また久しぶりに来たような気がする。

罪悪感についてそのきっかけをも含めて

ここに綴ろう。

さて、いつのことから話そうか。

あれはたまたま耳に入った話だっけな。

家が昔話をしていて

その時に姉妹の中で一番いたずらっ子だった

ってみんなが自分のことを話題として話してた。

私だけ壁に落書きしたり、問題行動を起こしたり

していて本当に困った子だったって言ってた。

それが私が「良い子」を演じるきっかけとなった

たしかあの時はまだ小６の時だったと思う。

その日から私の中で何かが変わった、

それは今まで家族に迷惑をかけたぶん

これからはしっかりしないと

全部頑張らないと

これ以上、迷惑かけないようにしないと

そう自分の中で心に決めた日だった。

中学を受験したこともあり、

見違えるように私は真面目な優等生になった。

もちろん、そこには以前に書いたいじめ等の

影響もあるが、それは十分の二ぐらいにしか過ぎない。

部活は全国クラス。

成績を上げるため、親に迷惑をかけないために

勉強も頑張った。

努力して報われないことも多くあったが

何とか少しずつ成果を出せていた。

これもすべて自分のためではなく

生きることに対して自分の醜さを

少しでも間際らせるためだけの手段。

ただそれだけだった。

そして私は優等生になった。

大人は嫌いだけど、いい成績を出せば

良い様に言ってもらえた。

褒めれることが多くなった。

期待され、それに努力で応える、

それを自分がすべきことだと無意識のうちに

頭の中に叩き込まれていた。

高校生の時も同様。

部活も勉強も頑張った。

大学のこともあり、中学の頃よりも

勉強に力を入れて、より良い結果を出そうとした。

またたくさん期待されて応えて、褒められた。

時が過ぎるにつれて

私は完璧な優等生へとなっていった。

話がまとまっていないような気がするが、

あまり気にしていない。

ここまでの出来事を簡潔に言うと、

小学生の時に耳にした

自分の幼少期をきっかけに

それまでしてきた行為そのものに

「自分自身をダメな子」

そう思うようになって、

生きていること自体にも

「罪悪感」を抱くようになった。

こんな自分は生きていてはいけない。

そう思うようにもなったきっかけのような気がする。

その罪悪感を隠すように

自分の本心を見透かされないように

「優等生」「真面目」という

完璧な生徒として、人間として

生きるようにしてきた。

ただ厄介なのが

それに今もなお苦しめられているということ。

いつこの思考回路から抜け出せるのか、

それはきっと家族にも自分自身にも

だれにも分からないであろう。

ああ、今日は少し心が乱れた。

また思い出してしまった。

後悔はしてる、ただいつかは書かないといけない。

自分の中であった出来事すべてを。

そうしないと、いつまで経っても前に進めない。

それではまた、いつか。

今日はもう終わりにしよう。

次の機会まで、またね。

毎回このブログを更新する前に

これまでを振り返る。

色んなことがあったなと、

そして今でも過去に苦しめられている自分を

目の当たりにしている。

そうだ、少し振り返りというか

まとめよう。

ここでは随分と自分と向き合えてる。

たぶんちゃんと目的を果たせているんだと信じたい。

それではさっそく話していこう。

小学生の時は無邪気で元気な子どもだった。

お姉ちゃんがいじめられていた時は

自分が守るしかないとばかり考えていた。

この頃あたりから、自分のことより

他人を優先するようになったと思う。

もっといえば、自分はどうでもよかった。

ただ大好きな家族になにかあった時には

本当に許せなかった。

中学生の頃は未熟ながらに頑張っていた。

勉強は得意ではなかったけど

いじめっ子たちに負けたくなかったし、

お母さんにも心配かけたくなかったから

いっぱい頑張った。

複雑な出来事ばかりあったけれど、

大人も友だちも全部

嫌いで苦手だったけど

自分なりに一生懸命やってた。

高校生になった時にはもう何もかもに疲れていた。

結局自分の都合が一番大事な大人も

友だちという単語だけを並べてくる同級生も

暖かいはずの家庭も

すべてに呆れてしまった自分自身も

ぜんぶ嫌になった。

この世界を嫌いになるばかりで

まだ一部の景色しか見ていないはずなのに

自分の考え方のせいでそこには何もない。

こんなことになってしまって、

いつまでも周りや環境のせいにしている

自分自身が大嫌い。

考えれば考えるほど自己嫌悪が酷くなる

自己否定をすることが当たり前で

それをしないとダメな自分をも許している気がして

嫌気がさす。

本当はもっと楽しく元気に生きたかったのに、

こんな風になんてなりたくなかった。

最近よく考える。

このブログは私の遺書になるんだ。って

まえに自殺を計画していた時に

手紙でみんなに遺書を残した。

ただやっぱり、20年ぐらいにもなると

書ききれない。

これまでの楽しかった思い出や

感謝したいこと、謝りたいこと

ずっと言えなかったことを

その手紙にすべて込めて綴りたかったけど

あまりにも用紙が足らなくて、

それに家族だけでも多くて、

それ以外にもお世話になった先生や周りの人にも

書きたかったからたぶん中途半端なまま終わっている。

あとは字が汚くて読めないと思った。

たまに見返すことがあって、

その時に読めない文字があふれていて

少し笑った。

だからこの場所が丁度いい。

最近、お姉ちゃんにブログで自分のことを書いていると

話したし、きっと忘れているだろうけど

何かを機会に見てもらえればなんて

軽い気持ちで思っている。

振り返りはこのぐらいで十分かな。

これからは

私の中の中の人物を書いていこうと思う。

例えば、罪悪感を抱くようになったこととか

どうしてまだ生きているのかとか

普段どんな事を考えているのかとか

ネットで出会った私の友達のことも

お付き合いしていた頃のことも

書けていけたらな、なんて思ってる。

それまでまだ生きていけたらだけど。。

まぁ今日はここまで。

また次回書けることを楽しみにして

んじゃ、またね。

今日ここに来たのは心を整理したかったから。

またたくさんの自分がいる。

早くこの根本的な問題を解決しないと

前に進めない。

さて、続きを書こう。

どこにも居場所がないことに

気づいてしまった私の心は闇に堕ちた。

学校でも、部活でも、家庭でも

演じ切っていた私は

どれが本当の自分なのか見失っていた。

それぞれの人格で思うことは違う。

ただ、共通しているのは

「明るく元気な子」

「何でもできる子」

そういう理想的な姿で過ごしていた。

一人になる時間が必要だった。

誰かと一緒にいるとどうしてか

気が張って、周りを見て

気を使ってしまう。

それが自分の悪い癖になり苦しんだ。

ただ楽しく過ごしたいだけなのに

変な気を使ってしまう。

なにかあったら、自分がいるからではないかと

ダメな方向に考えてしまう。

周りが話していたら

きっと私のことを話しているに

違いないと被害妄想を繰り返した。

しんどい。ただその感情だけが

ずっと心にあって

そう思うようになってしまってから

誰かといるのが辛く苦しくなってしまった。

それが、友だちだろうと

赤の他人だろうと、

家族だろうと

関係なかった。

「人間」というその存在に

わたしは首をしめられた。

自分自身も含めて。

時々思う、

もし他の人が私の立場だったらどうだっただろう。

もっと簡単に考えていたのだろうか。

誰かに相談していただろうか。

自分自身を優先して

気持ちに素直になっていただろうか。

もし、自分でない誰かだったら

もっと楽に生きれていたのだろうか。

ここまできてまた

自分が自分であることを悔やむ。

どうしてこんな考えしかできないのか

自己分析をすると

どんどん自分が嫌いになる。

「もういいや」と思いたい。

何も考えずに楽になりたい。

この人生に早く

終止符を打ちたい。

そう願ってはまた後悔する。

とりあえず今日はここまで。

ちゃんと内容が書けているかは

置いておこう。

では、また。

最近はよく昔のことを思い出す。

さて、私が狂った一番の時期。

そして、そこでの出会いをはなそう

ここで書ききれるかは知らない

ただ少しでも聞いてほしい。

高校生活、私の中でたくさんの出来事があり、

正直、学校に行くのが嫌だった。

ただそれは昔からそう。

私は学校が嫌い

学校には大人がいて同級生がいて、

色んな人がいる。

ぜんぶ私の苦手分野だ。

このことは誰も知らない。

むしろ逆に捉えられている。

あの子は学校が好きだって。

そんなこといちミリも思ってないのに

これが言葉にして伝えないことの恐ろしさ。

自分で言わなければすぐに異なる自分の像ができあがる

そして次第にそれに近づこうとして

またしんどくなる。

それの繰り返し。

話が逸れたから仕切り直そう。

学校で仮面を被っていた私は

精神状態がよくなかった。

だって無理に作っているのだから

当たり前だ。

だから、ありのままの自分で居れる場所がほしかったし、

それを求めている自分がいた。

その居場所、友だちのいない私には家族しかいなかった。

愚痴るとか、頼るとか

そういうのではない。

ただゆっくりと休める場所

何も言わなくても、しなくても

許してもらえる場所

そこが自分の家庭だと思っていた。

違った。

あの場所に、求めている場所に

私の居場所などなかった。

なにも許されなかった。

その現実だけが今も自分を苦しめる。

詳しく話そう。

毎日の部活が終わり、整骨院に行ってから家に帰った。

だからいつも帰宅するのは９時頃だった。

勉強も部活も人間関係にも

すべてに疲れて家に帰った。

もう話す気力もなかった。

もともと学校であったことを話せないタイプだし、

話す重要性がわからなかったから

基本的に家では無口だった。

時々、気になったこととか疑問に思ったことを話すことがあった。

それが問題だった。

私自身は何も思ってなかった、

普通の会話がしたかったから普通に話しているつもりだった。

それが家族からしたら違ったみたい。

なにかイラついているように聞こえていたようだった。

「キレるんだったら話さんといて」

「何で普通に話されへんの」

「あんたと話してたらイラつく」

せっかく他愛もない話をしたくて

声をかけたのに

口を開けるのが怖くなった。

またそういう風に言われるんじゃないか。

また自分を否定させるんじゃないか。

そんな恐怖が毎日私を襲った。

自然に口数が減った。

もっと話さない子となってしまった。

だけどそんな日々は終わりにした。

私はまた自分に仮面を被った。

そしたら前より家はいい雰囲気になった

私が演じていたから。

ありのままの自分で居れると思っていた「家庭」も

だめな私を許してくれると期待していた「家族」も

そんなもの存在しなかった。

自分の居場所など何処にもなかった。

そう実感してから私はおかしくなった。

人が考えないようなことを考えては

自己否定を繰り返す。

だんだんと醜い自分へと変わっていってしまった。

その頃の私には

何も失うものなどなかった。

すべて終わったのだから。

ここまでが大体の話である。

私が暗闇に突き落とされた時期のこと。

これがきっかけに私のこころは悪循環に陥る。

この続きはまた今度

今日はたくさん書いた気がする。

次は少し心が整理されたら書こう。

それでは、またね。

またここに戻ってきた。

書かないと前に進めないような

そんな焦る心とともに今日も綴ろう。

次は、高校生活のお話。

頑張って「普通」や「優等生」を演じた。

もう何も失いたくなかったから。

誰からも心を傷つけられたくなかった。

だから、「優しい完璧な生徒」を選択し、表現した。

みんな仲良くしてくれた。

その高校は中学からエスカレーター式だったため、

クラスでは周りが友達同士で話していた。

さいあく、人見知りではなかったことから

出席番号前後の子とはすぐに仲良くなった。

そのまた友達、また友達とも

上手く、上辺の関係は作れていった。

だから人間関係で揉めることなどなかった。

ただ、それだけの関係。

それ以上も、以下もない。

だけどどこか哀しくて、虚しいそんな心情だった。

クラスでは、少しだけいじめがあって

私はまた手を差し伸べた。

それはすぐに収まった。さすが高校生。

クラスではけっこう完璧に演じれた。

「友達」をなくし、私は「こころ」を守った。

それだけでも精一杯だった。

頑張ってた。

ここまではまだよかった。

問題は部活動。

中高合同で練習をしていた

アニメのハイキューに影響されて

バレーボール部に入部した。

幼いころからスポーツをしてたからか

運動神経はよかった。

だから、バレーもすぐに上達した。

コーチはたくさんの事を教えてくれた。

私はこの奇跡みたいな出会いに今でも

感謝を忘れない。

弱小校だったが、練習は毎日きついくらいあった。

それでも楽しかった。

憧れていた「仲間」もできるんじゃないか。

そうも思って頑張りたいと思っていた。

だけど、現実はそう上手くいかない。

バレー部の同期２人にいじめられた。

また１人はただそれを見ていた。

辛かった。

ただ楽しくバレーがしたいだけなのに、

いっても初心者だからミスもする。

だけどそれを補おうと毎朝一人で朝練した。

後輩より同期より先輩より上手くなりたかったし、

なんせバレーボールが好きだったから

夢中になれるスポーツだったから

上を目指したかった。

練習中にミスをしたら嫌味をたくさん言われる。

「やめろ」も何回も聞かされた。

「なんでいるの」とも横を通り過ぎるたびに呟かれた。

無意味な雑用もやらされた。

なにか物がなくなったり、

試合で応援旗を忘れたのを

ぜんぶ私一人の責任にされた。

もうその場に居たくなかった。

でもバレーが好きだったから

ずっと我慢した。

いつかには一部の後輩からも

嫌味を言われるようになった。

もう一つ話しておかないといけない。

私は足がすぐに痛くなる。

もともと偏平足で、そこに筋肉がついてしまい

平べったく、モリっとしている。

だから長距離や持久走では足が持たない。

体力の限界より先に足の痛みが出る。

走りきることで精一杯だ。

負けず嫌いな自分からして

精神的にきつかった。

本当は限界まで自分を追い込みたいのに

足のせいでそれができない。

何度も自分を恨んだ。

こういう事情があって、

部活動での走りメインの練習メニューには参加できなかった。

毎日、練習終わりに整骨院に通った。

ドクターストップもかかっていた。

やめてもおかしくなかったが

ある先生がこう言った。

「足が痛いからやめるのは、

好きなことを諦める理由になるのか。

バレーが好きなら、足を理由に

やめる必要はない。」

そう助言してくれた。

嬉しかったとともに、根本的な問題は

解決できていなかったから

少し複雑な気持ちになった。

「頑張りたいけど、頑張れない。」

「自分の限界を超えたいのに、挑戦すらできない。」

このギクシャクから私は徐々に

スポーツの世界から離れていこうとした。

おっと、今日は長く書きすぎた。

端的に言うと

クラスでの人間関係は良好

もちろん、教師とも「優等生」だった私は

先生からの評価も高かった。

部活動ではいじめがあり、

ただその苦しさよりも、

「やりたいことできない」という

辛さの方が大きかった。

コーチは私の足のこともよく理解してくれた。

テーピングも巻いてくれたし、

別の練習メニューも考えてくれた。

部活動の内部のことを除き

順調だった私にまた黒い闇が襲いかかる。

それが未だに解けない。

わたしはまだ囚われの身でいる。

それではまた、またね。

私を一番おかしくさせた時期のこと。

ただ、当時の私は上手くしているつもりだった。

それが、今になって逆効果だって

気づいてしまった私はどうすればいいのか。

高校生、

私はまた女子校に通った。

次こそ、上手くしようと考えていた。

私の計画、

それは上辺の関係。

浅く狭く人と関わること。

ここまで読んでくれている人なら

分かるかもしれない。

私にはもう何もなかった。

大人も同期も

誰のことも信じれなくなっていた。

深くかかわることに

トラウマを抱えてしまっていた。

だから私は

「偽る」ことにした。

教室ではこの顔

部活の時にはこの顔

友だちといる時にはこの顔

そして、自分一人の時だけ

自分と向き合おう。

高校入学時、そう決意した。

初めから

信じるものがなければ裏切られることもない。

本当の友達がなくてもいいのなら

作らなければいい。

教師も大人も同期もみんなには

期待せず、ただただ仮面の私で居ればいい。

そうすれば、私はもう

傷つかないでいることができる。

誰にも振り回されない。

完璧な自分自身で居よう。

そう考えるようになった。

今思うと、この決断が私をもっと

歪んだ存在にしたんだと思う。

ただ、当時はそうするしかなかった。

信じることも

大人に頼ることも

本当の友情も

なにもかも私には残ってなかった。

心にはただ

自分に周りに呆れてしまった自分だけがいる。

助けは求めてない。

そんなに自分のことを話せる人はいない、

もともと家族には話せない子だったっから

もちろん、こんなことなど知らない。

だが、それでいい。

私は本当の意味での

「孤独」になったと今になって思う。

高校生の時のことはまた気が向いたら書こう。

安心してほしい。

中学の頃より穏やかだ。

そんな大した出来事もあまりない。

だから期待しないで。

ここでまた少しだけ雑談しよう。

そう、「期待」

この言葉も怖かった。

誰かに期待されるのも

それに応えれない自分がいるのも

一番は、

期待をされていたのに

それが達成できず

その人のことを自分自身が裏切ってしまうこと。

この言葉がずっとトラウマになった。

考えると結構ダメージが大きいみたいだ。

私の中での変化は

生まれた後の

環境・対人関係が主に関与している。

ただ今ではもうどうすることもできない

過去に戻りたい。より

過去を変えたい。と思うことの方が多い

それはきっとなにか

やり残したことがあるから。

あの頃の自分に私はまだ満足していない。

もう「帰れない・変えれない」過去に

私はいつまでも縋っている。

どうしようもないくらいにね。

んじゃ、今日はここまで。

次からはちゃんと高校の時の話をしよう。

誰のためでもなく。

私自身のために。

どこまで書いただろうか、

たしか中学の頃のことは話していたと思う。

ただ話し切れていないところもあるから

その続きでも話そう。

中学生の時

信じては裏切られるを

何度も繰り返した。

おかげで、

人を信じるとはどういうことなのか。

信じた先に楽しい未来はあるのか。

気づけば

人間不信になっていた。

中学はそのまま高校に進学できる学校だったが、

みんなと一緒が嫌で高校受験した。

また塾の先生から女子校を勧められた。

なぜあの頃

断らなかったのか、

それは今でも分からない。

高校受験もなんとか合格した。

なのに塾の先生の態度はおかしかった。

笑顔で「おめでとう」って

言ってくれればそれでよかったのに。

大きくため息をついていた。

私は「何かがダメだったのかな」と

思ってしまった。

悲しかった。

どうして中学受験の時のように

喜んでくれないのか

頑張ったね。って言ってくれなかったのか

なにもわからなかった。

中学をやめる時、

部活に顔を出さない顧問の先生に呼び出された。

「期待を裏切ったね。」

そう言われた。

また頭が真っ白になった。

自分はこの人に何を期待されていたのだろう。

必要とされていない存在だったのに

今、そんなこと言われても

なにも響かない。

どうしてその言葉以外言ってくれなかったのだろう。

また戸惑った。

中学生のクラスでいじめが

繰り返されていた話をしたと思うが、

もう一つ話しておきたいことがある。

「私自身のいじめについて。」

クラスだけでなく、部活動でもいじめがあった。

それは主に私がターゲットだった。

そんなアニメやドラマみたいないじめではない。

物を隠されたり、

変な噂を流されたり

無視されたり

避けられたり

悪い者扱いされたり

今思うといじめかなって感じる。

ただ、当時の私は

鈍かったのか、どうでもよかったのか

いじめに気付いてなかった。

ある日、母が言った。

「○○～、あの服どこ？」って

「最近物無くなるの多いね」って

「あーそういえばそんな気がするね～」って話した。

念のため、部活の顧問の先生に話したと言っていた。

「いじめ」だって確証が得れた。

ただ、先生たちには「力になれない」と

言われたと母に聞いた。

あまり自分のことは気にしていなかったから

「もういいよ。」って

先生が、大人が助けてくれないことは

もう知ってるから。

「大丈夫、何も求めてない」

そんな哀しい自分がいた。

そのいじめもおそらく３年間続いていた。

自分がいじめられていたこと、

今はもうどうでもいいから忘れてる。

いじめ生活がほどんど毎日続いた。

だから、クラスでも部活動でも

「絆も仲間も」

なにも生まれなかった。

友だちでさえ居なかった。

そういえば、中学の道徳の授業で先生が言った。

「みんなにとって友達とは。仲間とは何ですか。

先生は、何でも言い合えるのが「友達」

同じ目標を持っているのが「仲間」だと思います。

みなさんそれぞれは友達でもあり仲間なのです」

こんな綺麗事を言っていた。

当時の私は

「何にも言い合えないから友達はいない。」

「みんなとは目指している所が違うから仲間はいない。」

そう思っていた。

今でもこの授業の一部を覚えているのは

きっとなにか未練があるから。

忘れられない、厄介な出来事。

こんな感じが私の中学生活だ。

おそらく、人と違うことが多いのではないか。

それがまたいい。

人と同じは退屈。

同類にはなりたくない。

だから私は、

自分にしかできない

他の人には真似できない

何かを成し遂げたい。

さぁ次は高校生だ。

すでにこの頃、私の心は冷めきっていた。

またややこしい感情が生まれる時。

それもまた私を狂わせた。

さらにひどく。

ではまた。

「普通」ってなんだろう。

今日は以前までのこれまでの自分というよりは

今の自分の考えていること

頭を抱えていることについて

書こうと思う。

コメントの許可も〇にするので

読んでくれた方で自分の意見を

持っている人は是非書いてほしいと思う。

今日のテーマはタイトルにもあるように

「普通」とはどういうことなのか。

私の考えを述べよう。

まず第一に私は「普通」という言葉が嫌いだ。

普通とは、自分の中での

「当たり前」の分類と同じように思える。

○○ができて当たり前。

できないとおかしい。

○○しないのは普通じゃない。

変わってる。

そんな言葉、

ただの自分の（世間一般の）考えだけだ。

だけどそれに振り回すされるのは

結局は自分自身。

気にしなければいいのに

それができないから

心が落ち着かなくて

今もここに綴っている。

私は

普通でないといけない定義も

普通が当たり前の日常も

ぜんぶ大嫌いだ。

自分は自分。

人と比べる。

その相手の基準によって

自分の評価や価値が変わる。

ただ生きているだけでは

いけないのか。

必ずしも誰にでも

気に入られる存在でないといけないのか。

人の目を気にして

自分がしたいことを我慢して

無神経な人に傷つけられて

時には自分が相手を傷つけて

そういう風になっている社会が苦手。

そして、こんな風にしか

捉えられない自分も嫌い。

よく姉に言われた。

「なんでそこまで他人の目を気にするの」

「どうして自分の首を自分で絞めるの」

「なぜそんなにも苦しんでるの」って。

自分でもよく分からない。

どうしてこんなにも

自分ではなく、相手にばかり

目を向けてしまうのか。

どうして、もっと楽に生きられないのか。

いつまで「生きる」ことについて

制限を付けているのか。

私自身もまだその謎が解けていない。

ずっと分からないでいる。

それが見つかれば

今より少しは楽になれるのに。

ただ私のことだから、

わざとそれを遠ざけているのかも知れない。

どうしてかって？

そゃ、生きたくないから。

早く楽になりたいから。

もし、謎解きができたとき、

私に「生きる理由」ができるかもしれない。

そうしたら「生きないといけない。」

きっとそれが怖いんだと思う。

少し話はズレたが、

結局は自分次第なのだと思う。

ある物事についても、

その現象についても、

それをどう捉えて、考えるのか。

今回の件についても

「普通」という概念に囚われているのは

「私」であって、「社会」などではない。

こういうのみたいに考えてしまえば

自分の考え方に未熟さを

感じてしまうから嫌気がさす。

もっと別の考え方であったり、

感じ方を変えることができたのなら

私にとって「普通」という言葉は

朝の「おはよう」などと

変わらない単語だっただろうに。

物事を深く考えれば考えるほど、

どれだけ自分の思考がひねくれているのか分かる。

ますます自己嫌悪が酷くなる。

ただ、一つ良い部分としては。

「人と違うこと」

おそらく、私のように考える人は

少数派であろう。

そうでないといけない。

同じにはなりたくない。

これまでの「変えてきた私」の姿が

意味をなさなくなる。

そう私はいつだって

自分に囚われている。

過去の自分

今の自分

そして、未来の自分

この強く固められた紐を

どのようにして

優しく解いていくのか。

それが、私の課題であり、

もしやそれが「生きる意味」に

なっているのかもしれない。

「普通」とはどういうことなのか。

その正解はきっと

自分の中にしかないものだろう。

誰かに説得されようが

違う考え方を押し付けられようが

何も変化はしない。

そういうのが

「人間」だと私は考える。

人間味がありすぎるのか

ただ単に考えすぎなのか

自分ですら見失っているのに

他人に私の想いが分かるはずない。

それでいい。

また、それがいい。

本テーマについて

きちんと書けているのかは

分からないが、

自分の意見や考えは書いたつもりだ。

それでは、今日はここまで。

以前書いていたものの続き、

次は「高校生」の私だろう。

ここが一番深くて感慨深い。

書くのが楽しみだ。

ここまで長いものを

読んでくれた方ありがとう。

んじゃ、またね。

もし、待っていた方がいてくてたのなら

丁重に感謝したい。

それではまた物語の中へ入りこもう。

信じるということ・裏切られるということを

知ってしまった

まだ純粋だった私のこころは

いつの間にか悪に染まっていった。

ここからは言葉が悪くなってしまうが

どうか許してほしい。

他の表現が分からないから

制限するつもりもないが

感じたとおり、書かしてほしいことを

先にお願いする。

それでは本題にいこう。

私は、

嫌いな人、苦手な人

みんな消しちゃえばいい。

そしたら、何も嫌じゃなくなる。

自由に何も考えなくてよくなる。

そう思ってしまっていた。

だけどその時ふと思った。

嫌いな人って？苦手な人って？

だれだろうって、

正直、多すぎて数えきれなかった。

それと同時に、

こんな自分がみんなを

めちゃくちゃにしていいのか。

分からなくなって、また考えた。

そうだ。嫌いな人が多すぎるし、

自分のせいで誰かを犠牲にすることはできない。

そしたら、あ。

「自分が居なくなればいいんだ」

そう思ってしまった。

自分が死んでしまえば

誰も傷つけずに

ただ一人で楽になれる。

無駄なことなんて、難しいことなんて

ややこしい人間関係も

築けなかった信頼関係も

なにも考えなくて済むんだ。

そう思った。

思ってしまった。

中学１年生にして

私は「死ぬこと」ばかり考える

自殺希望者となってしまった。

私は。

「１２歳のころからずっと死にたかった。」

そう思う子になってしまった。

もちろん、こんなこと

友だちにも家族にも誰にも言えない。

言えるはずがない、自分だけの

楽になるための計画。

どうやって死のうか

毎日考えた。

通学・授業中・部活動中

いつもいつも考えては

答えが出せなかった。

そんなとき、ある本に出合った。

タイトルは分からない。

そこに書かれていた文字を見て、

私は自分の中での意志を少し変えた。

１つめの本には

「死にたい」と「消えたい」は違うもの

として書かれていた。

前者は今の状況がなくなればであったり、

もっと別の環境とか自分の希望通りであれば

「生きていたかった。」になる。

また後者は「生きていること」自体を

認識できていない。

だから今が変わろうとなんだろうと

「生きたくない」という思いは変わらない。

そう綴られていた。

当時の私は前者だったが

「生きていたい」という

自分の気持ちに嫌気がさして

その頃から「消えたい。」と

後者のように思うようになった。

だから私は私の存在を否定し続けた。

もう一つの本では

リストカットについて書かれていた。

リストカットをする人は

「生きるため」

その行為を実施することで

「生きていいんだ・生きているんだ」と思える。

言い換えるなら、

生きるために自傷行為をしている

とでもいえるだろう。

この本が正しいのかとかは

今は置いておこう。

その時、私は思った。

「生きていたくない」

「生きたい」なんて思いたくない

だからリストカットはしないでおこう。

そう決意した。

もちろん、母からもらった身体を

傷つけたくなかったというのもある。

ただ、昔から「血」自体は好きだった。

それこそ、血が出てたら

怪我をしているし、痛みもあると思う。

それが私は快感だった。

なにか私が罰せられているように感じた。

それが何ともなく

心地よかった。

こんなこと周りが知ったらどう思うだろう。

きっとまた

沢山の否定と拒絶を味わうことになるだろう。

今はそんなことどうでもいい。

ここで話したいから、

自由に思ってきたことを書きたいから

書いているだけであって。

そう、これは自分のため。

私自身のためのブログである。

また本の話から逸れてしまったから

そろそろ戻ろう。

中学生の頃から

この世に居たくなかった私は

どんどんと悪化した。

全部が全部

自分が悪い。

自分が存在していたからダメだった。

と考えるようになった。

中学３年間では死ぬことはできなかった。

たぶん、考えが未熟ったのだと思う。

そこまで今のように

何でも検索できる歳でもなかったし、

ただただ「普通の子」として

「優秀な学生」を目指していた。

まぁ中学のことはこのくらいで

いいだろう。

そんな全部を書きすぎも

良くない気がしてきたから。

何でもいいけど、

今日も疲れた。

だが、また何か

新しい自分がいる気がして

少しわくわくしている。

これからも楽しく

自分のことを綴ろう。

それではまた、

またね、だね。

少し考えたくないことがあって

それからの逃避のためにここに来た。

たしか以前は雑談で終わったような気がする。

結局、中学のことは何も話してない。

今から話そう。

長くなるとは思うが気長に聞いてほしい。

中学生になる私はある覚悟を決めた。

「女の子、苦手だけど友達作れるように頑張ろう」

それが私の目標だった。

おそらく、友だち１００人作るよりは

まだ明確な目標のような気がしてた。

クラスは３年間変わらない、

運動神経抜群の常に自分が一番と思っている子

ばかりが集まった場所だった。

やはり、ここでもいじめがあった。

一人ひとりの個性が強かったからか、

いじめは入学当初から始まった。

ターゲットもコロコロと変わった。

当時の私は、小学生の頃と同様

いじめられている子を助けにいっていた。

ただ、見ているということができなかったから。

みんなと同じ傍観者になりたくなった。

自分はどう思われてもいい。

だけど誰かを傷つけるのは許さない。

そんな正義感のあふれる中学１年生だった。

そう、ここまでは小学校の時と同じ。

ここからが私の心を乱した。

いじめには慣れていた。

これも変なこと。

普通の人からしたらおかしなことだと思う。

そんなこと今はもうどうでもいい。

肝心なのはその出来事が何だったのか。

少しややこしくなるから

A子とB子集団、C子とD子、そして私で書こう。

A子はB子集団からいじめられていて

それを私が助けた。A子の味方になった。

数週間後、A子はB子集団と仲良くなっていて

私をターゲットとした。

それと同時にC子もいじめるようになった。

私自身のことはどうでもよかった。

ただ、C子がいじめられていたから

私はまたC子を助けた。

それからいじめが続いて数日後、

またA子いじめられていた。

それもC子加入のB子集団から。

A子と同時に次はD子がいじめられていた。

私はいつの間にかターゲットから外されていた。

どうしてだろうと疑問を抱きながら、

２度目にしてA子をB子集団から守った。

もちろんD子の味方にもなった。

また数日後

D子がB子集団と一緒に

C子と私をターゲットにした。

こういうことが日常茶飯事だった。

当時の私、今の私にも

なぜそんなことを

いじめっ子たちがしていたのか

分からなかった。

ただ私の中での考えとしては

いじめられたら、その相手とは

関われないのではないのかと思っていた。

だが、違ったみたいだ。

みんな仲良くしていた。

もちろん、上辺だけだったのかもしれない。

ただ、本当のところは分からない。

どうして、自分を苦しめた相手と仲良くなって

自分が味わった「いじめ」という

屈辱を別の同じ人間にも

行動として起こせるのか。

私にはわからなかった。

助ける時は精一杯につとめた。

その子を守るために「信じて」

また信じてもらうために

私もその子との日々を過ごした。

なのにどうして、

いじめのターゲットが変わるごとに

その子たちも変わってしまうのだろう。

言いなりになっていたのだろうか。

いじめられっ子に

他の別の指示を受けていたのだろうか。

それともただ自分がターゲットではないことから

舞い上がって気づかぬうちに

「いじめ」という行為を

してしまっていたのだろうか。

私は「信じる」とはどういうことなのか

分からなくなった。

私がどれだけ相手のために

身を心をも削ってまで助けても

結局は裏切られる。

私を最後まで信じてくれる子は

そこにはいなかった。

自分が分からなくなった。

ましてや、自分が関わってしまったから

いじめのターゲットにされたのではないかとも

考えてしまうこともあった。

そしてここで

心の変化が起きた。

その続きに関しては

まて明日にでも書こう。

今日は手が止まらなかった。

少しずつ、自分の過去が明かされていく。

いつか本にでもしようかと考えているくらいだ。

まだまだ遠い未来のことだが

少しはそういうことも

頭の端っこにはあるような気がする。

それでは、最後の雑談もこれで

おしまい。

また「またね。」を

最後にしよう。