https://ameblo.jp/anatanomamade/ のんびり母と二人三脚(=^･^=)母との介護生活の中で日々思ったこと｡感じたこと｡つぶやき等を綴っています( ･ิω･ิ) ja
話しができてもできなくても母であることは変わりはないのだけどでも､時折小さな私が心で叫んでる。

私をひとりにしないで‼



人前ではなんとか普通にやり過ごす。
でもずーっとこの心のモヤモヤは消えないんだ…

時にそれが苦しくてもう生きてる意味がない‼そう思ってしまったり。。

その時がきたら私はほんとに乗り越えられるのだろうか…






]]> https://ameblo.jp/anatanomamade/entry-12322286106.html Tue, 24 Oct 2017 00:30:00 +0900 毎日暑くて暑くて参るけど、いつもと変わらない朝がきて夢なら覚めてほしい…そう願うけれど。。

母が倒れてもう一ヶ月。
一瞬でこんなにも人は変わってしまうのかとまだまだ信じられない気持ちがありますが…

先月20日､いつもと変わらない朝が来ると思っていたけれど朝方いつも決まった時間にトイレで起きるため隣に寝ている私を起こすのだけど、7時になっても起きず凄いいびきをかいていて、熟睡しているのかと 「もう起きないと‼」 と何度揺さぶり起こしても反応はなく、これはおかしいとすぐ病院に電話をし､すぐさま救急車を呼び搬送してもらいました。

病院に着きCTやMRIなど検査を終え、ようやく母に会えたのは昼過ぎでICUで眠っている母の姿がありました。

その時はまたしばらくすれば回復してリハビリして復活できるんじゃないかてわずかに期待していて…
看護士さんや先生の話しを聞くたび、耳を塞ぎたくて信じられないというより信じたくなくて､なんで??? てことばしか浮かんできませんでした…。

今回また3回目の脳出血を起こしていて、出血した場所が脳幹に近く脳深部にあたるため手術も難しく意識が戻る可能性も低いという事で…血圧を安定させて経過をみていくしかないと言われ､いつ急変してもおかしくない状態が続き､ようやく峠を越えたのが今月に入ってからで一般病棟のSCUに移る事ができました。

一時期、呼吸数も下がり危ない状態もありましたが、なんとか乗り越え母も一生懸命まだまだ生きようとしてくれていたのか頑張ってくれている母の強さと愛に胸が熱くなりました…。

その後、数日して主治医から気管切開の説明を受け本人もそのほうが少しでも楽になるのならと承諾し手術も無事終えましたが、もう母の声を聴けないのかと思うと悲しくてさみしくてもう友紀って呼んでもらえないのが辛くてどうしようもなかったですが…

でも母もここまで頑張ってくれているので､私も頑張らなきゃと私のほうが元気をもらっているような感じもします。

母と過ごした3年半、二人三脚の介護生活も苦しい事も多々あったけど、でも思い出すのは母の可愛い笑顔💓その笑顔がみたくて笑わせたりその笑顔を見るだけで幸せだった(*´ω｀*)

介護というよりまるで子育てしてるような子供みたいに無邪気に笑う母がいとおしくて、今も時たまみせるあくびと目を開けたりじーっとみてたり…目は見えてない可能性が高いと言われていますが、一瞬意識が戻った??っていう表情をみせる時があってその時はやっぱり母としての顔で(´；ω；`)

私が悲しい顔してるのわかってるのかなと、まだまだ子供の私を心配してくれているのか母としての顔を見ると私もちゃんと生きなきゃと奮い立たされてる気がします。

発症して一ヶ月経った今も意識はまだはっきり戻ってはいませんが､わずかな望みでも意識が回復してくれることを願うしかありません。

まだまだ心も追いついていないような整理できていない日々を過ごしてますがなんとか私も生きてます。私が今やるべき事、母の成し遂げられなかった思いを見つめ直しながら生きていきたいです。








]]> https://ameblo.jp/anatanomamade/entry-12295184013.html Sun, 23 Jul 2017 15:30:00 +0900 母が入院してからほんとにもうあっという間に過ぎた3ヶ月(゜o゜)
今年に入ってブログ更新もしていなかったですが‥

去年12月､3度目の脳出血で入院しておりました。3年前も同じ病院だったので色んな思いが頭を巡り早く連れてこれて良かったという安心と罪悪感とが押し寄せてきて夜間の待合室でひとり悶々としていたのを思い出しますが。
幸い軽い出血で済んだものの､MRIの画像を見て愕然としました。これまでも何度となく出血した形跡がみられ改めて恐怖感と現実を突きつけられた反面､母の生命力の強さと母としての強さを見たような気がしました。

今現在はリハビリのおかげでだいぶ回復してきているのでホッと安心しているところで‥

そんなわたしはと言えば
ひさびさ抜け出せた??
で、合ってるか分からないけれどひとりでヤッケになって常に頭の中はお母さんのことばかり‥^^;


あんなに憎いとか許せないとか思ってても
わたしにとってはたったひとりの親で。｡

今まで誰にも理解されず人一倍苦労していた事､それが今になってお母さんの言い知れぬ思いを感じ取るとわたしが一番の理解者になってあげたい!

その一心であれやこれや周りに伝えたい事考えたり資格取るために勉強したり、必死になっておりましたが‥でも今日でひとまずひと段落｡

昨日の満月｡は見れなかったけどおとといの夜見た時綺麗だった｡何かパワーもらえたのかな(゜-゜)

昨日を境に少し解放されたというか心が楽になったような｡
なんでだろう(゜゜)


でも今確かな事は3年前何事もなくお母さんと普通に暮らしていたならばこんな気持ちにはなれなかったかもしれない。その時起こった出来事は悲しい事だったけれど､それがなかったらここまでお母さんを愛おしく想える事もなかっただろうと思う｡

それだけは今のわたしのほんとうの想いだな(*˘︶˘*).｡.:*♡



自分でもよくわかんないや｡

]]> https://ameblo.jp/anatanomamade/entry-12256165533.html Mon, 13 Mar 2017 23:42:30 +0900 29日｡またひとつ歳を重ねました( ･ิϖ･ิ)

えーと‥‥いくつになったんだっけ(；・∀・)??
本音で言えば忘れたい病（笑）^^;

ここ3年無我夢中で歩いてきて自分でもほんとによく頑張れたなぁなんてしみじみ思う｡

同級生を見かけると結婚して普通にお母さんになってて､それはそれで羨ましいとは思うけど､私は私の人生で‥これはこれで幸せな事なのかもしれない。

これも綺麗事かもしれないけど､母の介護を通して一番気づくべき?忘れちゃいけない事を目の前に突きつけられたような‥そんな風に思えるのも今だからこそ。

ほんとにほんとに悲しくて胸が痛くなるほど壊れてしまいそうになる時もあったけど､こうして今がある。


神様も見かねたのかな。
お互いを引き離す時間が必要な事‥

あってはならない事だけど､思いもよらない母の再発｡

発症した日の夜､何かを訴える母の顔が何とも言えなかった‥(´；ω；｀)

私にはまだ死ぬわけにはいかない!そんな風にみえた‥


かろうじて軽い脳出血で済んだものの、本人の心境ははかりしれないのも確かだけど‥

こうしてこういう事が起きないと生きて居てくれる事の大切さをひしひし実感する事ができないなんて、こんな悔しい事はない‥‥

悔しいというか、今もこうしてうまくコトバにできない気持ちがもどかしい(;_:)


だけどお互いの為にも休暇が必要だったのかな‥私も今はゆっくり休むかな‥

]]> https://ameblo.jp/anatanomamade/entry-12233160886.html Thu, 29 Dec 2016 23:43:29 +0900
さすがに私も余裕がなくなっておりました｡
誰にも話さないとさすがに気も滅入ってくるものでこのままだとどうにかなってしまうのか!?

てそんな事ばっかり考えたり‥死ぬ勇気はないので倒れるまで私は頑張り続けるのかと悶々としながらも毎日のやる事を淡々とこなすだけの日々‥

逃げれるものなら投げ出してどこか行ってしまいたい!母と喧嘩する度にそんな葛藤の毎日｡

以前は喧嘩すれば数日すれば元に戻れた｡
でも今はなんか違う気がする‥
エネルギー使い果たしたみたいに身体が重たくて気力で持ってる感じ｡

だから眠くてしょうがなくて空いた時間は横になる。

どこかでリフレッシュとか散歩とかよりもただただ休みたい!それに尽きる‥

私の日々のサイクルも通常に出来てた事が苦痛に感じ始めた今日この頃｡


母との深い溝がまたして私のまえに立ちはだかる‥私はあなたにとって何なんだろう




暗いブログになってしまいすみません｡日々の記録として残しています(_ _;)


]]> https://ameblo.jp/anatanomamade/entry-12225735998.html Mon, 05 Dec 2016 00:14:00 +0900
でも、もうなんかやりきれなくなってきた‥

なんて言うんだろう｡
言葉に上手に伝えられない悔しさ虚しさ孤独感‥

ずーっとずーっとそんな気持ちに囚われてるのか陥っているのかもう消えてしまいたい。

そんな気持ちになってしまう。

今だけだ！
って思いたい｡

でもいつまで続くんだろう‥っていう気持ちも正直あったり。

今はただ溢れてくる涙でしか今の感情をあらわす事しかできない‥


よくニュースで時折みる家族の介護を苦に肉親を殺害してしまう事件を聴く度に他人事としてはみれなくて加害者の気持ちも正直分かる‥


親不孝なとか最低とか病気だとかそんな簡単な言葉で解釈される事ほど悲しいものはない。


その背景にある事実は表には出てこなくて大事な事ほどうやむやにされてしまうもどかしさ‥


自分の周りの現実は自分の鏡であるというのは分かっているつもりで分かってない。


世間や周りに腹を立てた所でなんにも変わりはしないのだろうけど、どうしても抑えきれなくて暴走してしまう‥


わたし､一体どうしたいんだろう。
そんな悶々とする毎日に嫌気がさしてきたりするけれど､この介護生活も3年目｡

日々この先何が起こるか分からない不安とこのままじゃいけないっていう思い｡いっその事どうにでもなってしまえばいいそんな投げやりな私でもどうにかやってきた。

介護って楽しくできたらそれに越したことはないけれど、実際それに直面すると逃げられない罠にずーっと居る気分｡。

誰かに頼ってとか､相談してとかそんなの分かってるし､だけど実際のところ事業所の実情は手一杯なところもあるしなかなか踏み込んで話しをできないのも事実｡

介護保険の自己負担額も要介護度によっては負担になってくるし､介護離職も問題なってるけど働かざるを得ないのも確か｡


今はただ何かひとつの楽しみや息抜きが唯一の救いだけれど、会いたい人に早く会いに行きたい｡














]]> https://ameblo.jp/anatanomamade/entry-12217984752.html Wed, 09 Nov 2016 23:40:00 +0900
ご無沙汰しておりましが、別に体調を崩していた訳でもなく何かあったわけでもなかったんですが書くのが億劫？になっておりましたm(_ _;)m


でもふとまた書きたくなったのも


ときたま寝る前になるといい知れぬ不安?が押し寄せて来たりして、最近ふとした出来事でまた胸を締め付けるような怒りや許せない気持ちと遭遇し、どうしてもその出来事が私の中で許せなくて､いま一度その感情に向き合おうと自分に問いかけていること数分‥

溢れてくる涙とともに、悲しかった‥｡
その感情だけが浮上してきて、根底はそこだったのね‥

ひとしきり感情が溢れだし終えるとさっきまでの色んな感情がふっとんでいったみたいですっきり(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ


ただただその思いを書いて置きたくて‥ひさびさのブログ更新が夏をあっという間に通り過ぎていたのにもびっくりΣ(´∀｀；)

でも別に病んでた訳でもなく普通に元気に過ごしておりました(^o^;

私の悪い癖の面倒くさい病だった?のかな(¯―¯٥)




いつも決まってこういう時､自分の机に飾っている写真を見つめては問いかけてみたり｡

その写真て私がまだ1歳くらいの時の父に抱っこされている写真なんですが、その写真が一番好きでアルバムから抜きとっていつも見えるところに置いているのです。

見ていると落ちつくと言うか安心するというか(*˘︶˘*)

あぁ。わたしにもお父さんいたんだなぁて写真の中の父を見て不思議な感じになる事もしばしば（笑）

わたしの子供の頃ってどこかさめたような変に物分りのいい子を演じていたような記憶が蘇ってきたりするのだけど、父との記憶は思い出せなくて楽しい時間て長くは続かないとそこで思ったのか知らないけれど、大人になってからも終わってしまうことばかり考えてしまうのもその時の記憶からきているのか‥

訳分からない話し書いてるけど､今日はこのへんで(；・∀・)

















]]> https://ameblo.jp/anatanomamade/entry-12205571627.html Sun, 02 Oct 2016 00:14:08 +0900 こんにちは|ω・｀)ﾉ ﾔｧ
いつ更新するのやらわからないブログですが‥💦
なんとか元気に生きてます｡

もっと更新の頻度も増やしたいと思いつつ､その反面何書いたらいんだっけ‥?　て（笑）

時々分からなくなる時があって、ただ単に面倒な時もあるのですが(^_^;)（笑）

こうして毎日当たり前に生活していると、それが定着してきて愚痴というか介護生活も捨てたもんじゃないて思ってきたりするもんで、ここにきて何か悩みはと言われれば　へ‥?あ別に‥て深刻な悩みがある訳でもなくほんとに時の流れが人を癒やし成長させてくれるんだなぁと思ってきた今日この頃(　･ิω･ิ)

石の上にも3年

↑使い方違う(・・;)？

2年半過ぎ　今年でもうすぐ3年｡
自分からみるとまだ2年半なのかぁ‥っていう感じに思えて､普通に生活し母の普通の姿が懐かしく感じたり､ふと切なくなっては遠い昔のような気持ちがふと蘇ってくる時もあったりしたけど‥

でももう過去に戻りたいと思う気持ちもだんだん消えてなくなり今が大事に思えて生きれるようになってきたのはわたしにとってなによりの癒やしです｡

ここまでが長かった(TT)
三年の月日が必要だったのね‥

こうしてこんな事書けるのもわたしが苦しい時､不安に押し潰されそうになってる時､そのたびごとに必要な人と出会わせてくれる。

そんな支えがなければ今わたしはここにいなかったんじゃないかと思うとわたしと出会ってくださった方々にほんとうに感謝の想いでいっぱいです｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

ほんとにほんとにありがとう♡


いまこうして生きている、生かされている生命
今もどこかで出会いと別れがあって人の力ではどうしようもできない災害､いつなんどき自分の身に降りかかってくるか分からないけれど､お隣の熊本で起こった地震も人ごとじゃないと思い知らされたような気がします｡

もし自分の住んでる所で起こったら自分の身ももちろんですが、身体の不自由な母をどう守れるかあたふたする前にちゃんと考えておかないといけないと改めて思いました｡

当の本人（母）は　地震がきたらもう生きてないよ｡　なんて言ってましたが(¯―¯٥)何が起きても守るからね(๑•̀ㅂ•́)و✧

最近、たまーに母のつぶやきがほんとなのか嘘なのかはたまた自分の寿命をしってるのか　もう長くないから‥なんて弱気になってる時もあったりするのでそんな事言ってたらほんとにそうなっちゃうよ!て言うのですが、楽になりたい‥そう言われると何も返せません‥(´・ω・`)

本人にしか分からない辛さは到底理解してあげることはできないけれど、その選択はわたしが決める権利もないのかもしれない‥それでもわたしはまだ生きていてほしい!!そう願う事しかできません｡

何かしんみりなってしまってすんません(TT)


までもそんなこんなぼちぼち更新していきたいと思っております(ΦωΦ)



ていうか明日わたしのマヤ暦のマヤバースデーの日みたいなのでなんかそわそわしとります(*ﾟ∀ﾟ)♪













]]> https://ameblo.jp/anatanomamade/entry-12154526415.html Wed, 27 Apr 2016 17:30:00 +0900 毎日毎日雨降りでやっとこさ桜も咲いたのになぁ(´д⊂)‥
なんかもう梅雨か!!　て感じのこの頃‥｡

ご無沙汰しておりますm(_ _;)m
4月に突入して日々の生活はとくに変わりはないんですがここ最近の雨続きでどんよりしてましたが、ひさびさイライラメーターが作動してエネルギー消費しておりました(ーー;)

まぁね　悔しいけど真に受けてしまうのです(¯―¯٥)介護生活していると多少のわがままは流せるのですが､介護を必要とする者からの言動は時に崖に突き落とされる気持ちになる時があって（大げさかもしれないですが何かに表現するとこんな感じ）

慣れてきたとはいえ納得いかないとスイッチが入ってしまうのです(TT)（笑）

次の日に持ち越す時もありますが､見るもの触れる物に癒やされて穏やかさを取り戻しましたε-(´∀｀*)ﾎｯ


曇り空で暗くなってしまうのですが桜の花のピンク色ってなんてこんなに癒やされるんだろうと眺めてたんですが、こんな綺麗なピンク色の花を咲かせてくれるなんてほんと奇跡みたいですよね(・∀・)ひらひら花びらが舞ってて日本ってほんといいなぁてつくづく思うとです(*´∀｀)


話し変わって、最近またなぜか気になってブログなどを読ませて頂いているんですが　マヤ暦　ご存知の方もいらっしゃると思うのですが､毎日毎日その日その日に意味があって毎日違うエネルギーが流れている中でひとりひとりにマヤバースデーがあってマヤ暦ではそれをkinバースデーで表していてそのkinバースデーの日は生まれた日の自然界のエネルギーと同じエネルギーが流れているらしいのです。

別にわたしは勉強してるわけでもないんですがマヤ暦の面白い所はその日のエネルギーの意味を知ると､普段の生活でだからそうなのかなぁ　て日々こんな日なんだって知ることが出来ることで(*ﾟ∀ﾟ)
自分のkinバースデー知るのもへぇ～　て感じで自分の本質を再確認できたり身近な人との関係性も見えてきたりするので面白いです(^^♪

ちなみにわたしは　kin130　白い犬の白い鏡　でした😄


今日が　Kin112　の日みたいなので自分のKinバースデーももうすぐなのね(・∀・)

今まで生きてきてマヤ暦のバースデーなんて意識もしていなかったけれど初めて今度は自分の生まれた日の自然界のエネルギーを意識して感じてみたいな(*´∀｀)

気になる方はぜひ自分のKinバースデー調べて見てくださいませ♪

いつも読ませて頂いているマヤ暦のブログを書いてらっしゃる方のリンクが貼り付けできないのですが‥スマホからだとできないのかしら(TT)

アメブロからは　マヤ暦　ﾊｯﾋﾟｰﾗｲﾌ　で検索して頂ければ出てくるかと思います(；・∀・)ｽﾝﾏｾﾝ💧





]]> https://ameblo.jp/anatanomamade/entry-12148777502.html Sun, 10 Apr 2016 15:25:00 +0900 またまたブログ更新もご無沙汰していましたが元気に過ごしております( ･ิϖ･ิ)

ちと久々の風邪でダウンしてたのもあったのだけれど、なんか書く気になれなかった‥｡

でも風邪なんてめったに引かなかったのに久々ひくとこんなしんどかったっけ??　て‥。一人いそいそと病院に行き母にうつさぬように神経ピリピリ状態が続いていました(ーー;)

熱がまだある時てふしぶし痛いししんどいし＿|￣|○
誰かぁ～‥。って心の叫びは虚しく(TOT)こういう時､ご飯作るのが苦痛で仕方がない‥｡

よく言われるのが、ヘルパーさん頼んだら?何ですが､基本同居者がいる場合ヘルパーの人を頼むことはできないので家族が一緒に住んでいる限り負担は家族に乗っかってくるもんで(TдT)

そうゆう時はちとしんどいですが‥｡

慣れというものは凄いものでちょっとした事にも驚かなくなります(^_^;)腹が座るってこういうことなのかしら?人って２年も経てば成長するんですね(゜-゜)

我ながら凄い!と思う今日この頃｡｡


ここ２年近くなんとか健康で風邪も引かずにきたのが奇跡みたいな感じだけど今回風邪引いて無理は禁物!だと思ったしこの身体あってこその自分だからもっと身体も大事にしなきゃなと痛感しております(¯―¯٥)


母は母で元気だし風邪うつるかなと思いきやケロっと元気にむしゃむしゃお菓子まで食べて(；・∀・)


まぁ、良かった(*´ω｀*)ほっ。


いつもブログ書く時って何か愚痴が溜まってたり悶々としてたり発散の意味で書いたりしてた時もあったけど、ここ数日書きたいと思う事もなくただ日々が過ぎて行く毎日で、これが平凡な幸せなのかなとこの一週間思っていました。

こんな平和な毎日が続いてくれればそれでいい。別に何も要らない。今はそう思える｡


結婚して子供ができて、それはそれで幸せな事だと思う｡だけど幸せのかたちって人それぞれで今が幸せだと思えればそれが幸せな事なのかなて思う。

私はまだ結婚していないけれど、その結婚したいというタイミングが今じゃないのかもしれないけど今こういう経験が大事な思い出を創る大事な時間なのかもしれないね‥

幼い頃、一緒に過ごせなかった分一生分の時間を神様がプレゼントしてくださったのかな(*‘ω‘ *)


]]> https://ameblo.jp/anatanomamade/entry-12141370964.html Sun, 20 Mar 2016 23:53:00 +0900