今朝、13年間我が家の大黒柱として

家族を支え、癒してくれた雄猫はるおが

永眠致しました

ここ半年、病魔に襲われ、

ほぼ毎日のように病院通いが続いていました。

最近、外に出してくれと

よく言っていたので、もしかしたら

自分の最後を悟っていたのかもしれません。

猫は最後を見られたくないから

姿を消すと言います。

だから、はるおもきっと最後まで

凛々しくいたかったのだと思います。

ここ半年は本当にきつそうでした。

でも最後まではるおは我が家の大黒柱として

他の猫たちをまとめていてくれて

他の猫たちもそんなはるおを尊敬していました。

今は天国に先に行った弟とうちの息子と

楽しくやっていることでしょう。

今日伺った、ペット葬儀場はとても

親切で、以前もはるおの弟きよしを天国へと

旅立たせてくれました。

まるで人間の葬儀のように何から何まで

丁寧で、人間と同じように骨の説明と

箸で一つ一つ骨壺に納めさせてもらいました。

そこの葬儀社にはなんと猫がたくさん飼われていて、悲しみのどん底にいる家族たちを少しでもと癒してくれています。

亡くしたばかりのご家族でも

その猫たちの優しさに譲ってくださいと

申し出る方もいるとか…

猫でも犬でも、やっぱりちゃんと一つの命で

尊いものだと改めて実感しました。

あとうちにはまだ猫ちゃんが5匹いますが、

最後まで幸せでいて欲しいし、そばにいて

支えあって行きたいな…☺️

はるおやきよし、息子、ご先祖様のご冥福を

お祈り致します✨

はるお、天国から私たちを見守ってね☺️

By   A.Hiyori  

Hiyoriです。

ふと一人ミスドしながら

我に返ったら

私には私の回りには

誰もいませんでした

友達も家族も誰も…

いや、私が勝手に殻に閉じ籠っているのか

避けているのか…

とあるご住職との出会いで

聞かされた

我が家の先祖代々のごう…

ごうってどんな漢字だっけ？

そのせいで本家の長男は皆命を早くに

取られてきたとのこと

正しくそうだった

おじいさんも父も息子も

私は女だったから何度も死に目には

あってるものの死ななかった

この忌まわしい怨念のようなのを

受け継いではいけない

私が終わらせる

そのために私が生まれてきたのだから

でも回りを見ていて

悔しくも羨ましく

そんな風に恋ばなしたり

くだらない世間話したり

旦那の愚痴言ったり

子供の相談したり

普通の主婦になりたかった

普通に年取って

孫が出来て孫の面倒見たり

みんなで美味しいもの食べに行ったり

子供たち孫たちに看取られながら

大往生して死にたかった

我が家にそんな大きなごうがあるなんて

息子が生きてるときに

教えてほしかった…

ご先祖のことをいろいろと

調べていた叔父はこの事に

気づいていたのだろうか…

知ってて私が出戻ったときに

わざと言わなかったのだろうか…

叔父のところにも息子がいる

だから

うちの息子を長男にするために

私の人生はこの事実をまとめて

私が終わらせる

そういう覚悟からか

誰も寄せ付けない

誰も寄ってこない

それで気づいたら一人ぼっちだった…

確かに一緒にバレーする仲間や

保護猫活動する仲間とかはいますが

一緒にご飯を食べに行くとか

つまらない話でも聞いてくれるとか

ドライブするとか

私の奥の気持ちをわかってくれるとか

親友みたいな人は今後現れるのだろうか…

自分のなかで消化しようと

いろいろと考えていっぱいいっぱいになって

パンクして早く死にたい気持ちで

いっぱいになって

ここを思い出して

久々に吐き出せました。

ご静聴ありがとうございましたm(__)m

By A.Hiyori 

私は、歯並びが悪くて

内側に引っ込んでいる前歯があります

あの日からずっと

その歯をしたの先でずっと触っています

精神的に病んでいる人が

爪を噛んだりするのとにてると思います

舌のさきがたまに炎症を起こして

痛くなります

ヒリヒリして血が出たりします

夜寝る前に飲む薬も増えました

それでも怖い夢ばかり見て眠れません

助けてという信号は

誰に向かってだすものでしょうか

病院の先生？

身近な人？

同じ経験をした人？

あぁ…早く楽になりたい

By.A.Hiyori 

色々試しました

オーラや守護霊の見える先生のところにも

行きました

そして良くなったと言われました

九星気学の先生のところにも行きました

今年からあと３年はあまりいいことない

と言われました

パティシエを入れてbirthdayケーキを

出すようになったけど

知名度はまだまだでなかなか商売は

上手く行きません…

TVに出ている大学教授のひとが

毎日同じことをやっていてつまらないと

言ってたとき

ムカつきました

頭も良くて何にでも成功していて

TVに出たりしていても幸せを感じないとか

言っていて

…は？

私たちは一生懸命生きてきて

シングルで苦労して生きてきて

やっと育て上げた子を無惨にも取り上げられ

それでもなにかして生きてる自分が

これほど憎く

殺したいほどのやつを

私はどう扱っていけばいいのか

食べてのんで息をしてただただ歳を重ねる

なにが楽しいの？

もう誰も相手にしてくれない

こんな私を誰が

いなくなっても誰も悲しんではくれないはず

早く早く迎えにきてと

仏壇に祈るばかり

毎日毎日祈る日々

毎日息をしていても苦しいのは

飽き飽きです

いっそのこと一撃で楽になりたい

一人自由行動もただただの紛らわし

寂しい？わからない…

でも、シングルで子育て真っ最中

苦しいときが懐かしいあのときに戻りたい

誰かに頼りたい

誰かに相談したい

誰かに優しくしてほしい

そうなのかもしれない…

By A.hiyori

坂本九さんの

上を向いて歩こう

素敵な歌ですよね…

大好きでよく歌ってました

見上げてごらん

夜空の星を…

今は下ばかり向いてるせいか

目の下のくまやシワがひどい…苦笑

上を向いても

息子は見えない

息子はきっと上から見てるだろうけど

たまに上を向くのは

涙がこぼれないように…

悔しいから…

辛いけど悔しいから…

星が綺麗とか

青空が気持ちいいとか

思えるようにならなきゃなのに

コロナがまた多くなってるから

同じ気持ちのひとのところに

飛んでいきたいけどできないよね

病院行って話しても

そうですか…って

お薬が増えるだけ

私も早くあの星のひとつになりたい

By.A.Hiyori 

もう毎日、毎日、毎日、毎日、毎日…

これからの私の幸せとはと考える

もう十分楽しいことも苦しいことも

経験したし、もう何も欲しいものも

やりたいことも、何もない

娘たちの成長や結婚して、孫が産まれたりして

とか正直、素直に喜べない気がする

娘たちにはそれぞれに幸せになってくれれば

それでいい

お店に来たお客様に

また来てくださいねって言っちゃうけど

ちょっと辛い…

夜になると私、何やってるんだろうって

やっぱりお風呂で泣いちゃう…

今話題の「silent」とか「PICU」とか

必要な人にこの体全てあげて

役に立てたらいいのに…

ただ、ただ、ただ、ただ、ただ、…

生きてくのは辛い…

ただ、身体は老いていって脱け殻で

気持ちだけあの日のあそこに置いてけぼり

生きていく意味なんてないんじゃない

普通に朝起きて

神棚と仏壇のお水やお茶を替えて手を合わせ

ご飯も食べて

お風呂にも入って

テレビも見て

薬を飲んで布団にはいる

それを毎日普通にやって過ごしてる自分が

すごく嫌い、大嫌い

早く楽にしてください

どうか…早く

迎えに来てください

今から眠りにつくから…そのまま

連れてってほしい

A.Hiyori 

あの日、あのあと自分ばっかり

病みって入院して

悲劇のヒロインだったみたいな感じになって

ずるいよ

私はなりたくてもなれない

簡単だよね悲劇のヒロインになってさ

頼れる親もいてさ

すぐに新しいパートナー見つけてさ

適当な仕事でして、好きなことして

よく言えたよね…私がいないとダメだとか

私は今、自分の人生をたくさん後悔して

でも、シングルマザーになって10年間は

頑張って来たって自負がある

それはよく頑張ったって誉めてあげたい

だけど、息子を死なせてしまったという

罰を受けた

でも、自分の人生の終わるまでは

息子にお線香やお茶や、お水、好きなお菓子を

お供えするという仕事をまっとうしなきゃ

いけないと励まされた

渇を入れられた

心に寄り添ってくれると言ってくれた

同じような境遇の方に支えてもらえてる

50肩の痛みをこらえ

バレーに行ってストレスを発散しても

痛みと抜けからだけで家に帰るときも

私の幸せとはなんなのか

そういう資格がないのか

やっぱり息子を死なせてしまったという

反省の日々を過ごせという

神様からのお仕置きなのか

…どうか…明日の朝、

目を覚ましませんように…

私の明日は来ませんように…

By.A.Hiyori 

先日、コロナ休養後に安定剤をもらい損ねて

丸二日眠れなかったときがありました。

残された私はもう薬がないと眠れません。

丸二日、頭の中がぐちゃぐちゃになって

発狂し、とにかく薬を飲まなきゃと

市販薬を買いに走り多めに飲んでも

効かなかった…余計に眠れなかった

薬物中毒ですよね、完全に…苦笑

未だに自責に追い詰められ

何を目的に生きていけばよいか

毎日なんで目が覚めるのかわからない

みんなの前では明るく元気にやってます

でも、やっぱり二重人格的なこと

やってると疲れが半端ない

コロナにかかって熱でうなされた時

このまま死ねばいいのにってまじで思った

今年ももう終わる

娘たちはそれぞれに人生を楽しんでる

それは当たり前、私も過ごした時代

娘たちにはしっかり楽しんでほしい

私はこれまで生きてきた時間、日々、

確かに法に触れないまでも対外なこと

確かにいろいろ経験したし、

やらかしたこともあるし

でもこんなに辛い痛い悲しいお仕置きを

受けることになりなんて

思ってなかった

人生をやれ直せないなら…

せめて早くあの世に行かせてください

もう若くないから

何も楽しめないし

人生の最後が来るまで

ただただ生きてくのは

攻める毎日なんで辛いです

心療内科なんて行ったって

薬をだされるだけ

死ねないならいっそ、

早期認知症とかになって

施設にぶちこんでもらうのもありだよ

とにかくこの、息子を死なせてしまった

という事実…私があの時助けていたら

違う行動を取っていたら…

とこのつっかえた思いを

早く楽にしてください…

By.A.Hiyori 

朝早くにすみません…

寝れなくなったもので…😩

彼は10年近く付き合ってたひと

その間に何度も別れました。

彼はとてモテるんです

というか、女心を掴むのが上手というか

隙間にすすーっと入ってくるというか

でも飽きられるのも早いし

飽きるのも早いし

それでまた私のところに戻ってくる

その繰り返しでした

彼は息子が亡くなったとき一緒にいました

目の前で見ていたはずなんです

はじめは私に優しくしていました

でも息子のことを申し訳ないとか

一緒に辛いとか思っている様子は

伺わせませんでした

そのうち自分の精神面や体力がもとに戻ったとたん、目的が変わっていました

息子のこと微塵も思ってない

私の気持ちも分かってないと

もやもやしていたとき

霊能者の先生からもいろんなかたからも

彼は自分のことで精一杯だよ

おまけに私が疑いを持っていることで

危険を感じたのか新しい彼女もいるね

あーおもいあたるわー

息子からも最後にお母さんの幸せを願ってると

言われたので、夏に思いきって

別れを告げました

彼はぶっきらぼうにあーはいはい

そーいうこと？わっかりましたー

と言うと、うちの玄関先や店の玄関先に

私が忘れていてものを並べるや否や

じゃーねって

やっぱりそう言う人だったんだな…

悲しかったけど

スッキリしていた

しかしハロウィン🎃の日に

仮装して店に現れた

どんだけ図太い神経持ってるの？

おまけに私がコロナで寝込んでるって

ブログに書いたとたん

夜中に家に忍び込んできた

いつもは私が鍵を掛けるのだが

娘たちが掛け忘れたのですんなり入ってきた

すぐ分かった

でも夜中だし騒ぎを起こしたくなかったので

ここで忠告させていただきます。

次、なんかやらかしたら

警察に言うから

うちらコロナで動けないことをいいことに

簡単に入れるとおもうなよ

私はもう新しい目標に向かって

頑張ってるところ

水を差さないでくれる？

今までの恩は忘れません。

でも私もたくさんあなたに尽くしたよ

どうか新しい彼女を幸せにしてやって

ください。応援してます。

By  A.Hiyori 

コロナに感染してしまいました😢

昨晩は39℃台でもうろうとし、

今日は少し下がって38℃台を行ったり来たり

前々日に寒気があったのでなんかヤバイかも

って…次の日にビンゴ😱

隔離生活でも同じトイレとか使うのって

隔離生活になるのかな…😅

とりあえずアルコールスプレーシュッシュッ

しながら…娘たちに移らないように願って

とにかく酸素が足りない

水分が足りない

悪寒とだるさ

こうなるとネガティブになるね

あーこのまま肺炎になって死ねばいいのにってね

でもどこから聞いたか

友達が差し入れ持ってきてくれて

支えてくれる人はいるんだって感謝した

猫も看病してくれてるのか

添い寝してくれてる

猫のゴロゴロは人を癒す効果があるって

隣でゴロゴロ聞いて安心してるよ

ありがとねはるお

By.A.Hiyori