中野風女シスターズです！

ごめんなさい。笑

みなさんどうですか？

毎日毎日大変ですね。働く人は。

ご苦労様です。

てか

去年の大晦日

の前日か。

あんなに思い詰めてたんだなって。

大晦日の前日だったんだ。あれ。

みたいな。

いやー。

今は大丈夫ですよ。

まだ分からんけど。

今月は、２日と３日に調子が悪くて

それ以来おかしいのは来てないって感じです。

てか

ピグを原宿系にしたくて。

だから

やってくる。

お金はお父さんに払ってもらうことになるけど。

あんま言われないんだよね。少しくらい課金しても。

医者も、払ってくれるし

治療代ね。

医者のも。

出した分だけ「はい」ってお父さんがくれる。

今んとこお金には困ってないですね。

でも、ピグでこの前

統合失調症で

親は理解してくれなくて

携帯代やらなにやら

全部自分で払ってるって子がいて

血へど吐く重いで働いてるって言ってて。

スーパーのお総菜のところで。

そういう話を聞くと

自分はどれだけ恵まれてるのか

甘えてるのか

分かりますね。

このままでいいのか。

大学も、退学届を送って貰ったけど

本当にそれでいいのか

お母さんも、出来れば卒業してほしかったと思うし

大学から手紙来てお母さんがはさみで開けてて

反応が良くなかったから

なんか今までも

全部が無駄になったって言うんですよ。

今までどれだけのお金を無駄にしてきたと思ってるの？って

最後までやれなかったら、無駄になるそうです。

でも

私も

本当は戻りたかったから

自分に問い詰めたけど

よし、変わろうって思っても

変われるわけじゃなくて

病気だから

仕方ないから

もう会えないかもしれない

先生たち、仲間。

本当はもっと大切にするべきだった。

しょうがないんだけどね。

でも、また再入学ってのもあるし

全くゼロってわけじゃないから

まだ残されてるんよね。

まぁ、お父さんは

戻るつもりはない

って言ってた

会いたいなぁ。。

精神にとっては、会っちゃいけないんだけど

調子が良ければ会いたい

もともと調子が良かったなら。

でも、でっかい宇宙の中で

地球の中で

ちっぽけなんだよな

って気もする。

ちっぽけなものに捕われてるのもな。

でも、大切なのは事実。

笑っちゃうような人でも、出逢ったし

大切な人には変わりない。

これからは、出逢いを大切にしたいと思う。

これからは。

これからなら、今からなら

今までより一つ一つを

大切に出来ると思う。

てか

業者のコメントいらないって書いたら

いいね１つしかつかなかったｗ

意外と空気読むやん。笑

おおざっぱなぶろぐ

よろしくお願いします。

私は、病気の症状が悪かったり

します。

でも、昨日、外行けば少しは紛れるかなと思って

外出て、歩いたり走ったりしました。

でも、ダメでした。

思い詰めてしまって、

死のうかなと思いました。

首吊って。

でもできないんです。

それで、色んな人に

うちもう無理かも…。

死にたい

とかってLINEして

小さい頃からお世話になってた知り合いのおじさんに、LINEしたら、

のりと？

祝詞を読むよ

電話するよってきて

電話でお経みたいなのを読んでくれて、

リラックスして、指先とか足先に意識を集中させてって言われて、

その通りにして、

そのおじさんは、神様とかたましいを信じてる人で、

神様は見ていてくれるから

って言ってて、

２４歳の時にお父さんを交通事故で亡くしてて、

お母さんは統合失調症だったんだって。

私と同じ。

お母さんも少し前に亡くなったって言ってたけど。

で、そのおじさんと話してたら

たましいがいる感じが無くなってきて、

正常になってきたの。

それで、ご飯食べて

またお母さんが怒って

ここにあったチョコレート食べた？って聞かれて

食べちゃった…。って言ったら

あたしが買って来たやつ

って言われて、

弟とかだって普通にお母さんのチョコレート食べてるのに

私だけに怒るんです。

信頼してる不安障害の友達に母の事を言うと、

ネグレクトだよ

ゆりちゃんは虐待されてたんだよ

毒親だよ

距離を置こう

って言われます。

さっきも、洗面所で手洗ってたら

台所と繋がってるんで、

ドアがあるんです。

そのドアを開けてたら、

母が来て

バタン！って

閉めてきたんです。

暖房がついてるからかな

少しくらいいいじゃないかって思うし

犬がいるんで、犬のことも考えて開けてたんですけど。

毒親なんですかね。

前、私に

お母さんが

LINEで、「毒親、性、普通になれない今を乗り越えて」

みたいな記事を送ってきたんですよ。

毒親はお前だろって感じですよね。

自覚してないんです。おかしいのに。

私が母の愚痴をSNSに書いてることも知ってるし、

書くのはいいけど自分がおかしいことを自覚しろよ

みたいに言われるんです。

ほんと、嫌です。

お父さんは優しいし、結構心配してくれてるんですけど。

ご飯何でもいいから食べなとか、

調子はどうだ？

って聞いてくれるし、

心配しすぎて、最近は顔の表情が険しくなってるけど。笑

仕事が忙しいのもある。

お父さんはいいし、父方のおばあちゃんも優しい。

お母さんが駄目。

優しい方だと思ってたのにな…。

弟や兄は優遇。

私には塩対応。

クソみたいな母親。

ああはなりたくない。

そもそも子供産みたくない。

母みたいにはなりたくないから。

なりたくないと思っててもなっちゃうかもしれないし。

子供が可哀想。

私は自信が無いです。

幸せになりたいなぁなんて夢見て産めない。

絶対大変だから。

私の遺伝子持った子なんて絶対苦労するし。

同じ失敗したくない。

そろそろ終わるけど、

どこ言っても文句言われるし、

行く場所が無いんで、早く自立できるようにしたいです。

母と別居したい。