大人になった今、自分を内観して思うことは、

「子どもの頃に今と同じ環境があったらよかったのに」ということ。

同じ制服を着て個性的であればあるほど攻撃され、

今の教育は才能を見出す機会を根こそぎ奪っているように見える。

私は私の好きなことをしたかったし、

そもそも何が好きなのかを知りたかった。

授業はもっと楽しく受けるべきだし、

今学んでいることが将来何に役立つのかを知りたかった。

分かること、出来ることの楽しさが抜け落ちている。

子どもたちに、もっと世界は広くて楽しいのだと、早くから知ってほしい。

もっと自由に楽しく生きてほしい。

私は愛を与え合う世界で生きていきたい。

何がこんなにも生きづらくさせているのか。

私ができることはなんだろうか。

生まれたことにも生きることそのものに意味なんてない。

意味のあるものにしていくのはきっと自分だから。

今日は気づきをつらつらと、、、。

最近、一度自分から別れを切り出した相手とズルズルしていた関係が終わりました。

最初は好きだと思えなくて、けれどずっとそばにいてほしい感覚になり復縁望むもお断りいただきました。

そりゃそうだ。

その一連のことできがついたこと。

それは、同棲し始めたときの元カレと同じ状況になりました。

いぼぢになったんですよね。体調も崩したし。

彼を通して、自分を見たときに、「連絡が来ると安心する。捨てないで。」っていわれたときに

私は安心してほしくて、愛されてる好かれてるって思ってほしくて会いに行ったし連絡もとってたし好きだと伝えた

それでも不安にさせてしまうのは、私のせいなんだって思った。私といるとこの人は自信がなくなってしまうんじゃないかって不安だった。だっても、もう過去にそうさせてしまった経験が山ほどあるから。

私はその人が自分とそっくりなんだって思った。

自分の不安な気持ちを相手に何とかしてもらおうと無意識にしている過去の自分がいるって思った。

それと同時に、私ではもうどうにもできないと思った。だって、自分と向き合うしか方法がないから。

そして、人に向けていた言葉がいつも相手を責めているものだったと気づかされた。

気づいていたつもりが、まったく腑に落ちていなかったことを思い知って愕然とした。

人に感情をぶつけることはこんなにも相手を傷つけることだったんだと。

相手の好意を受け止めないことはこんなにも相手を悲しませることになるんだと自覚しました。

母に対して自分でも理由が分からないくらいに何故かイライラしていた。けれど、いざ向き合おうと思うと何を言われるかわからない怖さがあってなかなか付き合えない。

言葉で攻撃することがコミュニケーションだった私にとって、攻撃しないとやめる覚悟を持って行動することは、今までの心の鎧や武器を捨てて丸裸になって相手の前に立つということ。

言い訳ができないとは、自分の言動に責任を持つこと。

傷つけたらその分傷ついてもいいさと腹をくくること。

それが、自分の人生に責任を持つということだというのを、他人に投影した自分を通して今更ながらに思い知りました。

昨日は、毎月一回行われているメンタルのグループセッションを代表で受けた日でした。

今まで自分の隠したかった本音をキレイに暴かれて、グサグサグサって心に響いてきました。

私はずっと男の人や友達に親から欲しかったような愛情や受け入れを求めていました。

本当は、別れた彼といたころにこれには気づいてました。

でも、抜け出し方が分からなかった。抜け出したくないって気持ちもわかってた。

なんで抜け出したくないのか、、、

だって、かわいそうな自分でいたら心配してくれる人がいるから

お母さんは私にかわいそうでいて欲しかったのかなって思ってたから

元カレがゲームに依存的で、楽しそうなときもあれば暴言や奇声を発するときがあって、、

私はそれがすごく嫌だった。

けれど、今だからわかる。

それは、私が本当は心の奥底でずっと親に思っていたことで、ずっとぶつけたかった言葉だった。

その反面、私が私に対して一番自覚したくない言葉だった。

自分の中の殺人的ともいえるほどの憎悪を親に抱いているなんていけないことだと思ってた。

彼が教えてくれていた。感じていいんだよ、吐き出していいんだよ。って。

私が無視し続けていた気持ちをずっと体現して見せてくれていたんだって。

一年以上経って、ようやく見つけたよ。ありがとう。

晴天が続き気持ちのいい日が続いてますね

お仕事について思うことをかきます。

医療現場や施設でも思いましたが、介護士さんや看護補助手さんの存在の偉大さを実感します。

本当にいてもらえるだけでありがたいです。

そんななか、看護補助手さんが働きながら介護士の資格をとれる制度があったらいいのになってぼんやり思います。

人手不足と高齢化は否めません。お給料も身体の負担に見合っていないもの現状だと思います。

重労働で時間も体力もかけているのに、得られるものがお金だけっていうのはなんだかもったいないなぁと思いました。

資格が取れれば、もし辞めてしまってもその後の再就職の手助けになるのでは？

終身雇用制度がなくなった今、新卒一括採用だけが残っている。

私みたいなポンコツは中途で雇ってくれるところはほとんどありません。

看護師は仕事に困らないって言いますけど、普通に困ります笑

新卒ならお金をかけてもいいけど、中途なら即戦力っていう当たり前のことだけど、そこのハードルはかなり高いですね。

転職を繰り返している自分がいうとやっかみですけど、経歴が浅かったり個人病院から変わってきてる場合中途だって新卒と変わらないんだよなぁと思ってます。

働くことで何かを得られ、それがその後の人生に役立っていくような、そんな組織や教育体制が色んな職種にあったらいいのにって思いました。

５月に入りましたね。皆さんはGWどのようにお過ごしですか？

私はどんよりどよどよの底ペロメンタルで数時間泣いて過ごしました

（底ペロとは、某ゲーム配信見てて気に入ったので使ってみました笑）

実は、元カレと別れて１年越しに会えました。本当に嬉しかったです。

けれど、想像していたような楽しい会話は全然できなく、

もうほっっっとに冷凍庫かってくらい冷え切った空気でした。

しかも、元カレがずっと望んでいた年下の彼女と交際していたそうで、、、。

大事な話があると思ったからと、噓をついてまで会いに来てくれたんです。

実家に戻ってから

いかに元カレが同棲中に窮屈な思いをしていたのかを実感して、

私がどれほど彼の思いを無下にしていたのかを思い知りました。

なので、私は謝罪とお礼を言いたかったのです。

大事にできなかったこと、彼の愛を素直に受け取れなかったこと、それでも大事にしてくれていたこと、

もう二度と戻れないからこそ本当にかけがえのないものだったと思いました。

けれど、私は元カレがあってくれたことよりも

彼女がいたことや会わなきゃよかったと泣かれたことに目がいってしまい、

その日の夜に謝罪の連絡をくれたのに、過去の感情を優先して

当時伝えられなかった不満を思いっきりぶつけてしまいました。

本当にひどいことをしてしまったと思います。

けれど、もう一生会うことない、これで縁が切れてもいいから私がきずついたことを伝えたいって思いました。

それを今になって後悔しています。

自己責任なのにね。

実は、別れてから私全然泣いてなかったんですよ。実感なくて。

いつか戻れるって夢見てました。

別れて、もうとっくに他人だったんだと思い知らされました。

20何年生きてきてなんでまたこの器の小ささなんだろうって情けないです。

思いっきり反省して、もう二度とこんなことしないって思いました。

最後の最後まで迷惑かけてごめんなさい。

今日は、私が体験した「インナーチャイルドとつながる」感覚についてお話します。

そもそも、2021年9月から心理のグループセッションに参加していて、その間ずーっと自分の内面に向き合っていました。

そもそもの私の性格は、

◎ほんとに言いたいことが言えなくなって余計な一言が多い

◎瞬間湯沸かし器のように怒りがバーーーンと爆発する

◎付き合うまでは好かれてるって思うのに、付き合ってからいなくなっちゃうかもって不安になる

◎親子関係がうまくいってない

◎私は愛されていないと本気で思ってた

◎生まれてきたことへの罪悪感

こんなこと思ってました。

半年間ずっと向き合っていて、自分の中の罪悪感や、愛されないっていう間違った思い込みを少しずつ書き換えてきました。

その中で出てきた強烈な孤独感と罪悪感。

これが私のこじらせ根本だと気づきました

だけどなんでこんなに相手にイライラするんだろうって思ってたんです

相手は自分の鏡だよって言葉をふっと思い出して、、、

・・・・・・・あれ？相手に向けてる感情って自分に向けてるってこと？

私の中にある強い感情って孤独と罪悪感なんですけど・・・・・・

あれれ？ひょっとして、この怒りは私の我慢してた感情そのものじゃない？！？！？！

わーーーお　　これだ　気づいちゃった

これは私が自分に向けてた感情なんだ！！！

気づいた瞬間、心の中でビビビビーーーン！！と何かがつながって、

今まで感じたことのない自分への安心感がありました

けっこう自分のことないがしろにしていたんだなって思いました

もっと自分を大切にしようっていう、当たり前のことに気づけました

こんにちは

今日は久しぶりの春雨で冷えます

フィッシング詐欺に見事に引っ掛かり

警察に被害届だしたりで朝から活動的な日でした

タイトルにもあるように、「引き寄せの法則」を知ってから約１年、

数日前、ほんとに引き寄せてるわ、、、、、って実感しました

なんでかっていうとね、

私が同棲していた期間にぼんやりと考えていたことや不満に思っていたことが今の現実にすべて起こってるんですよ

私が思ってたことって、

☆毎日お風呂のお湯につかりたい←元カレがシャワー派だったので実はずっと我慢してた

☆本当は毎日ご飯作るのめんどくさいからしたくない←流行り病が流行り始めたばかりのころで外食できなかった＆自炊は最高の謎の思考持ってた

☆もっとダラダラして過ごしたい←家事も仕事も頑張って疲れ切っていた。元カレは私が好きでやっていると思ってたらしい。そんなわけあるかい笑

☆夜勤やりたくない←これは看護師あるあるかな？私は太陽大好きマンなのだ。

☆ケンカが増えたからケンカしたくない、家に帰りたくない、距離を置きたい←「私が死んだら悲しんでくれる？」とかゆってた。しかも「もう女として見れない」って言われたのがショックすぎて、引っ越し前にはまだ一緒に住んでるのにマッチングアプリの人に会ったり電話していたりしていた。今考えると人としてサイテー過ぎる。（元カレさんほんとにごめんなさい）

☆自然の近くにいたい←田舎育ちなので山と川と空があるとこじゃないとメンタルきつかったな

・・・・・・・こんな感じ色々とグルグル考えていたわけですよ

それが今の生活はどうかというと

☆実家にいるから、家事もほとんどしないし、自分の時間あるし、ダラダラできるし、毎日お風呂のお湯につかれているし、自然が近くにある（母よ、マジで感謝）

☆今は恋人がいないからケンカする相手もいない

☆転職後は日勤常勤なので、夜勤やってない

そんで最近になって、・・・・・・・あれ？望みかなってるんじゃ？むしろ不満要素ってどこなんだ？って思ったんですよね。

引き寄せの法則ってあるじゃん！！！！！

自分が想像した形じゃないだけで、実は現状って願ったり叶ったりのベストな状況なんだなって実感しました

みなさんの現状はどうですか？

では、またまた～

10月のブログを最後に、全然更新していませんでした！

沈黙の半年間何があったか単刀直入にいうと、やりたいこと変わりました！笑

えーーー！なんじゃそりゃって感じですよね

パーソナルスタイリスト目指して、

レンタルスペースの確保するために探してみたり、

HP作ったり、予約フォーム作ったりしたんですよ。（公開してませんが笑）

で、個人で活動しようって思ったときに怖くて出来なくで、

これ一本でやってく覚悟が持てなかったんです。

なにせ一人になるのが怖かったんです。

そして考えた結果、病院の看護師として働くことに決めました。

結局戻るのかよって思いますよね、私も思いました。

でも、それでいいと思いました。

なんで病院の看護師かっていったら、

施設は看護師が少ないから相談相手に不安を感じる

シフト制に慣れているせいか、公務員のデスクワークや毎日同じ人に同じ場所で同じような仕事を続けていくことがほんっっっっっとに苦痛でした。だからムリってなりました笑

私はさみしがり屋だから一緒に働く人が欲しかった、シフト制が楽だった、コミュニケーションが下手な私にとっては話しが通じる専門職同士で働きたかった、物品に困りたくなかった、、、など、いろいろ考えたら病院がいいかもって思えた。

パーソナルスタイリストをあきらめたわけじゃないけど、この先5年、10年先を考えたときに看護師ができる仕事の幅が広がる気がして、一つ自分の軸となるものを作りたいと思いました。

だから、今やりたいことは、変わりました！

なんと、やりたいことが見つかったんです！！

それは、話題のパーソナルスタイリストです！

パーソナルスタイリストってなに？

って思いますよね。

パーソナルカラー診断

骨格診断

この２つの診断を通して、

お客様にお似合いのお洋服を

提案するお仕事です😊

とっても楽しそうじゃないですか？？？

私は実際にこの診断を受けて、

お買い物が楽しくなりました！！！

中学生の時は3年間

Tシャツとデニムで乗り切ったのですが

高校生の時から最近まで

ほんっとーーーにダサ子でした笑笑

ファッション迷子の女性や男性に

私と同じようにお洋服でワクワクしてもらいたいなぁ〜って思います。

準備することはいっぱいあって、

いざ人に診断するってなるととっても難しいです💦💦

それでも、みなさんにワクワクをお届けできるよう頑張ります☺️