいろんな形で我慢し、

自分の気持ちを押し込めて

お母さんの顔色を見ていることを。

お母さんに言われたことが出来ないと

自分をどんどん責めているなんてことを。

そのことは、

彼らが思春期で反抗期を迎えるまで、

私は想像すらできませんでした。

メッセージ　

子どもはお母さんを助けるために生まれてくる。

お母さんの言うことが、子どもの見方考え方を決める。

2021年が始まりましたね。

大分は、昨日、一昨日とすごい冷え込みで、

私はすっかりおうちで固まっていました。

今年はどんな年になるのか、

新年早々緊急事態宣言が出て、

またまたコロナ、コロナ、で

緊張が走ります。

私の周りでは、

コロナ対策として、

いろんな商品が話題になったり、

波動調整で防げるという話があったり、

浄化のエネルギーで守れるという話があったり、

etc.ですが、

※ウイルスも、人間も、地球、宇宙は、すべて素粒子の集まりらしいから

波動の世界は、これからどんどん広がりそうですね。

みなさんは、

何を心がけていますか？

★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★

コロナ問題をきっかけに、

世の中は、どんどん変わってきていますね。

今は、大きく視点を変えるチャンスを迎えているようです。

世の中が大変な時ほど、

人は、大きく変化し、進化していきます。

あなたは、この危機であると同時にチャンスにもなる時期を、

どう向き合っていますか？ 

今この時代のお父さんとお母さんの取り組みは、

これからの子どもたちにとって、

大き く影響していきます。

振れ幅がとても大きくなる時です。

しっかり、

自分を見つめて、

 家族と十分に向き合って、

これから来る、予想しなかった時代に向けて

準備を進めてい きましょう。

これからの時代は、

「みなさんと同じように、、、」はほぼ通用しなくなり、 

大きな組織に守られていれば安心、

という時代ではなくなるともいわれています。

個人 がしっかり自分を認識し、

周りとどう助け合っていくのか、

自分で考えて、

自分から行動していく姿勢を、

子どもたちに見せていかなくてはいけません。

今のお父さんとお母 さんの言動を

子どもたちは、

しっかり見ています。

その姿勢を見て、

これから自分がど うしていけばよいのかを学んでいます。

ＳＮＳはどんどん盛んになっています。

チャ ンスは平等に訪れ、

あふれる情報の中から、

自分に合うものを見つけ出していく力を

培っていく姿勢を

子どもたちと一緒に学んでいきましょう。

長男は、

東京の小学校に入学しましたが、

２か月ほどで転校でしたので、

大分の学校にもすぐになじんでいきました。

次男は、

いつもニコニコ、ぐずることもないいい子でしたので、

特に気にする事もなく

私は、仕事に没頭していました。

そんなある日、

幼稚園の先生から呼び出しがありました。

　「お宅のお子さんは、少しおかしいです。

転園してくるとお友達の中に入れなくて、はずれている子はよくいますが、

真琴君は、まったくお友達に興味がないようで、

ずっと一人でいます」

そういえば、

東京での保育参観でも、

お友達がみんなで遊んでいるのに、

部屋の隅で一人でいたのを思い出しました。

迎えに行って

「今日楽しかった？」ときくと、

「うん、楽しかったよ」

とにっこり笑って保育園であったことを話してくれていたので、

当時は気にはしていませんでしたが。

春日幼稚園の先生は、

息子が絵を描くのが好きなことを見抜いて、

「ほら、みんな見て、真琴君がマリオを描いたよ」

と言っては

いつも息子を友達の輪の中に入れていってくれました。

それが、彼にとって、

絵を描くことで

周りに人が集まってくる始まりになりました。

※発揮されていない才能や魅力は潜在意識に眠っているが、

傷ついた心を解決することで表面に出てきてその子の素質が輝き始める。

メッセージ　

日常生活の中に子どもの素質を見つける出来事がある。

一見マイナスに見えることが、

その子のプラスにつながっていくことは多い。

周りがそれに気づくことで才能は伸びていく。

もうすぐ今年も終わりますが、

毎年どんなお正月を迎えていますか？

昭和から平成に変わった１９８９年のお正月は

日本にとって歴史の変わる年ですが、

私個人にとっても、記憶に深い年明けでした。

放蕩人生の夫は、

家族はもとより親戚からも縁を切られていました。

でも

幼いころは

一族にとても可愛がられていました。

ですから

縁を切られていても、機をうかがっては

家族や親せきに近づこうとしていました。

その甲斐あって、

東京に出てきて

四回目のお正月（1989年）は、

おばさん夫婦のお宅に招かれました。

　「まゆみさん、良く辛抱してくれたね、

ようやくこの子（夫のこと）も落ち着いてきたようだわ。

これからは親戚づきあいしていきしょうね」

とおばさんに言っていただいて

初めて

『嫁』

としての喜びを感じたのです。

が、その２日後、

勤めていた会社の新年会で、

めったに会うことも話すこともない社長の隣に座り

「君、今年離婚するには最適な年だよ」

と言われて

あんぐりしました。

嫁として認められ親戚づきあいが始まると思ったと2日後

離婚を予言される！

そしてなんと、

その五日後に

『離婚』への動きが、

やってきました。

ある日突然

人生予期せずに、

（いや、社長の言葉は、予期だったのか？？？）

白か黒か、表か裏かというくらい

大きく変わる選択がやってきました。

そう深く記憶に残る

怒涛の年明けになりました。

メッセージ　

新年を迎えるたびに、

心を新たにし、

二者選択から

一年が始まる。

あなた実行しますか？

しませんか？

※二者選択とは、

二つのうちのどちらかを選ぶ事。

私たちは、日常生活の中で、無意識に二者選択を繰り返している。

意識して選択と決断をした時、

自分の本物の人生が始まる。

Ｙ字路の選択

図は、Ｙ字路の選択と言って、

右は、行きなれた道。

知っているから安心できるが、大きな変化はない。

左は、今まで経験したことのない道。

知らない世界なので恐怖が大きく、不安に襲われる。

が、可能性が広がり、知らないことが手に入る進化の道。

まさしく、未知の世界、しらない世界のはじまりを選択することになった1989年でした。

平成二年、

まだバブルの時代のおかげで、

私のデザイン版下づくりの仕事は後を絶たず、

働けるだけ働いたので、経済的には安定していきました。

父からは、

子どもの行く道にレールを敷いてやらなくてはいけない、

しっかり教育資金をためて、

子どもが間違った道を歩かないようにと、

切々と言われました。

男の子ということもあってか、

父は、父親代わりとして

物の道理を一つ一つ教えていきました。

ナイフの使い方、

ロープの結び方、

人とのかかわり方、

男というものは、

人として、

など、など・・・

そして、その教えの中には、

常に

「決してお前たちの父親のようにならないように」

という思いが込められていきました。

　『父親のようにならないように』

その言葉は、

のちに二人の中に、

まったく違う考えを作り出しました。

そして同時に、

私の中にも、

その言葉はシンシンと染み渡っていきました。

私は、小1の長男を

「お前は我が家の大黒柱だから」と、

きびしく育てました。

一歳下の次男は、

いつも穏やかで、

まったく手のかからない

「いい子」に育っていました。

私は、

父親の敷いたレールから逃げ出したのに、

なぜか息子たちにレールを敷くことをはじめてました。

メッセージ

親は、

子どものためにと

レールを敷くが、

子どもは

そのレールから外れたい

ときがやってくる。

それでも親になれば、

また

子どものためにレールを敷く。

コロナが少し落ち着いて、

大分では、

感染者ゼロが続いていたが、

冬を迎えて、

またまたコロナ風が吹いてきた。

今年は、ずいぶんと暖かい日が続いたが、

近頃は、

めっきり寒くなり、

さすがに、

師走を迎えるあすは、

『冬』。

さあ、

新春の幕開けをめざして、

行動開始の準備を始めようと思う。

1月にカフェを閉めて、

セラピーに本腰を入れようとした矢先の

コロナ旋風。

『自粛』を名目に

すっかり静かな時間の中にとどまり、

自己問答に明け暮れていた。

あなたのお役目は何ですか？

わかっているようで覚悟できなかった使命への歩み。

決めているようではっきりしていなかった目標。

見て見ぬふりしてきた、自分を足止めしてきたブロック。

さあ、

ちゃっちゃと解決、解消して、

ゴールを目指す。

そして、ゴールを掲げるたびに

また沸き起こってくる障害に

立ち向かっていく。

進化の道を歩み続けるために。

行動再開です。

音信不通だった娘が

突然近くに戻ってきたわけですが、

父も母も、何も言いませんでした。

ずっとそこで暮らしていたかのように、

自然に家族との生活が始まりました。

姉からは、

父さんがすっかり白髪になり、

母さんは泣き暮らしていたときいていましたが、

空白の七年を問いただす人は誰もいませんでした。

沈黙の静けさほど、

ひしひしと身につまされるものはありません。

私の心の奥底で罪悪感が渦を巻き、

どうにかしてこの親不孝の埋め合わせをしなければならない

という思いに支配されていきました。

まずは、金銭的負担をかけてはいけない、

子どもたちはいい子に育てなくてはいけない、

この二つを証明する日々を始めました。

　「私は悪くない、こんなに頑張っている。」

その思いはどんどん仕事にのめり込んでいきました。

印刷物の版下を作る受注の仕事をはじめ、

自分の許容量を超えても、仕事は断りませんでした。

寝る暇も惜しんでひたすら働きました。

子どもたちを誰からも後ろ指をさされない優秀な子にしようと、

毎日習い事に通わせました。

徹夜が続いても倒れることもなく

そうする自分を保つことで、

許されるような気がしていたのかもしれません。

私が必死になればなるほど、

子どもたちも同じように

歯を食いしばっていたことを、

そのときの私は

気づいてやれる母心もなくしていたのです。

メッセージ

人は、許してもらうために、

相手が喜ぶだろうと思うことを

やって証明しようとする。

波乱万丈な夫との世界にあこがれて、

家を飛び出してから十年が経ち、

また私は、父の世界に戻る選択をしていました。

母子寮の仲間たちの生活では、

人の本音にたくさん触れました。

体裁を気にしない、

自分の思いを吐き出すやり方は、

良くも悪くも私には刺激になりました。

自分の気持ちをわからせようする、

本能を丸出しにしている毎日は、

けんかや、対立、陰口、悪口、いじめ、差別、理性を失った非常識な言動も

ありましたが、

その渦に飲み込まれることはありませんでした。

むしろその裏にある、

一人一人の

淋しさ、悲しさ、我を忘れて助け合う心の底からの愛情に

たくさん触れたように思います。

東京での離婚裁判の判決が出て、

晴れて私は新しい戸籍を手にしました。

もう東京にいる必要もなく、

姉の助言で五年ぶりに大分に帰ることになりました。

飲んで、食って、遊んで、その日暮らしの生活

をしていた私に

未来への資金はありませんでしたが、

仲間たちは、

ゴルフ場のお客様にカンパを募り、

私が帰郷し自立生活を始める資金を集めてくれました。

それは、二十万円近いお金になりました。

こうして、

私の第三の人生は、

また父の元に戻ることになりましたが、

二人の子どもとの母子生活が本格的に始まりました。

メッセージ

人生は螺旋階段のように進んでいく。

同じところに戻ったようであっても必ず人は進化している。