私はこの場所で

たくさんの素敵な人に出会い

たくさんの力をもらい

少しずつ前に進むことができました

本当は

ずっとずっとここで

書き続けていきたかったけれど

それができなくなりました

この場所を手放すことは

私にとっても

とても悲しくつらいことです

ここは気づけば

私の心の居場所になっていて

ここに自分のすべてをぶつけることで

エネルギーを分散し前に進む力をもらっていました

しかし、あるとき、現実の私を知る人に

このブログを発見されてしまい

私はそれから

その人の目を意識して

自分をそれまでのようには

表現できなくなってしまいました

ネットで公開している以上

誰が悪いわけでもありません

でも

私には

自分のすべてをさらし打ち明け消化していく場所が必要です

それがここではなくなってしまいました

とても残念で悲しいことです

このブログを閉鎖することも

私にとってはすごく勇気がいりました

今までの大切なものを手放すことには勇気がいるのですね

つらい気持ちの行き場がなくてはじめたブログも

1年半がたちました

少しは前に進めたと信じています

またこれからも少しずつがんばります

これまでここの場所を通して

つながることができた

たくさんの美しい心の持ち主の方々に心から感謝します

みなさんのあたたかい気持ちに何度も救われました

また、最近はコメントやメッセージにきちんとお返事できなかったこともあり

せっかくの気持ちを大切にできなかったことごめんなさい

でもどのメッセージも本当にうれしく受け止めていました

本当にありがとうございました

みなさんの幸せを心からお祈りしています

私のイバショはここにありました

ありがとう

sora

想いを断ち切る勇気を

引きずらない強さを

大丈夫と思える自信を

私にください

美しく

強く

生きている花たちよ

　　　　　　　　雨上がりの公園で

焦り

昼間は

その気持ちを忘れ

また夜になると

焦る

そんな繰り返し

自分のやりたかったことが

思いどおりに進んでいなかったと

1日を振り返って

後悔して

でもそこから

気持ちを切り替えて

やりはじめると

夜更かし

そして朝は起きれず

一日は早く

あっという間に夜

そんな悪循環

ぬけだそう

明日の充実した一日のために

手の届かないような高い高いところにあっても

届かないわけではない

いつか

届く

小さな階段を一段登れば

さっきより

ほんの少し近づく

また一段上がれば

また少し近づく

遠い目標に

自分ではできないとあきらめることなんてないんだ

ひとつずつ

ひとつずつ

やるしかないんだよ

できないやと言って

やらなければ

少しも近づかない

やればできると言っても

やらなければ

何もかわらない

やってもやっても

やってもやっても

もうこれ以上できないところまでいってはじめて

私にはできないと言えるんだ

一段登った自分をほめてあげて

少しでも近づいた自分をほめてあげて

気にすることなんてないんだ

誰かに迷惑かけているわけでもないことを

人はどうして

あれこれお説教するのかな

考えが甘いとか

世の中はそんなにうまくいかないものだとか

だからなに？

それでも私は

誰にも迷惑をかけないで

自分の何かを我慢してその道を選んでる

それなのに

どうして関係のない人達が

まるで私の人格を否定するようなことを言えるのかしら

どうして

世間一般と同じことをしていないと

お説教が始まるのかしら

私がどんな生活を送ろうと

どんな人生であろうと

あれこれ詮索されて

評価を下されて

お説教される

そんな筋合いはないね

私の人生

私はちゃんと生きている

私は

他人の目を気にすることなんてない

私がどんな生活を送っていようと

まわりの人達には全く迷惑をかけていないし

関係ない

だから

私は

世間の目の呪縛から解かれよう

私の人生

どう生きていても

誰かに点数をつけられるような

そんな筋合いはありません

誰かに評価されるような

そんな筋合いはありません

そして

私はその評価に動揺する必要はありません

私は何もわるいことをやっていないのだから

他人の目は気にせず

自分の時間を大切に

私の人生を大切に

他人の目の圧力に押しつぶされて

私の時間が壊れてしまわないように

これから先

ライフワークとして

ずっと働いていくことになるならば

私はやっぱり

臨床心理士になりたいと思います

いつになるかは

わからないけれど

お金をためて

学費と生活費を準備して

大学院受験して

できれば第1種指定大学院に行って

勉強して

卒業して

臨床心理士の試験を受け

資格を取って

傷ついた子どもを救う仕事につきたいと思います

今のところ

この気持ちは

変わらず強く持ち続けています

目の前のことを

そのときそのとき

自分に必要なことを大切にして

それでもいつか

自分の気持ちに少しでも近づけるように

私は

傷ついた子どもを救いたい

少しでも

ひとりでも

時間がかかっても

いつか

ネット上で公開している以上

もう私のブログを読まないで

なんて一生懸命ここで訴えても

現実社会の私を知っているあの人は

このブログを読んでいるみたい

たいていの人のIPアドレスは

誰のものかわからないけど

私はあなたがあなただということを

わかっているのに

それを知らないかな

でも

私があなたに対して

「ここを読まないで」と禁止する権利はなく

私に対する気持ちはないと

はっきりと断っておきながら

私のブログをいまだに訪れて

その理由は私にはわからず

彼にしかわからず

私は興味をもってくれていることはうれしいけれど

本当の理由がわからないと

私はたびたびバランスを崩す

私を知っているあなたに

私の本当の心のうちの汚い部分や弱い部分を見せたくないと

意識してしまって

あなたがこのブログを訪れるようになってから

何度かここで

あなた宛にいろいろ書いてみるわけだけど

そんなのあなたの自由で

私のブログをまだ読んでいるんですね

この間

あなたに読まれようと

もうそのことは忘れて

本当の自分をここに書き出すと決めた記事を書いたけれど

それでも

あなたがアクセスするのを見ると

やっぱり気になってしまったりするわけです

なんでいまだに私のブログなんて読んでいるんですか

私があなたのことを好きになった人だからですか

だから気になるのですか

それとも私のことがなんかむかついて

そんな女が何を考えているのか知りたいと思うのですか

何度もこんな話題を出しても

それでもブログを読みにきているこの現実

それはあなたの自由で

仕方ないけれど

私はその真相が知りたいとは思います

ね、先生

大切な一日を

大切な時間を

忘れずに

明日も

素敵な出会いを

明日も

小さな幸せを見つけて

明日も

私のための

何かが変わる一日

大切な一日

それが

私をつくる

大切な一日

その積み重ね