https://ameblo.jp/ananan29/ 世の中には色々な人がいる。幸せになるために、物忘れを少しでも防ぐために、新しい発見をするために、キロクしましょう！といいつつ、きっとただのつぶやきやグチのかたまりになります。アーメン。 ja
陣痛、陣痛と、毎日血眼になっていた日々から一点。
寝てくれ、寝てくれと、祈りを捧げる毎日を送っている。

４年ほどぶりに出産し、新生児の母をしている。

１人目出産当時は、新しい経験に毎日必死で、大切に大切に壊れ物の宝のように扱い、
泣けば飛んでいき、全てを煮沸消毒してから使うような育て方をしていたが、
今、目の前にいる、永遠の恋人のムスコには、
いえーい、寝ていてくれてラッキー。
起きたの？マジ？　え？また泣いてる！まぁおっぱい飲んでちょーと
すっかりゆるゆるな育児スタイルに変更。

そういえば、実母が、恋人(ムスコ)に会いにきたとき、
キロクに残しておきたい一言を解き放ったので書いておこう。

遠方からわざわざ会いにきてくれた実母（おばあちゃん）。
せっかくだから触りたいかと思い、抱っこする♡？と渡そうとすると、
真顔で、「せっかくおとなしくしてるんだから、寝かしておかないかんわ」と。

とはいえ、目の前につれてこられては、抱かざるを得ない状況。
すると、またも真顔で、「首座ってないのに、大丈夫かや...」と。

私の母=実母は、４人の子どもを自然分娩で出産し、育てた大先輩のはず。。。
まさかの反応を目の当たりにした。

赤ちゃんには赤ちゃんのペースがある。私は母として、それに合わせている。
また、赤ちゃんと私、だけではなく、私と他の家族、私と旦那、私と皆、という
いろんな関係が存在している。
自分や関わる人の状況やカタチに合わせて、その時々十人十色、それぞれ使う筋肉が違う。
もちろん、実母は、今は４人子どもの育児をしていないから、
過去にその経験があっても、抱っこは怖いと感じた。不思議でもなんでもない。
ただ、母の３番目の子である自分の赤ちゃん時代は、
基本寝ているか、おんぶで過ごしていたことは容易に想像がついて、なんだか納得した。

１人目出産の時にはそれまで生きてきた中で最高潮にショックを受けた旦那の浮気事件。
そこからの産後うつで、人間(旦那)不信になり、離婚以外考えられない日々を送っていたけど、
たとえ、風俗店の会員カードを発見しても、今回はさほど気にせず生活ができている。
恋愛の色眼鏡を外すと、好きとか嫌いとかではなくなるのか、
いや、それ以上に、大切な存在(子ども)がそばにいるからかな。

とはいえ、ネチッコイ性格の私。
今度からは、忙しさで色々と忘れないように、過去のキロクを残しておこっと。 ]]> https://ameblo.jp/ananan29/entry-12096930662.html Wed, 18 Nov 2015 14:37:20 +0900
昨日の、卵膜剥離の処置により、私のお股が、かつてない違和感。
出血も続いており、歩くだけで必死。
一人目出産の後も２～３日つらかったけれど、記憶は薄れるもので、
今、この瞬間が一番つらいと感じてしまう。。。

常に、キロクが更新され続ける人生を歩んでいます。

さて、今朝は娘を保育園に送り出し、朝寝してのーーーんびり過ごす予定が、
近所の工事事情により、眠れず。うわ、ルンバも走り出した（Ｔ＿Ｔ）

先ほど、朝の情報番組「スッキリ」を流して過ごしていたら、
chayとハジ→が出てきた。
なんとかチャートで１位取ってるみたいだし、有名な方々なんだろうけど、
この４年、育児と仕事と家事以外に疎い環境だったので、初めて曲聞いた。
(元々、musicにそんなに興味を持っていないという理由もあるが…)

chayはテラスハウスの時に、可愛いなぁと思っていたので、存在は知っていて、
あー、こういう歌歌うんだ～と言う印象。イメージ通りなかんじね。

で、ハジ→さんですよ。

なにーー！この男子！！(年齢がわからなかったので、男子に分類してみた。)
胸キュン、ズキュン！

私にも歌を歌える彼氏を～～～～～♡

じゃなくて、私が旦那に抱いている物足りなさ、
それは、「私を想う気持ちの表現」なのです！
(想う気持ちがあるかないかは別の問題とします。)

そんな、女性を大切に想う、男の気持ちを言語化しちゃって、
歌っちゃっている、目の前のヒトリの男子に釘付け。

やーーーん、こんなこと想われたい～～～♡

世の中には、ヤルことだけを目的にせずに、
女性と良好な関係を育みたいと願う男性もいるのだなぁと
気持ちがほんわかしました。

ただ、きっとそんな彼に出会ってたとしても恋愛に発展しないだろう点では、
私自身に問題があることは百も承知である。

とりあえず、なつかしの懐メロsong聞きながら、青春時代を振り返ってみます。

おなか痛いなぁ。このまま、本陣痛につながりますように♡ ]]> https://ameblo.jp/ananan29/entry-12086594507.html Wed, 21 Oct 2015 09:55:19 +0900
担当してくれている産科の先生から、
「いつ出てきてもおかしくないくらいに、子宮口開いているし、
柔らかくなってきているよ」との
お言葉をいただいてから、早２週間。

あれから、何度目の夜を、自宅で迎えるのでしょう。

お産は、早けりゃいいってものではないのですが、
予定日過ぎた後に待ち受けるのは、計画分娩ですって。

考えても仕方ない。
このことはしばらく無視して、穏やかに過ごしたいものです。

さて、昨日、夕食後にお腹が今までになく痛くなり、
病院に電話した。

そのとき、対応したおばさま(一応敬称つける)が、
真似してはいけない、NG対応だったので、キロク。

まぁ、予定日直前の経産婦が腹が痛いと電話したのです。

・いつから？
・どのくらいの間隔？

みたいな質問をいくつかされ、答える私。

そのくらいなら、うーん、前駆陣痛じゃないかしら。
今来てもらっても、診て勘違いでした～ってだけでも、２～３万円かかっちゃうし、、、

え？お金の話？意味不明。
しかも、なぜ、はっきり来い、とか、待てとか言わないの？？と
この時点で、電話した自分を少し後悔し始める。。。

結局、この人と話をしていても前に話が進まないので、
もういいです。。。。様子見ますから。。。。。と、終話させる方向に話を向けると、

そうねぇ、担当の助産師が今、検温に行っているから、
戻ってきたら相談するわね。（と、奴、なぜかホッとした声色。）

えーーーーーーー、今まで話してたあなた、助産師じゃないの？！
だーーーれーーーーーー？？？

ホント、これで、分娩室に間に合わなかったら訴えてやるー
がるーーーーという夜でした。

［終了］

結局、本陣痛につながらなかったけど。

＝おばさまへ＝
●頻拍していないことがわかった時点で、
本担当ではないなら、担当が戻ったら電話させるという対応してくれ。
●陣痛かと慌てる私に、意味不明のタイミングでお金の話されても、
そういう話してません！ってなるので、話は筋道からそらさず、補足程度で出してくれ。


たかが電話、されど電話。
このあと、この人が病棟にいるなら、絶対入院したくない！という気持ちになった。
誠実な対応が、顧客を生み出すのね。

勉強になりました。
ララバーイ。 ]]> https://ameblo.jp/ananan29/entry-12086327507.html Tue, 20 Oct 2015 16:10:51 +0900 前駆陣痛はあるものの、子宮口２センチ開いたまま、まだ天使は降りてきません。

最近は、五郎丸さん、大久保嘉人さん、素敵です

さて、旦那の暴言のキロク。
聞き流してから、ジワジワジワジワとココロの中でリフレインされ、
結果、妊婦情緒不安さ増したよ。トホホ。

事の発端は、子どもの名前が決まらないねーという会話から。

そう、あれは、三連休の最終日。

ここ１ヶ月の間、今回はピンとくる名前がないと言い続ける旦那。
(男の子と判明してから、かなり気持ちが乗っていない。基本女好き。)
たまーに、●●、●○、と適当に候補をあげておる。
でも、なんで？と、命名理由を突っ込むと、なんとなくいいじゃん、オンリー。
その都度、私「知り合いの名前だから…」とか
「あだ名が友達と一緒だわ」とか、避けたい理由を告げる。
返答のほとんどが、「フーン」

方や、図書館で命名の本を借り、サイトで調べ、字画の勉強をし、ちょこちょこ活動する私。
候補をあげて、旦那に伝えるも、ほぼスルー。
返答のほとんどが、「フーン」

そんなやりとりをしながら、とある名前「拓也(仮)」が、旦那の中でヒット。

拓也(仮)は、会社の社長の名前を印象づける漢字を使用しており、
呼びかける振りをするとどうしても社長の顔が浮かび、本当に避けたかった。
だから、必死で訴えた。
旦那の反応、「いいじゃん！拓也(仮)！それにしようーっと」

では、なぜその名前？
回答：好きな漫画の監督と同じだし、字画もいいだろ、とのこと。

理解できない、助けてー。

その後、娘も参加して、投票した結果、拓也(仮)は落選。


なのに、なのに、なのに、

「分かってると思うけど、区役所に届けるの、俺だから。」
(お前らが今決めても、出すときに変えちゃうもんね～的なニュアンス。)

と一言。

私：えっ？産むのは私だし、産まれてから私、毎日名前呼ぶんだよ！！！
旦那：あっそー


このやり取りが、あとからジワジワとココロの中で悲しみに変わり、
消化不良になりました。
その日の夜は、会話する気がなく、とりあえず無視して寝て、
次の日の朝、気持ちを伝えましたとさ。

今思えば、その日に爆発して喧嘩して、イチャイチャしながら解決した方が、
息子はシュッと産まれてきたかもなぁ～。
お迎え棒なんていう都市伝説もあるみたいだし、ヤッときゃよかったか。
な～んて、ただの欲求不満ですかね。

はやく息子に会いたいな♡ ]]> https://ameblo.jp/ananan29/entry-12084075862.html Wed, 14 Oct 2015 12:45:59 +0900
最近は、佐々木健介さんに夢中。

愛って、一方的な無償の愛(与えるもの、見返りは期待しない)しか知らなかった。
双方が愛でつながることなんてあるのね。

鎧塚さんと川島なお美さんもしかり、
佐々木健介さんと北斗晶さんもしかり、
愛し、愛される生活って、なんて充実感があるんだろうか、と。

あぁ、世の中に、こんなにも自分の奥さんを愛している旦那様たちがいるのかと思うと、
なんだか、今の家庭生活において、存在している「ウチの旦那」様は、
この人でいいのか？と疑問も感じてしまいます。
未知なる世界だわ。


さて、産休に入ったので、ゆっくりする時間もできてきた。
産休、育休制度様、ありがとうございます。

一人目妊娠・出産のときは、
旦那の携帯見ちゃって、数々の浮気と裏切りを知って、
死にそうになりながら過ごしていたけれど、

あれから、約４年。

中古マンションも旦那名義で無事契約し、
毎月お給料も入ってくるし、子どもも可愛いし、ココロにも余裕ができている。

あのとき、シングルマザーにならなくてよかったなぁ。
と、今は思う。

育休中に恋でもしたいなぁ～♡
ランランラ～ン♡♡ ]]> https://ameblo.jp/ananan29/entry-12079711397.html Fri, 02 Oct 2015 15:36:52 +0900
最後のブログで宣言したとおりに、運命が動いてしまった。

妊娠しました！

赤ちゃん、ほしー！ほしー！ってタイミングではなく、
夫婦だし、たまにはセックスしないとって感じの流れで、
ちゃっかり着床したので、ますます自分の妊娠力の高さに花丸。

一度経験している、妊娠生活は、
前ほど注意することもなく、不安もなく、普通に過ごせるのがありがたい。

私が妊娠したことで、旦那が他のヒトと、
イチャイチャする機会はきっと増えていくんだろうけど、
二人目妊娠の今回は、気にしない、のスタンスからスタート。

だって、学歴も経験もたいしたこと自分が、
シングルマザーになったら、今のご時世だと大変だもん。絶対。

浮気するな、なんて日本語、この人には理解できないし、
言っても無駄なことは、言わないブー。
自分のココロの負担が増すからね。

無視です。無視無視、そんなネガティブな気持ち。

私は私の道を行けばいい。
楽しく陽気にルンルンと、できれば可愛く日々を過ごす。
大好きなヒトに出会いたくて道を歩くのだ。

まだまだ人生は続いていく。

結婚はゴールではない。 ]]> https://ameblo.jp/ananan29/entry-12018738618.html Sat, 25 Apr 2015 17:37:03 +0900 旦那むかつく！とか、言っている場合ではなくなってきた。


【プランA】
新しい主人と出会う
👇
愛を育む
👇
離婚活動する
👇
離婚成立
👇
プロポーズされる
👇
子ども産まれる

って、いつになるのーー？！！

だったら、
【プランB】
子ども産む
👇
新しい主人と出会う
👇
愛を育む
👇
離婚活動する
👇
離婚成立
👇
プロポーズされる
👇
子ども産まれる

あら、もうふたり産める！
なんちゃって。


今の自分の経済（収入）状況で、
かつ、好きな人もいない、ときめきもない、今。
旦那の浮気に敏感になっている場合ではなくなっておる。

もっと自立して、稼げていたら、
ポイポーイってのも、現実的かもしれないけど、
そういうわけでもないから、
まずは自分の力をUPさせるべく頑張りつつ、
自分の子どもをまた産みたいと思って、
今日もアンアンアンしちゃおうか。

むにゅーーー！ ]]> https://ameblo.jp/ananan29/entry-11915610900.html Tue, 26 Aug 2014 20:48:54 +0900 平和なフリして生活している私。

でも、発覚前の、彼のことを大切に想う気持ちや、
触れられるときの恥ずかしさと嬉しさでほっぺを赤くするような気持ちは
何処かにいってしまった。

普通にしているけど、ときめきを失った今。
このままでいいなんて思っていないけど、
今すぐ家を飛び出して、第二の人生をスタートさせるのは、
ちょっと自信がない。
なによりも可愛い娘のことを思うと、
その選択には自分の無責任さを感じてしまう。
いや、無責任なのは私の旦那なのだ。

最近の悩みは、
好きでも何でもない人との生活の虚しさ。

結婚できないと言われ続けた自分と結婚してくれた彼には、
本当に有り難いとは思っていたけど、
だからといって自由に恋愛しやがって！許せん！！の気持ちが
今は勝ってしまっているから、
二人目産みたいな～（でも、あの人の子どもをまた産むの？）みたいなことを
堂々めぐらせながら、今日も一日が終わる。

偶然素敵な人と出会ったら、前向きに離婚しよう、なんて
夢ばかり見てないで、現実と向き合いつつ、
自分のことを大切にしたいと思う。

あーん、もっとキャッキャキャッキャしたいーーー。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡ ]]> https://ameblo.jp/ananan29/entry-11898404226.html Wed, 23 Jul 2014 06:50:42 +0900 何事もなかったかのように過ごそうとしている。

別に、やってることの全てを細かく知りたいなんて思っていない。

謝らないことに対しては、
謝れない人間なんだろうな、もしくは、悪くないと思っていらっしゃると思い、
また気持ちが冷めていく。

浮気されると、同じ人なのに全くの別人に見える、この現象はなんだろう？

全ての言葉や行動が嘘に見える。

悲しいことだけど、誠意のない態度に、
なんでこの人と結婚したんだっけ？と
もはや思い出すこともできないことを考えてしまう。

今の仕事を辞める必要まではないんだろうけど、
同じ街で生活を続ける気もなく、
毎日、移住先の場所を探している。

場所だけではなく、仕事や保育園探しもしなければならない現実は
将来不安というカタチで自分に押し寄せてくる。

目を瞑れば生きていくことはできるけれど、
この裏切られた気持ちは、このままではきっと晴れない。 ]]> https://ameblo.jp/ananan29/entry-11884120314.html Wed, 25 Jun 2014 21:01:25 +0900
「今度の夏は、旦那と娘ちゃんと一緒に帰省するでしょ？」と
このタイミングでメールきた。

どうしてなんだろう？

なんで、このタイミングなんだろう。

仲良し家族を想像しながら連絡が来たことを思うと、
少し決意が揺らぐ。

私は、母や叔母がリコン経験者だから、
せめて母が健全なうちは、しない！と心に誓っていたことも
思い出した。

絶対、自分の育てた環境の連鎖だって感じてしまうと思うから。
親が離婚している家の子は、離婚しやすいって、
バカみたいなこと、いう人多いから。

母が悪いんではない。
これは事実である。

私はオトコを見る目がない。
これも事実である。涙。

母は、離婚後の過酷さは知っているはず。
相談したいのか、したくないのかわからない状態。

とりあえず、離婚届けのサインだけはもらってみたので、
今日から、今後をどうしていくかを検討していこう。
少しずつでも前に進もう。

しかしながら、こうも簡単にサインするなんて、
よっぽど考えがないのか、私への想いがないんだろうな。

と、落ち込んでも仕方のないことですな。トホホ。 ]]> https://ameblo.jp/ananan29/entry-11882351263.html Sun, 22 Jun 2014 15:57:14 +0900