以前友達に言われました。

「時にはグレーになることも必要だよ」と。

う〜ん

違うんだなぁ

基本真面目だし

頑固でもある

それは

人の道から外れたことに対してなんだよね

「人として」の部分

感情だけなら、その部分はある意味必要ないかもしれない。感情とその「人として」の部分は違う。「人として」の部分は本来その人が持っているもの。

それを私に伝えた友達は、その時その時が楽しく生きていけたらいいという言わば感情優先の生き方。

それはそれとして大切かもしれないね。

命あるものだからこそある感情の部分。

私と友達。

付かず離れずの距離を保っているのはそれだな。

また一つ気づかせてもらえた。

とか言いながらも私にも感情はありますから（笑）

よく喋り

よく冗談を言い

よく笑う。

どんな感情を出しても忘れちゃいけない

「人として」の部分

ここは譲れない（笑）

神社に供養された人形が別の形で使われているそう。

人形がかわいそう

持ち主の許可は得たのか

論点が違う

人形は「供養」のために納めたわけです。

持ち主の許可を得たのか、持ち主は誰か云々ではなく、本来の目的が違うのです。

目的をまず果たすことが大切なのです。

そこを間違ってはいけない。

元々の持ち主の方が人形を供養に出す時に「今までありがとう」と人形にお礼を伝えておいたらいいと思いますけどね

前回の反省を活かさず顔がたった一つ（笑）

先日有名だという某メンタリストのセミナーなる話を聴きに行ってきました。私は全く存じ上げない方でした。まぁ、知ってても知らなくてもどちらでもいいのですが…笑

この人はいったい何者なんだろう？

と、ある意味上から目線で(笑)

「3時間で人生を変える」

なるへそ。

いやぁ、なんでしょう。

私が…

冷めてるのかな？

覚めてるのかな？

(目)醒めてるのかな？

全くもって新鮮ではないお話でした。

世の中の流れ、

自分が興味を抱いている分野、

自分の感性…いや感覚、

そこからの目線でいうならば、すでに私は知り得ていて、少しづつではあるものの実践できていて、この先さらにやり続けていこうとしているもの。

お話を聴きながら、ガンダム状態になっておりました。あっ、私がいう「ガンダム状態」ってのはモビルスーツがこの肉体、アムロが意識？無意識？の部分。肉体と意識・無意識、魂というと「それっぽい」(笑)から意識・無意識って言った方が今の私にはピッタリ。(その時々で変わるから自分でもよくわからない)それで、聴きながら「私はいったい何をしにお金をかけて聴きにきたんだろう？」と思うわけですよ。

話術はすごくありますよ。

ただ、1割程度しか私には笑えず…イヒッ

なんていうの、何度も足を運ぶから笑えるってあるじゃんね。あ、水戸黄門が印籠を出すタイミングとか…古いか(笑) 多分大勢の人に話す時はわかりやすい例えが良いんだなと納得し、笑わない私1人より笑う99人が重要かと。それが話術なのか…と。

それよりも…

隣にいたおばちゃんのインパクトが強すぎてメンタリストの話、はい、消えた(笑) このおばちゃんの話術もスゴかった←顔、使えるの知ったばかり(笑)

こちらの空気やタイミング、会場の時間、いっさい関係なしで自分の仕事内容から将来やっていきたいこと喋る喋る。色んな意味でパワフル。ところがどっこい(なんて古い表現力、笑) このおばちゃん20年も前からメンタリストを知ってると。でもって、事業をしてるけどなかなかうまくいかなくてコンビニでバイトしたりしてる、と。

20年も前から知ってて、実践してるように思えて実はしてないわけですな。高い家賃払って手に入たのに経営を維持出来ていない…手に入れたように思えて実は真似をしてるだけだろうな。この20年を下積みともいうが、皮肉なもので、メンタリストの話の中で「下積みはなければない方がいい」と言ってたわけで、確かにそう。

おばちゃんは手放してない。

何を？

「我」です。

私が…

私も…

私の…

私を飛び越えた隣の男性は引き気味で、離されませんでした(笑)あいにく私は簡単には捕まりません(笑)

で、本日得たもの学んだもの。

話術を学べ。

我を捨てろ。

メンタルだけでは人はしあわせになれない。

心理学を学ぶ必要はない。

私の頭の中で整理しながら書いてるからよくわからない文章だな。まぁいいか。

引き続き、気になるものには好奇心をもって行動しよう。あと、顔を有効活用しよう

「僕と付き合おうか？」

…知らない人とは付き合えないです。

私の人生でたまに出てくる”緑の石”がなんなのか私にはわからないが、私の中に眠る大切なものであるのは確かだと思う。

何十年か前夢うつつの中、ある老人が私に緑の石をくれた。それが始まり。その老人は見たこともない知らない人だが、仙人のような老人であった。

スピリチャルな友達が私にメッセージを伝えてくれた。

「もう少しで緑の石が輝くみたいだよ。緑の石って何？」

誰も知らない、緑の石のこと。

彼女は伝えてくれた。

彼女にはわかるんだ。

私の中の緑の石がもうすぐ輝くみたい。

うん、わかるよ。

もう一つ見た夢うつつ。

今は書かない。

大切な夢うつつだから。

私の話は終わになり、

気づけば、

友達の話に。

私は、

もっと話をしたかった。 

もっと聞いて欲しかった。

いつも、

話したいな、

聞いて欲しいなって、

連絡をすると、

必ず相手の方も話したい出来事があったりする。

何か変わった事があったりする。

なぜだかわからないけど。

結局私は不完全燃焼的な。

尻切れとんぼ的な。

モヤモヤ。

聞き上手なんかじゃないし。

悩み相談室なんかじゃないし。

相手の話を聞きたくないわけではない。 

それはそれでいい。

聞き上手だなんて固定観念いらない。 

聞き上手なんかじゃない。

話し始めるから聞いてるだけ。

聞いて欲しくて話してくるから聞いてるだけ。

私の話を聞いてよ。

ただ、それだけ。

いったい何人いるのだろう。

最近は便利なものがある。

登録しておけば知らせてくれる。

知らせてくれるのであって、

自分が覚えているわけではない。

お知らせがこなければ、

友達の誕生日は過ぎ去り、

自分の誕生日に誰も反応しない。

母が亡くなって父と弟だけ。

父や弟に誕生日を祝ってもらったことはない。

子供の頃は自営業で忙しく、

誕生日はカレンダーの日付でしかなかった。

父親の誕生日に母と一緒に選んだ小銭入れをプレゼントしたことがある。

父の日にも母と一緒に選んでプレゼントした。

私の誕生日がきた。

何もなかった。

それから、父の誕生日も父の日もカレンダーの日付となってしまった。

友達と誕生日プレゼントを交換した時すごく嬉しかった。人から「おめでとう」と言われること、プレゼントをもらうこと、こんなに嬉しいものかと感じた。

テレビで父の日が近い…とやってるのをみて、遠い遠い記憶を辿ってみた。

私は本当にプレゼントをもらったことがないのだろうか？と。ずっとずっと記憶を辿って…気がついた。

あっ

わたし、命をもらったんだった。

そうだ。

初めてのプレゼントは命だ。

はい、おしまい。

寂しい感情に蓋をするのはやめよう。

寂しい感情を解放。

今、嬉しい感情に変わった。

わたし、幸せでした。

ありがとう。

仕事内容も人間関係も良好、雇用形態が不満ではあったものの、それもなんだかんだと堪え抜いてきた。しかし、この先一生働くのはムリだと考えて決断。ハッキリ決まった数日後に会社が合併することがわかった。

自分で辞めると決断した時は不安や悲しみはなく、次にどんな仕事をしようかと楽しみがいっぱいであった。ところが、合併と聞いて数ヶ月後には会社はなくなり皆バラバラになるかと思ったら、自分でびっくりするほどの悲しみが襲ってきた。考えてもいないのに勝手に涙が流れてしまう。

なぜだろう？

私は自分で決断し先に退職するのになぜ涙が出るのだろう…不思議だった。

それに、退職したくてやっとの思いで決断したにも関わらず「最後の日までいてもいいかもしれない」と思うようになったのだ。

思い出した。

数年前私はヒプノセラピーで自分の過去世をみた。いくつか見た過去世の一つである。

風が吹く草原にたたずむ自分がいる。

たった一人取り残された。

帰ると言った仲間達は皆飛行機に乗り帰って行った。私は一人残ることを決断したのだった。例え自分が決断したとしても、一人知らない地に残る寂しさ。

一人ぼっちになる寂しさ。

私はその寂しさを知っているのだ。

あぁ、これだ。

この寂しさを手放せないでいるのではないかと思った。

自分が決断したのに「一人になる寂しさ」を私は知っていて、その寂しさを紛らわす為に意志が揺らいだ。

例え退職しても一人になるわけじゃない。

ただ、今のこの会社での学びを終えて次なる学びに進むだけなのだから。

意志が揺らぐ。

だから、エンジェルカードに問われるのだ。

「あなたの意志はなんですか」と。

私は一人なんかじゃない。

私に常にアドバイスをくれ、

いつもふと気づかせてくれる、

存在がいるのだ。

友達も家族もいる。

私は前に進むのだ。

大丈夫。

全てうまくいっている。

全てはきっかけとタイミングなのだから。

私は私の進む道を歩くだけ。

久しぶりに連絡がきた友達っていますよね？

皆さん、何かしらの悩みや聞いて欲しいことがあったりするんですよ。

これも、

人生は学びの連続だ。

とか、

何かを学ぶためにこの世に生を受けた。

とか、

人生山あり谷あり。

とか、

となると毎日、毎月、毎年、何かしらの悩みや苦労は大なり小なりあったりするわけですよ。もちろん、悩みを悩みと感じず経験の一つとして生きていける人もいます。

となると、悩みのない日は少ない。

聞き上手だよねってたまに言われます。

自分では決して聞き上手だなんて思ってないんですよ。ただ、なんだかしらないけど、私が頭に浮かんだ友達や久しぶりに連絡がきた人や嬉しいことがあって聞いて欲しくて連絡すると、必ずと言っていいほど相手が悩みや本音を話し出すんです。

見事に。

そうするとね、私の話なんてちっぽけなものなんだって気づくわけよ。

悩み？

大して悩んでないな。

愚痴？

ただ自分がワガママなだけだ。

嬉しい？

あれが美味しかったとか程度。

で、たまに聞かれるんですよ。

あなたはいったい誰に悩みや愚痴を聞いてもらってるの？って。

誰ですかねぇ。

自分？

独り言？

…ヤバイな

決して聞き上手なわけではなく、勝手にみんなが話し出すから聞いてるだけ。余りにも真面目に真剣に話すから口も挟めないし、本気で悩んでるのがわかるからふざけたら失礼だからちゃんと聞いてるだけなのよ。

だから、私が聞いて欲しくて連絡しても、私の話なんてそこそこで相手が話し出すから…あっ、今日もそうなのねって諦める。

私の話はいったい誰が聞いてくれるんでしょうね。

あっ、聞くのは全然嫌じゃないんです。

最近頭の中をグルグルしてること。

以前一緒に仕事をした人達の顔が頭をよぎる。名前も概ね思い出してる。ところが、その人達というのはほんの数か月しか一緒に仕事をしていない人達で、思い出になるような特別なエピソードはないから今まで思い出すこともなかった。

頭の中をグルグルするようになって気づいたのだが、そういえば、ここ数年昔のこと…つまり一緒に仕事をしていた頃の記憶というのがあまりないというか、昔の事を思い出す生活をしていなかったなって思った。

なぜだろう。

忙しかったから？

それとも充実した生活を送っていたから？

それとも記憶障害とか？

友達に話したら「それは相手があなたのことを思い出してるからよ」と。

それにしては、人数が多い。

過去に出逢った人達を思い出す時はおそらく何かしらの思い出に残るようなエピソードがあると思うのだ。

うーん、不思議だ。

またその人達と一緒に仕事をするのだろうか。

せっかく過去に出逢った人達が頭の中をグルグルしてるのだから、いったいどのくらい昔まで思い出せるのか試してみよう。

元々子供の頃の記憶が余りない。 

思い出せない。 

修学旅行に行った時や運動会に何をしたとか、担任の先生はどうだったとか。

 

忘れていたことを思い出すのもいいかもね。

ずっと先に逢う予定をしていた年下友達と急に逢う約束をした。

特別な用はないけれど、色んな話をする中で彼女の根っこにあるもの…本人が気づいたらいいなって思っただけ。

私の経験してきた事、年下友達の経験してきた事。互いに色んな話をし、色んな話を聞いた。

1週間後。

年上友達と急に逢うことになった。

年上友達が今心に留め、手放す事が出来ないでいること。それをメモしたものを読ませてくれた。

この二人の出来事、どこかシンクロしてるんです。

年下友達にかけた言葉。

年上友達が自分で気づいてメモした内容。

そして、再び。

年上友達にも同じ言葉をかけた。

年上友達はポロポロと涙をこぼした。

年下友達と逢ったお店、

年上友達と逢ったお店。

隣同士。

右と左を繋ぐ役目。

実感した。

前に書いたように思った通りの生き方。

色んな事を経験したいと願った昔。

右の経験、左の経験。

なぜ私がそう願っていたのか。

なぜ私が両方を経験したのか。

そう、私は右と左を繋ぐ役目だから。

友達が言ってた。

自分の使命や役目がなんだろうかと考える必要はないと。全てはベストタイミングで起こっているのだから。”全て”です。

目の前にある出来事、全てはそこに繋がっている。全ては使命と役目に繋がっている。

目の前に”使命”ではなく、

”使”と”命”がバラバラにやってきて、

気づけばそれらが繋がり、

”使命”になる。

右と左を繋ぐもの。

それが私の使命だと感じた。

どのような方法で役立てるのか…これからの楽しみである。

人生の大きな経験をした。

今度は、違う大きな経験をしたい。

そう私は強くアファメーションする。

子供の頃から、親を頼れない、頼ってはいけない、と心のどこかで思ってた。

思い込んでた？

それがいつしか他人を、人を頼れない。

頼らなければ、なおさら頼れない。

それは結婚してからもそうだったかもしれない。

今思えば、旦那さんを頼っていなかった。

なぜ頼らなかったか…

自分で全てを決断できてしまったから。

頼れないから決断しなくちゃいけなかったから？人を頼ることが出来ないから。

卵が先か、ニワトリが先か。

それは、旦那さんだけではなく大人になってから親に何かを相談することはなくて、病気の治療も手術も、仕事のこと、生活のこと、離婚も全て自分で考え決断してきた。

幸か不幸かはわからない。

わからないが後悔はない。

実際相談したところで何かが変わるとは想像できなかった。

ネットを見ていたら、「子供の頃にしっかり甘えることをしていないと人を頼ることができなくなる」と書いてあるのを読んだ。

これだ、と思った。

卵が先か、ニワトリが先か。

親に甘えることをしていない。

親に甘えたことは殆どない。

逆に甘え方を知らない。

甘え方を知らない子供は、大人になると人を頼ることを知らないのだろうか？

専門家ではないので答えは出せない。

出せないけど、経験から、そうかもしれないと思うのだ。

私は男性に甘える事が出来ないので、自分で可愛げのない女なんだろうと思っていた。

生まれて初めて異性と認識するのは父親なわけで、父親を異性と認識して、その父親に甘える事が出来ないまま大人になると男性に甘える事が出来ない女となるのではないだろうか？

実際思春期の私は父親を拒否して避けてた。その距離感がまた甘えられない、頼れない気持ちを大きくするのでは？

卵が先か、ニワトリが先か。

その父親を選んで生まれてきたのは私。

その学びを選んで生まれてきたのも私。