https://ameblo.jp/anananakewo/ 自己満足の吐き出し場。読んでも楽しくないもの。 ja 2回目の摘出手術。全て取り切ることが出来ない場所なので、生後10ヶ月の時に取った以来の摘出だった。

12時間に及んだが大成功。良かった、成功だ！
と思っていたがこれが今たたかっている生活の始まりだった。
後から医師に聞いたのだが、妹は手術が終わって麻酔が切れて目を覚ましたとき、第一声で「先生、皆さん、手術ありがとうございました」とお礼を言ったそうだ。麻酔後にそんなこと言う人を初めて見ました、と言われたくらい。それぐらい妹はしっかりしていたのだ。
そんな妹が、この日から180度変わった。

その日から、妹の意識は混濁した。
まず目の問題。半分くらい飛び出た状態。12時間下を向いての手術だったから。まぁ、これは時間の問題だろうと思った。
次に言葉が出てこない。感情もなくなり、表情がなくなった。
そして、ノンレム睡眠障害。これは未だに不思議なのだが、意識は寝ているのかもしれないが身体が常に動いている状態。夢遊病かなと私は思っていた。
手術をした後だったから、動いたりすると身体中につけてる点滴が抜けたり、頭にばい菌が入って脳炎でも起こしたらもっと酷いことになる。
目を離せない状況だった。

この時、私は20歳。東京の大学2年生だった。
夏休み休暇に帰省して、ずっと付いていた。
父も神奈川に単身赴任。休みを取って戻ってきていた。母は元々精神病で、この手術で心配と不安ですでに限界にきていたため、私は母の代わりに妹の病室でずっと付くことになった。
母も調子がいいときは私と交代で寝泊まりをする、
もちろん2人で泊まらせてもらうこともしばしば。今思えば看護師さん達には大変ご迷惑をおかけしたと思う。1人ならまだしも2人も泊まらせてもらって。。。
もちろん夜中も寝ずに妹が動いて点滴を抜こうとするのを止めたり、起き上がって立とうとするのを止めたり、熱を測っては、おしっこがちゃんと管で流れてるかを確認したり、様子がおかしくないか観察したりと、この1ヶ月は1日の睡眠は1〜2時間だった。

そんなこんなで、妹の術後が悪い状況であることが後々、分かってくるのである。

続く ]]> https://ameblo.jp/anananakewo/entry-12262382384.html Tue, 04 Apr 2017 00:03:33 +0900 病んでないと思ってたし、行かなくても何とか頑張れるって思ってた。

でも今日、また家族間でごたごたがあった時、手足の力が抜けて足が軽くガクガクしたのと涙がじわりと出てきて呼吸もいつもと違ったから、初めてヤバイ、病院行った方がいいかもって思った。


精神的な病気の母と高次機能障害の妹、この2人が心配で大学卒業後、地元で就職して一緒に暮らさなきゃと色々と覚悟して戻ってきた。父は単身赴任で大阪にいるから、私が支えなんとか思って。
でも現実すごくきつい。

3年前より大分いいけど、人より脳が疲れやすく混乱しやすい妹は疲れると人が変わって発狂する。
とにかく大きな音を立てて、疲れた疲れたと喚いて、何か気に食わないことがあると周りを責める。
母はパニック障害もあるし、短気なこともあって喚いて大げんか。
しかもすぐ手をあげる。
時には殺すんじゃないかと気が気でないないときもある。
私が家にいるときは仲介をしていて、おさめたりするけど、それがこの3年間続いてる。

母と妹、それぞれ入院も考えた。
本人達は拒否。
母は通院して薬があるけど、妹は手術後の障害だからない。
でも調子がいい日は仲良く3人でカフェとか買い物とかもするし、妹も3年かけて大分良くなってきたからと大丈夫かもしれないと期待とかもあるし。

だけど今日、また2人が大げんかをしはじめて私が諌めてたんだけど、最近の疲れもあったのといつもと違う体の状態になったのとで頭がおかしかったのか、私だって後々居なくなるんだからね、ってポロリと言ってしまって。
そしたら母からは「こんな時にそんなこと言うなんてショック。冷たい子」と言われた。
謝ったけど母はそのまま部屋に篭ってしまった。

悪かったなと思う反面、母は父に毎日電話で色々と愚痴とか弱音とか吐いてるけど、私は誰にも言えなくていつも泣いて寝て、次の日から頑張る！て耐えてたから何か、、、。
しかも私が食事とかに行っても、母からラインで「喧嘩した、手をあげてしまった」と来ると途中で帰ったりとかもしてて。
私ってそんなに冷たい子なんかなぁて思ったら泣きそうになった。

死にたいとか消えたいとか思うけど、仕事でも普通に笑顔だし人付き合いも全然大丈夫だし、楽しいって思える元気があるからまだまだ平気だけど、
1週間から10日に一回はこんな家族のごたごたに巻き込まれて不安になって泣いて、てあるから早めの受診がいいよね。

自分が健康でも、病気の家族を持つと本当に苦しいんだな。
他の人でも、もっと大変な中頑張ってる人もいるだろうに、私って弱いのかなぁ、、。

心境をなんか書きたくて書いたけど、ブログに書くことじゃないな。
しかも文章にまとまりないし、書き殴った感がハンパない。寝よ。
明日は笑顔で過ごせますように。

]]> https://ameblo.jp/anananakewo/entry-12046638365.html Sat, 04 Jul 2015 21:43:13 +0900