だから私が帰ってくる前までにシャワーを終わらせてくれるか帰ったらすぐ夕飯が食べられるようにするかどっちかにしてもらいたいという話はしていた。

実際初めの数週間はシャワーは済ませてあった。それがいつの間にかシャワーどころかご飯もできてない。宿題もやってない。

子供とシャワーを済ませてからのごはんがだいたい7時ごろ。のんびり食べて後片付けおわるともうすぐ８時。子供の寝る時間。

慌てて宿題をやらせ、明日の用意をさせ、トイレと歯磨き。それから寝る前の本読み。

学校が３時に終わってから4.30pmまで学校の校庭で遊んでいるらしい。

遊ぶ時間を一時間くらいで切り上げて帰ってくれば宿題をやる時間もシャワーの時間もとれるはずなのに。

でもどんなに遅くても５時には家に帰っているはず…

私が帰る６時まで一体何をしてるのか？夕飯できるのいつも７時くらい。２時間も料理？ぜったいありえない。

私の仕事は変わったけど向こうの仕事は変わってない。

なぜ今までと同じ時間にできないのか？前は６じごはん。遅くても6.30

今日「提案があります」と言って話をした

私が帰ってくる前にシャワーか宿題かどれか一つでもいいから終わらせてくれると嬉しいんだけどって言ったらキレられた。

自分だって疲れてる。時間は短いけど体力的に大変な仕事だ。宿題見るとか無理だって。

こないだちょろっと私の新しい仕事は誰でもできる仕事っぽいっていうのを言ってしまったからか、私の仕事が簡単だと思っている？らしい。

私は仕事で帰りが遅くなるぶん子供と過ごす時間が短くなっちゃったからどれか一つやってくれるともっと子供と遊ぶ時間が持てるからたすかる。っていったら

「自分だって子供と遊ぶ時間はない放課後学校で遊んでる時間は一緒に遊んでるわけじゃない」ときた

「遊ぶ時間というより一緒に過ごす時間がほしい会社から帰ってきてたったの二時間しかないから」

「宿題やってる時間とかシャワーとか本読みとかは一緒に過ごしてるじゃん」

「それがどれか一つなければ少しでも遊ぶ時間がもてるんだけど…」

「帰ってきてシャワーいれて宿題やらせてご飯まで…

洗濯だってごはんだっておれがやってる、あんたやらないでしょ」

あんたときた

「あんたって言わないでくれる名前があるんだから」

「そんなにご飯が心配なら私だって作るよ。週末に準備しておけばいいでしょ」

「週末につくっておくなんてやめて。ごちゃごちゃごちゃごちゃブツブツブツブツ」

私キレて「もういいです。私が今まで通りぜんぶやるから」

私「無言」

「酒をやめろってこと？」

そんなこと一言もいってない

「自分の時間とれてるじゃん。ジム行ったり今日は遅くなるとか。」

ジムは子供が寝た後行くようにしてる

「寝る前の本読みも押し付けてジムいくことあるじゃん」

ジムに行きたいならどうぞ行ってください。

「一人で夕飯食べたいときはいっていいのか？」

どうぞ行ってください

自分の時間が欲しいなら作ればいいじゃん。友達と出かければいいじゃん。

「昼寝したいっていうときは寝かせてあげてるし、朝だっておこさないし。」ってきたもんだ。

私だってあんたを子供より先に寝かせてあげてるじゃん

ほんとに話にならない。

どうして一つの提案がここまでこじれるのか？どうして奴はすぐキレるのか？

奴の意見

学校からの宿題はまとめてホリデー中にやればいいんだって。

そんなことより、毎日学校終わった後に遊ぶことを優先したいんだそうだ。

それは子供のわがままを受け入れてるだけにしか思えない

私はそうしてほしくない

毎日の積み重ねが大事。落ちこぼれるのはさけたい。それができるのは親。

泣いても叫んでも時間を決めて遊ぶ、宿題をやる、シャワーに入る。それがしつけだと思う

最近話し合える時間がないので手紙にします

あなたはいいお父さんで家事もやってくれてとてもありがたいです

でもここのところ夫婦としてすれ違ってると思うのです

いろいろ話し合わなければいけないことがもっとあると思うの

でも夜はお酒飲んでエミリーと一緒に寝ちゃうと私は毎日孤独なのです

一人の時間をもつことは大事だと思う

でも昼間エミリーがいる時に一人の時間がもてれば嬉しいけどみんなが寝静まったあとの一人の時間っていうのはただの孤独です

今はジムに行くようになって毎日が孤独というわけではないけど。

同じ屋根の下に住んでるのになんだかフラットメイトのようなかんじだとおもいませんか

私からの要求は３つあります

1．エミリーを赤ちゃん扱いしすぎだと思います　例えばエミリーに呼ばれてすぐに飛んでいくのではなく彼女がくればいいのです

ひとりで遊べる歳なのだからひとりで遊ばせておけばいいと思うの。それから泣いてわがままをいうけどじゃあ一つだけだよっていうのもやめたほうがいいと思う。NOっていうことを貫きとおさないと泣けば親が言うことを聞くと思ってるよ。最近は私がNOっていうといいもんダディに言ってくるからっていうようになってる。

２．お酒の量を控えてください。一日5本または大瓶3本は多すぎます。健康のこともあるし経済的にもきついです

いちにち２本にするとか飲まない日を作るとか考えてほしいです

キッチンドリンカーはアル中の始まりにつながるそうです。

最近はビールを飲みながらユーチューブ見ながらのお料理で前は6時だった夕飯の時間が遅くなってます。時間がかかるようになってるイコールお酒を飲む時間が増えるということにもなります

３．私はまだまだ性欲があります。愛されたいです。どうかんがえてますか？わたしはどうしたらいいの？

あなたは今のこの状況をどうおもっていますか？

友達とS をかけてダーツで勝負して勝ったからわたしがお持ち帰りされた。

猛烈なラブレターの嵐だった。週に3通くらい届いた。

毎回愛してる愛してる愛してるの連発。こんなに愛されたのは初めてだと思った。

愛するより愛されているほうが幸せになれるよっていう母の言葉を信じてここまでついてきた。

セックスレスはいつからだろう…きっとこっちに来てからだからもう18年、

仲良くやってきたけど数えるくらいしかしてないはず。

どうしても子供が欲しくてお願いした。でも子供が生まれてからは全くない。

二人目が欲しくてお願いしたけどまともにできたのは2-3回。あとはできないって。断られた。

私のことはもう女としてみられないのか？でも浮気はしてないと思う。

このまま年を取っていくのは嫌だ。話してみた。したいって言ってみた。

でも何も変わらない。かといって浮気したらぶっ殺すくらいのことを言う。わけわかんない。

Open relationship っていうのが流行ってるらしいけど、そんなこと認めてくれるわけないだろうなぁ。

まだ47歳。別れて誰か見つけるなら今か…？

でも子供にとっていいお父さんであることは間違いないし家事も全部こなしてくれる。

子供にとってはいい。

私にとっては…？

いい人ではある。根は優しいはず。でも最近すごく怒りっぽくてよく怒鳴る。

しかもかなり窮屈になってきている。彼自身のモラルを押し付けてきて

それに違反することがあるとあきらかに嫌な顔をされるか怒られる。

たとえそれが正論だとしても、人間完璧な人なんていない。

おもちゃを片付ける、暗くなったらカーテンを閉める。

当たり前のことだけどどうせおもちゃはすぐまた遊ぶんだから…が通用しない。

まだ明るいからカーテンはもうちょっとしてからって思ってたらあっという間に日が暮れて

「なんでカーテンを閉めない？！」って怒られる。

話しかけても無視されるか明らかに嫌な顔で対応される。何をするにも彼の許可がいる。

なぜ？夫婦である前に私たちは一個人であって、プライベートがあっていいはず。

子供といる時間はもちろん大事。でも子供といる時間を楽しくするために自分の時間も必要。

夫婦のクオリティータイムも必要。彼はそれを何度説明しても理解できない。

私は彼にとって何者なんだろう。奥さん元気で留守がいいってかんじなのかな。

私にとってはどうだろう…？家のことをやってくれる便利なオーペア？このままじゃいけないと思う。

子供が生まれてから何かが変わった。お互いにお互いを必要としなくなった。

愛が形を変えたというべきなのかただ単純に愛の対象が相手ではなく子供に変わっただけなのか。

いずれにしても寂しい人生のはじまりだ。

このままだときっと10年後はお互いが違う方向を向いていることになりそうだ。

相手が自分のことを好きだとわかったときは、すごく嬉しい。ドキドキするしお互いのことを知るために探り合う。

いつでも相手を考えると心が躍る。でもある時気持ちがさめてきていることに気づく。

ただなりゆきで一緒にいるか次が見つかるまでのつなぎとして一緒にいる。あんなに好きで好きで狂うほど好きだったのにどうして？

気になる人がいる

お互いの置かれた状況が同じで共感できてもりあがっちゃっただけなのかも。でも誰かに愛されて必要とされてるなんて何年ぶりだろう。

だれかに好きって言われてドキドキして舞い上がって「ずっと離したくない」なんていわれたのはいつだっただろう。

5分だけでもいいから会いたいって思ったのも何年ぶりだろう

どうしてもっとはやく出会えなかったんだろう。

大好きって言われて嬉しくないわけない。でもそういわれたから好きになったのか…言われなかったらまた体の関係だけで終わったのか…

いつでも始まりはドキドキするし駆け引きみたいなこともする。寝ても覚めても彼のことを考える。

「愛してる」って初めて言われた。愛してるって言われたから私も愛してるって言ってるだけなのか本当に愛してるのか…？

少し冷静になって考えた。やっぱり家庭のある人とは真剣におつきあいはできない。できるわけない。

「愛してる」っていう言葉も「一緒に駆け落ちしよう」なんて言葉もその場限り。

家に帰ったら家族がいるわけだし彼らに悲しい思いをさせるわけがない。

みんな自分の子どもはかわいいっていう。いままでもそうだった。

いつでも体から入る恋愛しかしてこなかったような気がする。私は本当に心から誰かを愛したことがあるんだろうか？

これからも心から誰かを愛するなんてことできないんじゃないかと思う。好きになったら心だけじゃなくて体もつながりたいと思うはず。

そしたらまた体から始まる恋愛になるのか…そしたらまた同じことの繰り返し。

結論

とりあえず今の状況から抜け出せないなら、愛してるとかは抜きにして単純に彼のことが好きだからHを楽しむっていう考えなら楽だし、終わっても傷心することはない。始まる前から自分が傷つかないように逃げ道を作ってしまう自分に呆れる。

彼に、「もし駆け落ちでもして一緒になっても10年後にはまた同じことのくり返しになるかな？」っていったら「そうだね」って答えが返ってきた。

いくら愛してる、離したくないなんて今言ってても10年後には他のだれかを探してるっていうことを今から言っちゃうのって…？終わった。

スリリングなHだけを楽しもう。嫉妬もしない媚びない強い大人の女になろうと決めた

友人といったサイパンでのダイビングで知り合った建設会社専務とそこの建築士の二人。

日本に帰ってきてからご飯に誘われた。おしゃれなレストランで高そうな食事をごちそうになってタクシーでそれぞれ家まで送ってもらっていい気分。何回目かの食事のあと専務のほうにたのみこまれてホテルいった。その後は建築士のほうと会うようになった。

奥さん第一子出産で里帰り中。いつも同じパターンだったけどH はすごくよかった。

いち早く就職した私は同じく就職組のYさんと会うようになった。何回かご飯食べたりして楽しかったけど恋愛に発展することはなかった。私はどうも可愛げがないでっかいガサツな女にうつるらしい。ダブルデートで海に行った。その帰りに友達のほうとホテルに行った。たしかにあの頃の私はガハハ的だったかも。

会社の上司に仕事中の車の中で「こんどキスしてHしようぜー」って言われて「いいよー」って返事をしたのがはじまり。奥さん第一子出産で入院中。彼とは相性がよかった。いつでもどこでもした。やきもち焼いたし、焼かれた。たぶんお互いに好きだったと思う。でも好きって言われた記憶がない。彼の家庭を壊す気はさらさらなかったし、彼もそのつもりだったのは知っていた。ずるずると5年つづいた。

会社の先輩、どうしてそうなったのかは覚えていない。でもHが半端なくよかった。ゲイが好きそうな綺麗な容姿の比較的小柄な人。冗談交じりに本気っぽいプロポーズされた。好きだった？それともやっぱりドキドキが楽しかっただけか？彼を愛していたわけじゃないのは事実だった。

毎晩の電話でしゃべることがなくて苦痛

何回かデート？したけどすぐお断りした

高１の冬スキーであった1つ上の男の子、まわりからつきあっちゃいなよーって言われて付き合うことになった。

男っぽくてちょっといいなくらい。

でも好きというより彼氏ができたことのほうが嬉しかった

今でも忘れもしない「俺おまえといるよりｓちゃん（彼親友）といたほうがたのしいもん」

春が来て受験勉強を理由に終わった。

高２の学園祭で友達になった一個下の男の子ふたり、家がとなりの駅という理由でよく遊んだ

学校帰りによくビリヤードにいった。恋愛に発展することはなくお互いの友達を紹介したりいい関係。そのうちの一人が実は私のことを好きだったらしいが聞いた時にはもう友達としてしか見られなかった。私って鈍感なのかな？もう一人とは短大に入ってからも友達してた

短大時代

サークルの先輩を好きになる。本当に好きだったのか？好きになることに憧れていたのかわからない。でも玉砕。先輩は同じサークルの私とは正反対の子と付き合った

サークル内の同級生の三枚目の子と家が近いせいもあってよく遊んだ。好きになった。でもやっぱり私と全然違うタイプの子とつきあうことになって玉砕。

どういうわけか私の熱狂的なファンがいて毎日お昼になると学食中私のことを探し回る人がいた。付属上がりのお坊ちゃん？フランス料理を食べに連れてってもらって彼一人でワインを開けたのを覚えてる。キザ。付き合ってって言われて1週間くらい

つきあったけどクリスマスイブにお別れした。横浜のマリンタワーで泣かれた。

冬、雪山にこもる。男の人だらけの合宿所、そこでいっこ上の人をすっごく好きになった

東京にもどってからも連絡して何回かデートした。初H。でも付き合ってたわけではない。

そのあとはHが楽しくて自分から他の仲間や友達を誘った。馬。友達の友達。ボディビルダー

車通学の帰り道（女の子4人で）信号待ちでナンパされた。その時一番かっこいい子に友達と二人で電話番号を渡した。どっちにかかってくるか…？私の勝利。その子としばらく付き合った。好きだったというよりは彼氏が欲しかっただけ。ポークビッツ。

ケータイがなかった時代、待ち合わせに行かれない時は連絡のしようがない。友達に頼まれて断りにいった。H していいよって友達から言われてたからした

バイクの教習所で独り暮らしのタイプの人と出会う。好きだったなぁ。おっきくて男っぽくてさりげなく優しくて面白くておおらかでHもよかった。メチャクチャ好きだったなぁ。でも地元に彼女おいてきてるんだって言ってた。ガビーン。でもしばらく付き合ったというか勝手に押しかけてた。その夏彼は25人に告られたらしい。それくらいいい男。

冬になってまた雪山にこもる。去年好きだった彼はこなかった。でも別の子を好きになった。一回だけした。でもそのあとその子も私とは真逆の子とつきあった。

就職した

男だらけの職場。気の合う同期がいた。ちょっかいだしてくる先輩たちもいた。彼氏いなかったから初めに誘われた相手と少しだけつきあった。一晩に10回はこいつが初めて。

気の合う同期は気にはなっていたけど完全におちょくられてたから発展せず。でも今思えば私って鈍感。

見栄っ張りなせいでクリスマスイブの為だけに彼女のいない男友達に連絡して一晩すごす。右曲がりのダンディー。

その後１つ上の営業の人によく残業後に家まで送ってもらって恋に発展。プロポーズされて有頂天。誰よりも早く結婚することに意義があった。21歳で結婚。一人暮らしもしたことがなくいきなり奥さんになった。仕事は続けてたから毎日残業。旦那さんの帰りも毎日9時10時。

はじめはおままごとみたいで楽しかった。でも流しの洗い物が山になった時に怒られてなんで私ばっかりって思った。「私だって仕事してるんだから」っていいたかったけど父にその言葉だけは言っちゃいけないよって言われてたから。だんだんすれ違ってきた。

義理父母とマンション買って同居することになった。関係は良好だったから私としては問題ないと思ってた。甘かった。自分たちの家というより小さい一部屋だけが自分の居場所になった。結婚してからやめていたタバコをまた吸うようになった。旦那さんがHもしなくなった。親がいるからという理由。

同期に合コンに誘われた。私だけ既婚者。ちょっとかっこいい人がいた。結婚式を1週間後に控えてる人。その人に誘われてホテルいったとき付き合ってほしいって言われた。Hがよかったら考えてあげるなんて強気な発言をしたけどすごくよかったから付き合うことにした。彼とは1年以上続いたと思う。ホントに体だけの関係。

話は前後するかもしれないけど会社の飲み会でトイレから出てきたらいきなりキスされた。その彼とも少しのあいだ体の関係。奥さん出産で里帰り中。ポークビッツ。

離婚するかどうするかで自棄になっていたころ男友達に「今のお前は足元ふらふらしてるから気をつけろよ」って注意されたけど、移動してきた同期の子（既婚者）に誘われてふらふらついていった。奥さん第一子出産した夜。人生初イカされた。

Tとはホントにいい関係（いいダチ）。体の関係はいっさいなし。っていうか一泊旅行いったけどかたくなにおまえとはしないって拒否られた。夜釣りに行く前迎えが来るまでの間すこし彼のベッドに一緒に入る。襲うぞ！と言われてドキッとしたのもつかの間なにもなく迎えが来た。デートしてみた。楽しかったけどやっぱりダチのまま。そしていまでもダチ。

 Q1.ニックネームは？

みいこ

 Q2.最近のマイブームは？

ジムに行くこと

 Q1.好きな食べ物は？

チョコレート

最近考えることが多くて頭の中を整理するために書いてみようと思います