やわらかき　ことも無き世を　やわらかく　すみなすものは　心なりけり

常識を破ってみたら面白い事が起こってきたｗ

Wed, 21 Jan 2015 17:37:51 +0900

ちょっと研究が過ぎてしまい
世間一般の常識を覆す面白い理論が現れました。

これ

ちょっと動画の埋め込み方がよくわからんので
直接飛んでみて下さい。

この動画の中で語られているのは
要は、自分の人生を生きるための方法、についてです。

僕らってのは
どうしても親の影響を受けざるを得ない。

んで、それは
親も同じ事が言えるわけです。

親もまた、その親の影響を受けざるを得ない。

じゃあ、例えば
親の環境で創り上げられた価値観は
その子供にインプットされるわけです。

それが正しかろうが間違っていようが。

そして、それは自分の常識として
またその子供に伝えられていきます。

んでね、
そういう常識の受け継ぎによって
苦しんでる人が、すっごく多いんですよ。

親の価値観をそっくりそのまま受け継ぐことで
自分自身を生きれずに悩んでる人、

今目の前に現れている問題が、
親から引き継いだ価値観で起こっている人

親の傷を子供が受け継いで行ってしまう負の連鎖とでも
呼ぶような、そういう不要な鎖を受け継いでしまってる人、多いです。

これって、でも
部活の先輩にいじめられたから
後輩に同じ事する、ってのと変わらないですよね？

自分が苦労したから子供には
とか
自分がかなえられなかったから子供には

それによって、子供に自分の人生の続きを
押しつけてしまってはいませんか？

そしてまた、親から人生の続きを
押しつけられてしまってはいませんか？

そっからはもう自由になっていいんだと思います。

あなたの人生は、あなたの人生なんだから。

ってことで

ここら辺に関する情報を
今後ここや、本家のブログで展開していきますので
どうぞお楽しみに～（＾ω＾）ﾉｼ

本家ブログはこちら

精一杯生きるって？？

Tue, 20 Nov 2012 10:09:41 +0900

どうもこんにちは(｀・ω・´)

昨日たまたま、テレビのニュースで
メジャーリーグのニューヨークヤンキース
黒田投手のインタビューを観ました。

今シーズンは大変活躍をされたそうで
それについての感想を求められた黒田投手は
こう答えていました。

「厳しい環境の中で、悩み抜いた結果

ひと試合ごとに、いつ野球ができなくなってもいい

今日が最後だ、という気持ちで投げました。」

僕は正直、野球は素人ですので
そこまで詳しい事は知りません

ですが、インタビュー中で流れた
黒田投手の投球の映像の中で彼が放った球は
まるで生き物のように鋭いキレと変化で
打者のバットをすり抜けていました。

ああ、
魂を込めるとは、こういうことなんだな
理屈でなくそう感じた気がしました。

何事でもそうだと思うのですが
表の面と裏の面があります。

ですがそれらは別々に別れているものではなく
ひとつのものの側面が目に見えて現れているだけで
その裏側には反対の面がくっついています。

「生きる」ということを考える時
それは同時に「死ぬ」ということについても考えている

黒田投手が
「野球選手として生きる」
を考え抜いた時

同時に
「いつ野球ができなくなる＝いつ野球選手として死ぬ」
かもしれない、という現実に気づき

そうなのであれば
いつ終わりが来ても後悔の無い様に
「いま、という一瞬一瞬を全力で投げる」
という答えに行き着いたのだと
僕はそう解釈しています。

そして、その結果が今シーズンに現れたのだと。

人間、いつ死ぬかなんて誰にも分らない

僕だってもしかすると今日死んでしまうかもしれない

そう考えたとき
僕はその死を笑って迎える事ができるだろうか？
死の瞬間までの人生を
「自分は自分の人生を生き切った」
そう思えるだろうか？

「笑って死ぬ」
という表現は、少々誤解を招いてしまうかもしれませんが
要は
「いまこの瞬間、
自分の人生が終わりを迎えたとして
それまでの人生に後悔する事はないか？」
ということです。

そりゃあ、僕だってまだまだやりたい事があり
目指している事があります
喜んで死を受け入れるつもりなんてサラサラありません。

ですが、仮に、やむを得ず
もし何かによって、僕がいま死ぬとしたら
「わあーー！！どうしよう！！」
「あれやっときゃよかった、あの時こうしときゃよかった！！」

なんていう、後悔の念のオンパレードに
押しつぶされるような事は無いだろう、と言い切れます。

それは何をもってして
そこまで言い切れるのか、というと
「納得して生きているから」なんだと思っているのですが

僕は、紆余曲折を経て
いま、整体という仕事をしています

はたから見れば
まだまだ成功と呼べるような代物でもないし
そこまでの結果を出しているとは
お世辞にもいえません。

ですが、僕自身はこの仕事をする事で
人の助けになる事ができたし
不十分ではありますが親孝行もできたと思っています。

この仕事を通して
なんにも無くて絶望した自分の人生の中に
価値を見出し
そして、外の世界に伝えたい言葉ができました。

だから
僕はこの仕事を続けるにあたって
そこに起こる全てのいい事も悪い事も
全部納得して受け入れる覚悟でいます。

「これは、僕が進むと決めた道だ

その道の上でたとえ、何が起ころうとも

それは僕の人生だ」

だから
厳しい修行時代に
どん臭くて怒鳴られながら
悔しくて１人部屋で泣きながら
歯を喰いしばりながらも

この道を、辛くてやめようと考えた事は１度もありません。

納得の意味を調べると
よくわかって、承知すること
という文章に辿り着きました。

承知とは事情を理解して許す事。

そう、僕は
自分の人生を自分で決め
その人生で起こる事を全て承知しているのです

そこで起こる全ては
誰のせいでもない
僕の意思と選択の結果

そういう風に承知しているからこそ
そこで起こってきた何もかもが
後悔には繋がらないのです。

僕の解釈する精一杯生きる
とは後悔の無い人生を生きる事

そして
後悔のない人生とは
誰の言葉でも意見でもなく
自分の意思で決め、
その人生に自分で納得し
その全てを承知すること。

これが出来ていないのだとしたら
もしかすると
自分を抑え込んで
誰かの言葉に従っていたり
確かめもせず「常識」という言葉を
鵜呑みにしてしまっているのかもしれません。

僕が使う整体の技術を生み出した先生が残した言葉に
「ウソかホントかやってみなさい」
っていうのがあります。

その人の言葉はウソですかホントですか？
その常識はウソですかホントですか？

でもそれは結局
自分でやってみないと
本当の意味で理解する事は出来ない

そして
自分がやってみて
それがウソだと感じたんであれば
自分に正直に生きましょう

そこを抑え込んだって
納得なんかできるわけが無いんだから。

そうやって生きる事ができた時
自分の人生にいつ終わりが来たとしても

「我が人生に一片の悔い無し」

という
知る人ぞ知る、あの言葉を
言う事ができるのかもしれないです。

考えている事あれこれ

Mon, 12 Nov 2012 13:51:13 +0900

最近
「僕は整体をしています」
っていうのは、なんか自分の目指すところと
少しズレを感じています。

究極の話
もしも整体をせずとも
体の痛みで困っている人
疲れ切って笑顔が消えてしまった人の
痛みが消え、笑顔が戻るなら

なんでもいいんじゃないの？

最近特によくそう思います。
「整体師」という【ことば】が
「整体の技術を使って人の辛さを改善しなければならない」
という意識の枠を作っているように感じるのです。

最近聞いたおもしろい対談音声がありまして
「論理」について話されていたその内容がおもしろかったので
早速その人の書いた本を読んでみました。

そこには
「人間が思考するには言語が必要不可欠である」
とありました。
逆に言うと「人間は言語無しには思考できない」

それはつまり
「言語、言葉というものの影響力はとても強い」
とも言うことができます。

整体師の話に戻ると
「整体師という言葉」が
その言葉を使う人間に
「整体師なんだから整体の技術で改善させないと！！」
という無意識の行動の制限を引き起こしてしまっている

ように思う。

最近、ことばひとつ、認識ひとつで
体の緊張が緩和する事例を多く見てきたことで
「じゃあ、今まで格闘してきた体の固さって一体なんやねん？？(´・ω・`)」
「人間ってどうなってるねん？？(´・ω・`)」
という疑問が湧き上がっていましたが

要は
言葉やイメージ、経験によって
本人の中の認識が変化する事で
人間の体は変化する
ということ

つまり
今のその体の状態は
外的要因もあるにせよ
内的要因（本人の認識）が深く関係しているという事

もっと飛躍するならば
今認識している現実は
自分の認識の仕方ひとつで変化するということ

うふふふふふふふふ(´∀｀)

実におもしろい。

その認識の変化に
言葉は深く関与している

だから、言葉について
もっと深く知る必要があるし
人間はその言葉によって支配されている
そういう意識で言葉に接してみよう

言葉に制限されている自分を知れば
その制限から開放されるかな？

などと考えているのでした。

だから僕は
「整体をしている」のではなくて
「いいあんばい」のお手伝いをしているのですね(´∀｀)

再開

Mon, 12 Nov 2012 02:09:04 +0900

ここひと月ほど
自分の仕事の根っこの部分をどうしていくべきか
頭をひねっていました。

他にもいろいろ作業をしていて
更新ほったらかしでした(´・ω<`)ﾃﾍﾍﾟﾛ

僕は整体師という職業に就いています。
仕事は痛みや不調で困っている人が
元気になる、その改善をお手伝いすること
そして、体が動かなくなる前に、予防する意識を広めること

他には？？

僕の手の届く範囲の人には
僕が施術できます
その人たちにもっと自分の存在を知ってもらうのは当然として

手の届かない範囲に対しても
何か出来ないだろうか？？

僕は長くこの仕事をやってきて
いろんな常識や習慣、考え方の枠が
体に対して悪影響を与えているということに気づきました。

考え方一つで楽になる体もあるんです。

そういうものがあるということを
もっと沢山の不調に悩んでいる人に聞いて欲しい

そして
そういうものを伝えていくには
インターネットは非常に適しているということを学びました。

だから
僕が学んできたこと、経験してきたことから取り出した
楽な体で生きるための方法を
伝えていきたいです。

さぁ、何からいきましょうかねぇ～？？

私的神輿（みこし）論

Thu, 25 Oct 2012 16:21:16 +0900

先週末に
地元の秋祭りの
神輿の担ぎ手で初参加してきました(｀・ω・´)

おみこしワッショイ！という感じのアレです。

僕も昔、その神輿の乗り手として
神輿に乗り込み、太鼓をドンドコ叩いていたのですが
いつの間にやらそれを担ぐ側になったんだな～
と

少々感慨深かったのですが

いざ、神輿を担ぐと
この神輿が重いのなんの(((( ;°Д°))))
全力で担いでも
担ぎ棒が肩に喰い込み悲鳴を上げそうになります

若干脳裏をよぎる後悔の念・・・

でも
ここで手を抜くことは
その分の重さを他の人に与えてしまうことになるし

何より僕の性分で手を抜くことは気持ち悪い

え～い！！
こうなりゃ気合だぁ～～～～！！！！！！
ヽ(;´Д｀)ノわっしょ～い！！

てな感じで
必死に担いでは
休憩所ではゼーゼーハーハーと
グロッキー状態

それを大体４～５時間くらいでしょうか？

帰りには
体中痛くてヨチヨチ歩きになっていました
～～ヽ(;´ω｀)ノ　ﾋｰﾋｰ

で、これが２日間
２日目が終わった頃には
昔のブリキの歩くロボットみたいな
非常にぎこちない動きになっていました
～～ヽ(;°皿°)ノ　ｷﾞｷﾞｷﾞｷﾞｷﾞｷﾞ

でも
ここで

「もう来年は担ぐもんかっ！！」
・°・(ノД｀)・°・

とは
ならなかったんですよね

それは何故かというと
凄くシンプルで

「精一杯神輿を担ぎきったから」
なんです

もちろん
僕１人で担げるものではありません

他の大勢の皆さんも
同様に大変な思いを共有して
みんなで一緒に担ぎ切った

自分自身が
目の前のしんどい事に対して
全身全霊手抜きなしでやりきった事により

そのあと、凄く充実感に満たされていたのです
:*:・(￣∀￣)・:*:やったった～♪

あとで思い返してみると
この「神輿を担ぐ」って

今の日本を縮小したもののようにも見えるよな
と思ったのです。

「日本」という神輿を担ぐ僕ら日本人
少子高齢化によって
担ぎ手も若い世代は減っていて
担ぎ手ひとりひとりに掛かる重さが年々増えていく

実際の祭りの現場でもそうだったんですが
そんな苦しい現状の中で
担ぐことを放棄する人間や
真剣に担がず
うまーいこと手を抜く人間も現れてきます。

資本主義、個人主義が主流になっている現代で
その行為は実に「効率的」で「かしこい」行動なんだろう、と
そう思います。

だって神輿を担いだって一円の利益も出ませんからね
ただただひたすらしんどい
じゃあ、そんなことせずに
うまいことやり過ごせばいいじゃん

何のために？
誰のために？
なぜ自分はそんなしんどい思いをしているんだろう？

地域という付き合いの中で
参加する必要性がある
という側面もあるにはあるのですが

僕は今回、この苦行とも思える神輿担ぎを体験して

すご～く
自分のタメになりました。

ひとつ質問です

「生きる」って

「楽をすること」でしょうか？

「効率よく賢く立ち回ること」でしょうか？

「誰かに負担を負わせて自分は良い思いをする」ことでしょうか？

手を抜くこと
嘘をつくこと
他人の大変さを尻目に自分だけ楽をすること
人をだますこと
不誠実であること
目の前の事に向き合わないこと
ペース配分して過ごすこと

誰だってしんどいことはしんどいんです
めんどくさいことはめんどくさい

厄介ごとは他人に押し付けて
自分はしんどいことをしたくない

僕にだってそんな気持ちはあります
聖人君子じゃないんだから

でも
僕は学生時代
目の前の厄介ごとや、向き合わないといけない問題
しんどいこと、考えないといけないこと
めんどくさいこと、嫌なこと

あらゆるものから逃げて、逃げて、逃げて
逃げ続けた結果

そんな逃げる自分に
言い訳をして、言い訳をして、言い訳をして
自分を正当化し続けた結果

生きている意味が解らなくなりました。

そんな経験から僕は
効率的に生きること、賢く立ち回ること
しんどいことから逃げること
誰かに厄介ごとを押し付けて楽をすること

それらでは
生きていることを実感できないんだと
そう結論付けました。

そして
そういう自分を曲げて生きることは
なるべくしたくない

だから
足がフラフラになっても
肩が痛くてしょうがなくても
投げ出したくなっても

僕は必死に神輿を担いで
声を振り絞って掛け声を掛け続けました

これが、僕の思う「生きる」ということだからです。

手を抜いてしまうと
逃げてしまうと
誰かに厄介ごとを押し付けてしまうと

それが誰かに見られていなくても
「自分自身」にはちゃ～んとバレているんです
どんな上手な嘘をついても
自分自身は嘘をついたことを知っている

だから
少しでもやましいことを抱えていると

例えば、最後まで神輿を担いだとしても
どこかで手を抜いてしまっては
祭りが終わったときに
心から充実感を味わうことは出来ないんです。

手を抜いたことを、自分だけは知っているから。

この人生
というのは一度きりです・・・たぶん

だったら
スッキリしない気持ちで生きるのと

心からの充実感を味わって生きるのと

僕は
充実感を味わいたい

今までずーーーーーっと
それを味わえない生き方をしてきたからなおのこと

だから
願わくばそういう
生き方の人が増えれば

みこしの担ぎ手の負担も軽減して
より充実した祭りにできるんじゃないか

今の日本についても同じことが言えるんじゃないか

苦しいからこそ
そこから逃げ出さずに
声を張り上げて日本をみんなが担いで

立て直すことができれば
そこから得られる経験値は計り知れないんじゃないだろうか？

そうやって
神輿を担ぎながら
なぜか、最後にはガンバレにっぽん！
的なテンションで
おみこしワッショイしていたのでした。

「戦う」ということ

Tue, 23 Oct 2012 18:47:47 +0900

学生時代

いや、さかのぼるともっと昔
僕が小学校低学年の頃から

自分の体が貧弱なのが嫌でした
テレビで活躍する正義の味方は
筋肉隆々でとても力強い姿をしていたので

そういう姿に憧れていました

高校時代に
映画俳優で武術家で哲学家で芸術家
という、物凄く濃い
ブルース･リーという人物を知りました。

彼の書き残したメモを集めた書籍には
彼の濃い人生をうかがわせる言葉が
数多く残されていました。

ですが、学生時代は強さというものを
凄く表面的に捉えていて

単純に競って優れているものが強い

だから強くなるには
武術を習って体を鍛えればいいんだ！
という極々短絡的な思考と憧れで
道場の門を叩きます

ブルース･リーも言っている事ですが
「ただ強くなりたいのなら、銃を持ちなさい」
「どれだけ鍛えたところで、人間は銃には敵わないのだから」

同様の問いを
道場の先生に問われた時
僕は答えられませんでした

「ただ強くなりたいのであれば
空手や、ボクシングや、総合格闘技でも習えば？」

・・・
何のために強くなりたいのか？

今、当時を振り返ると
僕は自分の劣等感を覆い隠す手段として
「強くなりたい」と考えていたのだと思います。

だから
自分の劣等感と向き合えなかった当時
僕は問いに対する答えを答えられなかった。

それから１０数年
これも最初の動機は
劣等感を補うという目的からではありましたが
整体の道を志して学んでいく中で

自分の中に
以前の問いに対する答えのようなものが
形成されてきたように感じています。

今僕が欲する「強さ」というのは
誰かと競争して自分の優位を証明する
といった類のものではなく
自分が大切にするもの（考え方や生き方、人間）を
守ったり、支える事のできる力の事

だから
僕にとっての「戦う」とは
そういう守れる、支えられる力をつける事と
守る事、支える事

なんだと思います。

で
僕が好きな修羅の門という漫画のセリフに
作中の主人公が
こう言ったものがあります

「戦う、とは怖い事だ」
「そして、そこから逃げない事だ」

僕の思う
「戦う」とは
誰かを攻撃したり、害する意図のものではなく

自分や自分の意思、生き方、信念、美学、こだわり
自分の大切な人間

そういうものを「守ろうとすること」
なんだと。

そして
それは守る対象が自分にとって大切であるが故に
守れなかったときの事を考えると
非常に怖い
でも、それを守りたいのであれば
そこから逃げる事はできない

僕は逃げたくない

昔々に散々逃げ倒して
挫折感や劣等感はもう充分に味わっているので
もういいです

だから
整体の修行の時も歯を喰いしばって踏ん張った

でも

独立した時
自分なりには踏ん張ったけど
それでも、自分の甘さや至らなさ力の無さで
守りたかったけど守れなかったものもあります

でも、だから
もう同じ思いはしたくない
というのが率直に僕の思うところでもあります

日本では
「自分を曲げない事」

これは
本当に、物凄く
労力が要るし、難しいことかと思います

例えば、会社というシステムの中では
「自分」という個性は煙たがられる

そういう曲げたくない自分と
曲げる事を強いるシステムの間で
葛藤を繰り返す人を
整体を行う中で数多く見てきました

その中で
自分を曲げる事を強いるシステムに抵抗して
不満や怒りを抱き
システムに対する攻撃的な思考に支配され
その感情がどんどん膨れ上がって
自分では手がつけられなくなってしまう人

自分を曲げないことを諦めて
システムの中に入って行き
苦しんでいる人

そういう人を多く見てきました

「戦う」に話を戻しますが
自分の大切な何かを脅かす対象に対して
害意を向ける事は
問題の根本的な解決に繋がるのだろうか？
という疑問が自分の中にはあります

シンプルな例にするならば

殴られたから殴り返した
さらに、もう殴られないように
もっと余分に殴っておいた

これではおそらく負の連鎖の始まりにしかならない

ただ殴られるまま、というのでも守れない

本当に守るのであれば
相手から放たれた害意を受けて
同じように反応するのではなく
「守る」という意識で
害意を「受け流す」必要があるように思う。

この受け流す力が
僕は「武」というものなのかな、と。

話がどこへ向かっているのか
解らなくなりだしましたが

つまり

「戦う」とは攻撃に非ず
「戦う」とは「守る」ことで
「守る」には「受け流す」こと

僕たちは
大切なものを
あらゆる理不尽なものから守るために
受け流す力を鍛えていかなければならない

それはとても怖いことだけど
それでも守るんだ、という意思で
そこから逃げない事

それを実践している人のことを
強いひと
と言うんだろうなあ

こんな事を
なぜか、お祭りの神輿を担ぎながら
ぼんやりと考えていました。

あなたに伝えたい事

Fri, 19 Oct 2012 19:40:18 +0900

どうもこんにちは(｀・ω・´)

ここ最近の僕は
トラやウマをぶっちゃけたり
松岡修三だったり

そこだけを見ると
「なに？この人、情緒不安定？(´・ω・`)」

と思われてもしょうがないかも

というような雰囲気を出していたかもしれません。

それは
自分の中で
今僕が行っている事の意味が
自分自身の腑に落ちた事により

僕の「伝えたい！」という気持ちが
腹の底から湧き上がって来たんです。

少々制御しきれていない感もありましたが
今現在、その自分の中の気持ちを
整理しながらまとめています。

ですが
結局は、僕がお伝えしたい事はシンプルで

僕は僕の人生の中でつくり上げられた理由によって
「精一杯生きているあなたを支えたりまもりたい」んです。

劣等感から始まりはしましたが
だからこそここまで踏ん張れました

僕も、自分の人生を精一杯生きたいと願う人間です

変なしがらみや常識で
自分を曲げたくない、諦めたくない

守りたいものを守れない悔しさや情けなさを
もう味わいたくない

だから
同様に生きている人、生きづらい人
頑張っている人、踏ん張っている人
諦めそうになってしまっている人
自分を曲げて生きることに違和感を感じている人

そういう人達に
今の僕の精一杯の「がんばれ！！」
という声援を贈るつもりで

整体師としての枠の中で生きる
というよりは
そういう想いを持った「僕」として
今後の活動を行って生きたい
と、そう考える次第です。

だから
「整体師」という肩書きはもう終わりにして
もうちょっと今の自分にしっくりくる呼び方を
考えている最中です。

でも
「整える」
っていう言葉は好きなんです。

これ、英訳すると
アジャスト、とかレギュレートとか言うそうですね
(｀・ω・´)

で、これも自分の中で引っ掛かっていた単語
「誠意」「誠心誠意」
これ、僕の両親を見て育ったからこの言葉が
出てきたんだと思うのです

自分の環境に負けずに
ただ愚直に、誠心誠意目の前の事に向かう

子供の贔屓目（？）かもしれませんが
僕が曲がった事が嫌いなのは
この両親のおかげなんだとそう思っています。

で、この「誠心誠意」は
「ふぇいすふりー」と言うそうです
顔いっぱいで、みたいな意味なんだろうか？？

だから僕は
精一杯生きるあなたを
誠心誠意を以って整える（支える）存在でありたい

「フェイスフリーレギュレイター」

ってなところでしょうかね(´∀｀)

フェイスフリーレギュレイターのワタクシが
今後どんな暴走（？）をしていくのか
どうぞ生温かい目で
見守ってくださると幸いです。

金沢から戻ってきました

Tue, 16 Oct 2012 01:37:03 +0900

週末から
金沢の能登半島で行われた
のとじま手まつり
に参加してきました。

こういう場への参加は
結構なエネルギーを使うのですが
相応の収穫もちゃっかりと
行ってきましたよ(｀・ω・´)

とりあえずで
連絡までに。

毎度長期のお休みで
ご迷惑をおかけしていますm(_ _ )m

「よわい」ものの持つ「つよさ」

Sat, 06 Oct 2012 09:08:43 +0900

毎日毎日
足りない脳みそをフル稼働させて
僕の伝えたい事をまとめています。

その中で
合宿参加後に強く思ったのが
今回のこのタイトル
「よわい」ものの持つ「つよさ」であります。

数回前のブログでぶっちゃけましたが↓
http://ameblo.jp/anbai-seitai/entry-11370775787.html

正直、僕は「よわい」人間です。

一時期は目の前にある壁から
逃げ倒していましたし
その言い訳を絶えず頭の中で考えていました。

行動を起こす事が怖くて仕方がなかったのですが
そのくせ現状に常に不満を抱いていました

現実逃避のために、一日中TVゲームの世界に
潜り込んで、目の前にある問題から
目をそらし続けていました

そして
今でも拭いきる事が出来ないほどの
大きな劣等感を育て上げてきたのですが

その巨大な劣等感ゆえに押さえ込んできた
本当はそうありたかった生き方
言葉にできなかった自分の求めていたもの

そういうものも
同時に僕の心の奥深くに
押さえ込み続けていたのです。

大きな穴の中にマグマが充満しているその入り口を
劣等感という巨大な岩がフタをしているような
そんな感じでしょうか。

だから
僕は劣等感にさいなまれている間も
ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと

認められたい
受け入れられたい
自分の望むような生き方をしたい

こういう気持ちを
押し殺して
押さえ込み続けていたんだと思います。

だから今回
合宿の成果によって
奥深くに閉じ込められた気持ちを認識した時
劣等感の巨大なフタを押しのけて

今までため込み続けて
押さえ込み続けられた
圧縮した物凄い密度の
僕の気持ちが噴き出したのです。

そして思いました。

きっと、僕のように
色んな事情で「よわい」立場にいた人や
ガマンを続けてきた人たちというのは

きっと
心の奥に
同様の
つよいつよい気持ちを
抑え込んでいるんじゃないだろうか？

そういう人達の
そういう力を
どうにかして解放できないだろうか？

抑圧された気持ちは
その年月の中で
物凄い圧力をかけられていて

それが解放された時の力は

本当にその人の人生を変えてしまうくらいの
それぐらいの力を発揮するように
そう思えてなりません。

その
自分の中から湧き上がる
つよいつよい力を体感できれば
きっとその人のなにかが変わるんではないだろうか？

僕は「よわい」人間です。

本当によわい・・・

「けど」

自分の中に抑え込まれていた強い気持ちに気付いて
自分のその「よわさ」も認める事ができそうです。

僕のような人間でもそう思えるのであれば

もしもこれを読んでいるあなたも
自分のよわさに嫌気がさしているのだとしたら
そのよわさの裏側には
すごい力が眠っているのかもしれません。

とかくこの世はままならない

Fri, 05 Oct 2012 16:23:47 +0900

前回の日記では
ほぼ自分の内臓をぶちまけたレベルで
あれやこれやぶっちゃけてしまいました。

でも
僕がうわべだけの
ぬる～い覚悟で
イイカッコ言っているのでは無いという事を
知ってもらうには
やはり
自分の腹をかっさばいて
そこから溢れてくる言葉を使わないと

誰にも聞いてもらえないし
誰にも届かないと思ったので･･･

不快に思われた方いらっしゃったら
ごめんなさいね(´・ω・`)

で
前回の続きですが

なんにせよ
僕はこの生きづらい世界で
ずーーーーーーーーーっと
悶々とくすぶっていた訳です。

言いたい事も言えず
やりたい事にも目をそらし
現実逃避の毎日の積み重ねの結果

それはつまり
「生きる」という事から
目をそむけ続けた結果、とも言い換えれると思うのですが

自分がどう生きていいのか
そもそも生きている事自体の価値が
よく分からなくなってしまいました。

ひたすらに
無感動で
無関心で
無抵抗で
無思考
無配慮

そんなことを延々と続けていたら
そりゃあ
感覚もおかしくなるだろうな、と
今振り返ればそう思えるのですが

当時は
あらゆる感覚を遮断する事で
ままならない世の中で劣等感にさいなまれながら
生きていく事の辛さから
身をまもろうとしていたのかもしれません

実際には
自分で自分の首を絞める結果になっていたのですが

とにかく
「生きている」という感覚が麻痺していたように
そう思います。

どうしてこうなった？
改めて自分の過去を振り返った時

僕は憧れていました

精一杯何かに打ち込む学生生活
友人達との楽しい交流

毎日たくさんの友人に囲まれながら
笑顔でおしゃべりをしている学生を

遠目から眺めていました。

そういう輪に誘われた事もありますが

憧れているが故に
そういう世界で過ごしたいと
そう思う気持ちが強いが故に

その憧れた世界から嫌われてしまったら
はじき出されてしまったら･･･

僕の存在は死んだも同然
望んだ世界から拒絶されてしまったら
もう行き場所を失ってしまいます

だから
望めば望むほど
その望んだ世界から遠ざかっていく、という

本当にもう、どうしようもなく
とっても矛盾した生き方になっていたんですね。

ほんとうに
この世はままならない。

だけど
ずーーーーーーーーーーーーーーーっと
その矛盾した生き方の根底では
（当時は自覚できていませんでしたが）

自分を受け入れて欲しい
誰かに認められたい
まもりたいものをまもれるような自分でありたい

おもいきり笑いたい
おもいきり泣きたい
おもいきり汗を流したい

おもいきり輝きたい
おもいきり楽しみたい
おもいきり喜びたい
おもいきり完全燃焼したい
おもいきり全力を出したい
おもいきり命を燃やしたい
おもいきり自由でいたい

つまり

「おもいきり生きたい」

「めいいっぱい自分というものを生き切りたい」

こんな気持ちが噴火寸前のマグマのように
グツグツと煮えたぎっていた事に気付きました。

今僕は整体という仕事を通して

ある程度
僕の願望を叶えていたと思っていました。
役に立てて
認められて

まもりたいものはまだまだ
まもれていませんが・・・

でも
「めいいっぱい自分というものを生き切っているか？」

そう問われたとするなら
即座に「はい」
とは言い切れない

そんな、どこか
生きる事に対して
ペース配分してしまっているような
計算してしまっているような

そんな感覚を覚えます。

「めいいっぱい自分というものを生き切る」

これが僕の今後の課題です。
そしてこれを実現できるよう
今後いろいろやってみたい事があります

そういう活動を
この歩く劣等感で引きこもりだった
自分が行う事ができたのであれば

「な～んだ、こんなやつができるんなら、自分にもできるよな」

そんな程度にでも

僕と同じように
生きづらい世の中で
ままならない歯がゆさを感じながら
くすぶっている人が

一歩を踏み出すきっかけになれれば

それはとても素晴らしい事なんじゃないだろうかと
そう思うのです。

やわらかき ことも無き世を やわらかく すみなすものは 心なりけり